Thursday, December 29, 2011

NU AM MOARTE KU TINE NIMIK



Cite o data stau asha shi ma gruzesk ka o bidla proasta, si ma apuca cite o asa o jale, ca-mi vine sa bocesk de ciuda si obida
motivul acestui gruz este simpatic, nebun si caldut in acelasi timp, si il cheama Kate Moss



de fapt, lukrul cel mai obijduitor este ca odata si odata Kate Moss va trebui sa moara
din cauza aceasta eu mor de ciuda
nui cinstit asa, Kate Moss nu trebuie sa moara, nustiu cum asta de zamutit, kum de prikalit, dar trebue de facut asa ca ea sa nu moara si basta!

Ca daca sar face un concurs de cel mai vrednic om care nu trebuie sa moara, eu sunt sigur ca lar cistiga Kate, da cine altul?
Chuck Norris!, aud deja replici inflacarate din partea cititorilor fideli, pe care imi permit sai felicit cu ocazia Crizei Constitutionale.
Chuck Norris e un mudak concenii
pentru ca numai un mudak concenii putea sa primeasca o asa o mama de pizdeala de la alt mudak concenii, pre numele de Bruce Lee
Bruce nu numai la pizdit dar si ia mai zmuls si un cloc de par de pe piept



“da cel ce pizdit de un mudak concenii e,
acela mudak mai concenii e!”
vorba poetului anonim de pe reteaua globala

ramine numai Kate Moss, asa ca la treaba omenire
“este mult de facut
este mult de futut!”
vorba aceluiasi poet

in final cred ca e timpul sa-i facem o farsa si Mortzii, cai tare padliucia in ultima vreme, padla




apropo,mai eri mam intilnit cu Kalombo care mio spus ca la el totui zaebisi sii cald in beci
privet si voua! de la Kalombo
Kalombo mia povestit ca de la inceput kind o murit el putzin o afifgit de aceasta fignea, dar pe urma cind lau adus la Bojika la cabinet el timp de o serie o zamutit asa ca fignea ca ia aninat lui Bojika citeva miliarde de omoruri la cur, si toate cu circumstante agravante, asa ca Bojika o afighit si ia dat voie srazu sa se prefaca in inger liber-zburator
asa ca acum Kalombo traeste din plin si scrie romane pornografice cu pedofilie care tare bine sunt cotate in Iad, ceia cei aduce dahuia capusta
Kalombo mia spus ca pe Kate Moss trebuie de pazit de Moarte, pentru ca Bojika are tare mare zub pe dinsa din cauza ca eu din cauza lui Kate nu mai scriu aproape nimic despre dinsul

asa ca daca cineva mai are dubii referitoe la nemurirea lui Kate Moss sa ma pupe in cur pentru ca cum fute Moss, nu fute nimeni!


Saturday, December 24, 2011

KINO-KRONIKA TIMPURILOR NOI

Aceasta este Kate Moss
Asta vara ea sa odihnit pe malul marii.

da in timpul asta...


In kolhozul "Cineparul Rosu" e mare sarbatoare!
Sarbatoarea e in Toi!
Brigadirul brigazii de Pereterire Iurie Botan a primit un pumn in bot de la reprezentantul plenipotentiar a Mariei, fiica prodaveatzei de la "Selipo", Speranta Constantin, pentru ca e Kazeol si Animala.
Deasemenea Iurie Botan, pentru supraimplenirea planului de Pereterire, a fost premiat cu o Foaie de Lauda, o foaie turistica la Casa-Muzeu Grigorii Kotovski din Kotovsk, raionul Kotovski , si un premiu banesc in valoare de 5 ruble 75 de copeici.


Ornikopterul cu numerele de inmatriculare AN AL 666, sia luat zborul de pe dealul de la Balanesti la orele 13. 43.
A efectuat o tura de control deasupra dealului si sa lasat dus de vint.
La orele 14.37 ornikopterul a facut un cerc deasupra satului Lozova, raionul Straseni, unde a a arucat 4500 de foi volante, editate cu ocazia Sarbatorii Satesti sub genericul de "Hramul Satului".
remarca: foile volante contineau materiale informationale despre recolta obtinuta in kolhozul "Cineparul Rosu", despre brigadirul-stahanovist Iurie Botan, despre vizita sa la Casa-Muzeu Grigorii Kotovski din Kotovsk, raionul Kotovski, si despre donarea sumei de 5 ruble si 75 de copeici in Fondul Pacii.
La orele 15.34 ornikopterul sa lovit de crucea de 35 de metri inaltime, supranumita in popor "Crucea Mantuirii Neamului Romanesc", in satul Varzaresti raionul Nisporeni.
Crucea nu a avut de suferit.


Ashrad Pahlevi, fiica Ministrului Pereterirei Cinepei din Iran Domnul Pahlevi, a vizitat kolhozul "Cineparul Rosu" undea a participat la ceremonia de premiere a Brigadirului Brigazii de Pereterire Iurie Botan.
Iurie Botan nu sa aratat prea incintat de aceasta ocazie.


Ansamblul de Jazz "Ospatarii Veseli" au urcat cu 8 pozitii in Chart-ul Radioului Local din Lozova, cu compozitia "Vai si-amar de Crucea ta"
Va reamintesc ca compozitia instrumental-coreografica a fost inchinata memoriei pilotului ornikopterului AN AL 666, Stepan Crucenic, care a decedat subit in urma unui atac terorist in satul Varzaresti, raionul Nisporeni


Gruparea Terorista "Racnetul Codrilor" a efectuat un atac cu gaze la Brigada de Pereterire a kolhozului "Cineparul Rosu"
In urma actiunilor de mobilizarea a personalului, lucrul de la Brigada nu a fost oprit, pina la sfirsitul schimbului sa reusit supraimplinirea planului cu 347 la suta.
"Fiecare colaborator a brigadei de pereterire este obligat sa minuiasca tehnica pereteritului chiar si in conditiile pereteritului in masca anti-gaz!" a declarat pentru Publika Brigadirul Brigadei de Pereterire a Kolhozului "Cineparul Rosu" Iurie Botan.
In urma cercetarilor efectuate sa stabilit legatura dintre prodaveatza Selipo-ului Speranta Constantin si gruparea"Racnetul Codrilor"
Speranta Constantin a fost oficial declarata "curva - proasta" si data in urmarire penala.


ceia ce ati citit mai sus a fost un bred total iar abia acum urmeaza adevarul cel mai adevarat:

Monday, December 19, 2011

NAZBYTIILE MEDVEPUT-ului LEOLIK





acesta, din foto-documentul 1, este un Medveput adevarat
cei drept pina acum nu prea sau depistat Medveput-i neadevarati, dar asta asa, pentru orice eventualitate,
cu Medveput-ul sa nu te legi

inaintea de a va familializa cu nazbitiile si bazaconiile acestei animalute, datimi voie sa va felicit cu apropierea Sarbatorilor de Iarna, si sa va introduc in tema
adica sa va dau niste informatie ce este un Medveput adevarat si cu ce se maninca el:
 - deci, un Medveput adevarat se maninca cu lingura, James Oliver a incercat sa-l manince cu furculitza, dar  finalul a fost tragic. James Oliver a fost electro-cutat si dupa asta doua saptamini nu i sa sculat
 - Medveput-ul are ochi, urechi, nas si gura. restul este numai cur. multi analisti au incercat sa demonstreze ca Medveput-ul mai are si mini si picioare, in cel mai rau caz, dar savantzii britanici au dezbatut cu brio aceasta teorie, demonstrind ca ceia ce creste din cur - cur se numeste
 - Medveput-ul usor se inerveaza, stringe pumnii, se face rosu la fata, si cinta despre cum " Era sa Moara Shte Fun"
 - sa nu incervati vreodata sa hraniti Medveput-ul cu seleodca, el se inerveaza si urmeaza ceia ce am descris mai sus
 - Medvepu-ul are un singur vis, dar si pe acela nul tine minte, deaceasta el vine la oameni in vis si se joaca dea mijatca. deasta oamenii se tem de Medveput, dar si de bomba atomica tot se tem, necatind la faptul ca bomba atomica niciodata nu le strica visele
 - pe Medvaput toata viatza il numeau Bolek dar el a luat shi sa inervat timp de o saptamina intreaga. primele trei zile era hazliu, lumea se prikolea privind cum Medveput-ul rosu cinta  cum "Era sa Moara Shte Fun", dar apatra zi Medveput-ul a inceput sa scrisni din dintzi, a cincea a inceput sa tropaie din cur (dupa cum va amintiti el picioare nare), a sasea zi a furat de la popor pensia, iar in ziua a saptea a venit poporul la Medveput si au spus: "Da-ne pensia inapoi!" si lea raspuns Medveput-ul :" Pensia? nu nam auzit!" deatunci pe Medveput il cheama Leolik, si toti sunt multumiti



uite asa este Medveput-ul Leolik si astea sunt patzaniile lui:

PATZANIA UNU
MEDVEPUT vs.. LILIPUT

PATZANIA DOI
MEDVEPUT vs.GHITLER KAPUT

PATZANIA TREI
MEDVEPUT vs MAFIA CARNII

nu amintrat in detalii referitor la cele trei patzanii ale Medveput-ului Leolik pentru ca in toate cele trei aventuri Medveput-ul a cistigat, cum si era de asteptat






PARA-PARA-BAM - PUM!

Friday, December 9, 2011

KINO despre KINO

de mic copil am fost atras de mirabolanta si captivanta lume a kino-matografiei
naivitatea mea intelectuala era coplesita de vedeniile miraculoase ce se revarsau de pe suprafata plata a micului ecran azuriu
dat din start ceva in toata aceasta iluzie nu ma aranja
parca imi zgiriia auzul, vederea si creerul meu putin cam inflamat
toata viata am fost in cautarea acestei pacoste care deranjeaza perceperea ideala a unei productii kino-matografice si uite-ca la minunata virsta de 30 de ani, mo asenit, ca pe un Christos, si mi sa deschis marea taina,
eu mult mam gindit la modalitatea de a spuneo omenirei aflate inca in capcana mirabolanta a ilusionului kino-matografic si in sfirsit aceasta dilema fura rezolvata printr-o simpla si ideala metoda, si anume  - lansarea propriei productii kino-matografice ce ar sterge mucegaiul ce ascunde adevarata kintensentza a kino-matografiei insasi
zis si facut
asa ca las sa contemplati Lucrarea, nu inainte de a va informa cu parerile unor personalitatzi marcante din domeniul vizat,
de asta si aparitia Filmului a intirziat, pelicula era turnata  acum un an jumate in urma

" ma macina un gind pervers, de ce Eu mai fac asta?" Peter Greenway

"cam despre asta am incercat sa spun in Mullholand Drive, da am ganit. cei drept, nehuyova am ganit!" David Lynch

"deaestea ca tine trebuiesc impuscati!" Nikita Mihalkov

" CE HUINEA NEHUIOVAYA!"  Aki Kauresmaki (precis ca am skris ku gresheli?)

"hai sa zamutim um sikvel" Cameron, Jackson si Spielberg, priceom ka totzi in cor au spus-o, si au adaugat, tot in cor " IN 3D!"

"kino-matografia a murit! dar Eu inka-s viu!" Stiven Seagul

cam asha deci
VIZIONARE PLAKUTA!

filmul va rog!





special thanks:
Boji & Ko
Kate Moss (asta paliubomu)
Track-ului 01 din playlist
punctului de chirie a video-casetelor FOTOJURNALIST
kino-foto-aparatului
Lophophora Wiliamsii
VOSIMEORCII
formatiei AIR pentru Sing Sang Sung






echipa de creatzie:
Eu shi ku Bojika
Dr.Gonzo
Lida Dali
Iulianella
Danieleana
si citzva ciuvacioshi shi ciuvici care beiau piva la umbra






EU SHI BOJIKA(14)

PART TWENTY ONE sau  PART OCHKO

Cum deasupra vilei lui Kuba se asternea week-endul, cum la mine se incepea gruzul.
Billa se chitea si se ducea la Barbarellla sa-si infle nirca si so fotografieze
Kuba isi lua covorasul si se ducea la Art-Labirynth, la vreuo serata de muzica meditativa, unde inca o data se dumerea ca mai bun ca Tudor Gheorghe la capitolul muzicii meditative nu e nimenea
Bojika se ducea "la manastiri", de unde se intorcea foarte obosit
"La manastiri" insemna la sauna cu Mitropolitul
Da eu nu aveam unde sa ma duc
Din curiozitate am mers odata cu Billa la Barbarelllla, unde miam inflat nirca si mam fotografiat
Am fost deasemenea cu Kuba la muzica meditativa, dar acolo a fost un super mare gruz, si real mai bun ca Tudor Gheorghe nui nimeni
Si "la manastiri" am fost si tare am obosit

deaceia vinerea si simpata seara eram nevoit snio bat in cap de tristete si plictiseala

si uite ca intr-o seara de asta parsiva ciinele de la poarta a inceput sa latre
Eu deodata mi-am dat seama ca avenit Kate Moss
Numai pe dinsa ciinele o latra

Tare mam uimit cind am vazut-o
Ea deobicei week-endurile le petrecea de urlau aricii si aici, hop si Kate se cara pina la villa, treaza si trista
Ea a intrat in ograda, sa oprit in fata mea, ma privit fix in ochi:
 - Sucile, au inchis CIN-CINUL, si din ochiul ei sting sa prelins o lacrima...

Era vineri, era toamna si era trist


Kate plingea, eu plingeam, sau mai precis ma faceam ca pling, din solidaritate, dar pina la urma am buhnit in lacrimi, ciinele de la poarta plingea, se auzeau cum din subsol pling in hor soarecii, luna sa oprit pe cer, iar cerul a inceput sa ploaua cu stele, si la orizont a aparut curcubeul

Aici Kate Moss sa oprit din plins, sa uitat la curcubeu si a exclamat:
 - Cei, cu figneaua asta?
Eu mam uitat la curcubeu si iam raspuns:
 - Asta cineva simpt eu ca sa intors de la sauna.
 - Nu de la sauna ci de "la manastiri", se auzi din tufarii de dupa gard vocea lui Bojika, pe urma aparu si El, stergindusi lacrimile
 - Da iaca voi ati plins, a spus Bojika si a buni din nout in lacrimi.

Tot plingea in jurul nostru.
A intrat pe poarta Kuba, nea vazut, a intrebat:
 - Asta la voi ii plinso-terapia? da asa ca o hiena spurcata a intrebat.

Dar repede sa cait de acest lucru, pentru ca imediat a inceput sa cinte mobilul sau.
Pe ring-tone cinta Tudor Gheorghe:
 - Senaltza Basarabia pe cruce!
Tudor cinta cintecul inecindu-se in lacrimi si Kuba cazind in genunchi a incepu sa-si rupa parul de pe cap plingind in hohote.
Mare jale sa asternut peste casa noastra.
La poarta sa adunat tot satul care bocea in surdina, cum se cuvine unui popor trecut prin chin shi osinda.
In vale se auzea cum boceste batrinul Nistru iar deasupra noastra se auzea un plins isteric de pe statia international-cosmica.


aici a autorul acestor rinduri a pufnit intr-un plins, debilico-animalic, untr-un bocet de exasperare transcedentala si lacrimile sale au napadit peste claviatura computatorului de marka ADVENT
asta inca o data demonstreaza ca disparitzia CIN-CINULUI nu a trecut pe neobservate
poporul geme!


aici sar fi cuvenit sa se fi aninat vreo fotografie a faimosului local doar ca toate incercarile mele de a gasi asa fot-documente sau soldat cu un fail absolut, asa ca am atasat urmatoarea foto-poza, care cred eu ca reda cu lux de amanunte spiritul absolut a CIN-CINULUI


Tuesday, November 29, 2011

SKRISOARE DESKISA KATRE PRIMAR

Buna ziua, seara sau dimineata!
Asta dupa cum va va gasi micul meu ravas.
Va scrie aceste rinduri o persoana odioasa ce se ascunde sub pseudonimul de Data lui Tutashkin ( se ascunde de creditori, jurnalisti-mondenisti, experti-analisti si de Mafia Carnii).
Va scrie pentru ca nu mai poate rabda, se scapa.
Atunci cind aci acces la Functia pe care o detineti nu prea am fost incintat, si am avut dreptate, pentru ca in viltoarea evenimentelor politice ce au urmat acestei accederi la Functie, eu miam pierdut o persoana draga mie, si sufletului.
Deasta si am prins oleaca de жэмалц ла инимэ pe singuri!
Asta asa fura o mica abatere ca sa schitzam vectorul aitudinii mele fata de vectorul European a lui Singur, ca sa punem punctele pe J, vorba poetului.
Dar, sa trecem la treaba, ca treaba-i seriaosa.

Eu ma tem de caini.
Da nu ca pur si simplu ma tem, temerea mea este justificata si diagnosticata.
Ea se numeshte  - chinofobie.
Iar in orasul condus cu atita maiestrie de singuri viata cu un astfel de diagnostic se transforma intr-un cosmar, na ulitze Titu Maiorescu, da mai ales na ulitze Vasile Alecsandri, si simpt eu ca si pe alte ulitze, bulevarde shi dvorice este la fel, daka nu mai strashnic.
eu numai ce mam mai uitat inca o data in oglinda ca sa ma adeveresc ca intradevar scalpul meu este impodobit in ambudenta de fire carunte de par.
Dupa care mam uitat atent la foto-poza lui singur si am vazut ca sunteti lipsit cu desavarsire de aceste fire dalbe, lucru care ma mirat extrem, pentru ca eu banuiam ca un Primar de Capitala Europeana ar trebui sa aiba mai multe griji decit un individ odios care se ascunde sub pseudonimul de Data lui Tutashkin.
noi suntem de aceiasi virsta, (plus minus este egal cu contact), da eu arat ca un sfatos bunic din Humuleste da singur si singur stitzi kum aratazi.
din cauza asta eu nu prea am priza la fete tinerele, mai ales acum in secolul alfa-sexualismului
si deasta eu shi ma askund sub pseudonimul de Data lui Tutashkin
iaca asa
 si ca la incheiere:
eu u sunt singurul individ din Capitala care ere probleme cu ciinii
noi sintem multzi, eu nu vreau sa fac matematica, ca numi iese, da noi, chinofobistii, suntem in jur de 3,5 procente din locuitorii acestei Urbi Europene, conduse cu atita iscusintza si maiestrie de singur
si daca sa luam in consideratzie rezultatele ultimului scrutin electoral local apu vedeti si singur
gata!

DATA
SEMNATURA

P.S. de mic copil am un vis - sa ma plimb cu bicicleta disdedimineata pe strazile vechi a Rigai (capitala Letoniei)

P.P.S. Briggite Bardot cind era tinara, tare haroshaia mai era. Amui batrina , asa ca o potzi trimite unde vrei, asta in caz ca ea se va revolta de actziunile lui singur

P.P.P.S.  daca sa te uiti atent la Bradul din Piatza Marii Adunari, apu shi Bradul incepe sa se uite atent la tine

P.P.P.P.S.  Kate Moss nu a vrut sa ma sustzina in aceasta scrisoare deschisa, din motive lesne de inteles ( pozitzia preferata alui Kate este dogy style, a mea -nu, dar asta ramine intre noi)


Friday, November 25, 2011

MARAZM SHI KORUPTZIE

PAMFLET

"Panflet" ii tare prikolinii cuvint.
da "Veriginos" ii mai prikolinii
eu mai des folosesc cuvintul"Vertiginos" decit cuvintul "Pamflet"
deaici si restul




ca sa intru la Maricica in camin eu am fost nevoit sa-i cumpar babei de la vahta un Snickers
baba tare sa mai bucurat

NU SHI DESPRE KATE MOSS



nu, daca Kate Moss se uita la rasaritul soarelui, pai asta inseamna ca pe Kate Moss o atpusteste

pe mine tot

Sunday, November 20, 2011

FILM ARTISTIC TELEVIZAT





SCENA 1

noapte, gogineata
dorm 7 porci
doi mari, si 5 micuti
un porc, incepe a tresari prin somn, si la un moment dat se trezeste
gross-plan: ochii porcului cuprinsi de frica si spaima

titre - KYND ERA SA MOARA SHTE FUN?

SCENA 2.


ziua soare lan de griu
in mijlocul lanului sta un taran-moldovan de vreo 50 de ani
cu musteti, cusma de oaie cu desaga in spate
taranul arunca desaga se uita prin jur
pasarile ciripesc, soarele luceste, haraso!
taranul-moldovan isi scoate pantalonii si se aseaza in pirostrii in lan si incepe sa se cace
scena se filmeaza de sus camera se indeparteaza tare- tare, noi vedem taranul in griu, griul se valureste de la vint, cite-o rindunica nastrusnic trece pri cadru
camera si mai tare se indeparteaza se vedem deja cimpuri un iaz, drumusor, padure, primii nourasi incep sa apara
camera tot mai departe zboara

cit toata figneaua asta se intimpla pe fundal se aude o muzica pezdoasa si voice-over citit de o voce de baba de la povestea de seara de la radio Moldova 1
voice-over:
- iaca si o murit Shte Fun 4el pe neprins de veste
of, mare jale era in tarisoara asta, si se spune ca la patul lui de moarte, sau strins toti ca unul da el, na spus nimic si a murit pe neprins de veste, macar sa spus ceva, sau macar sa murit de batrinete, de vreun cancer ceva, da asa a luat, a murit pe neprins de veste si numic nu spus

cind baba termina de vorbit prin cadru trece un avion BOEING al companiei AEROFLOT

SCENA 3

ziua marginea unui riu
sta un pescar si prinde peste la zaikidushka
din padure iese un calaret imbracat ca un domn
calaretul este pe cal, calul este frumos si alb
linga cal paseste vajnic un ciine, pe botul caruia se citeste ca il cheama Molda
calaretul il intreaba pe pescar aratind cu miina prin prejur:
 - Da cum se numeste tara asta?
 - Moldova, raspunde pescarul cu o sinceritate omeneasca
 - Apu, asa si sa se numeasca! spune domnul de pe cal si aici incepe sa cinte o muzica solemna pesdoasa

SCENA 4

seara la Palat
sta Shte Fun 4el in fotoliu si citeste un ziar
pe neprins de veste Shte Fun moare

SCENA 5

manastirea Putna
o gramada mare de oameni inconjoara manastirea (asta vreo citeva mii de oameni)
toti tac
tacere sugubra
nici pasarile nu mai cinta, nici gizele nu mai bizie
camera zboara printre oameni ca o musca
fete incordate
se aud multe voci se soptesc ceva, cuvintele nu se deslusesc
camera se opreste pe un ciuvac in chepca
ciuvacul ii chistruiat si maninca rasarita
el se gindeste:
- eu mam porni spre soare si am calcat in cacat... Bastovoi? nu nare cum... Crudu? nu-nu-nu.. nui Crudu, cred cai Paun, da nu...

camera zboara mai departe se opreste pe o baba imbrobodita si mihnita
baba se gindeste:
 - sabia lui Shte Fun 4el e la Istanbul, Closca cu pui ii la Moscova, Basarabia ii hui ego znaet unde si Steaua joaca in Liga Europa, ce rusine...
linga baba sta un copil ce samana izbitor cu baba, ceia ce ne face sa credem cai nepotul ei
nepotul poarta custum national si are un fluier infipt la briu
el tot se gindeste:
 - da invatatoarea nio spus ca o sa cintam, da nimeni nu cinta, toti tac, asai de trist, da sa-i dau o sirba..
baiatul scoate fluierul si incepe sa cinte "Alunelu-alunelu, hai la joc"
muzicuta este dusa prin toata multimea
la un moment dat baiatul cu fluierul cade mort, dar muzica continua sa cinte
doi soldati tirie cadavrul copilului de piciare prin multime

SCENA 6

ziua, manastirea putna, linga un sarai
pe doi butuci de lemn este asezata o cruce de metal
un calugar cu guga vopseste crucea cu kraska albastra
in jurul crucii se rotesc multe musti
unele din ele se prind de vopseaua proaspata
gross-plan: o musca se inclee in vopsea, zumzaie de ciuda incercind sa-si zmulga piciorusele din capcana de vopsea
in ochii mustei se citeste frica si spaima

SCENA 7

celula de inchisoare
in mijlocul celulei sta Vlad Tepesh shi mediteaza in poza Lotus
in fata lui pe podea sta o bucatica de cascaval
Vlad mediteaza
dintr-un colt al celulei spre bucatica de cascaval se repede un guzgan dar este prin brusc de Tepesh
tepesh tinin guzganul in mina stinga cu mina dreapta ea un betisor ascutit si incepe sa-l bage guzganului incet in cur
se aude o muzica de jale pezdoasa


Scena 8

manastirea Putna inconjurata de aceiasi multime de oameni in liniste totala
Dintr-o fereastra la multime priveste Eroul Principal
el fumeaza un joint
eroul e cu barba si ochelari
dupa ce fumeaza se apropie de masa pe care sta o cana mare cu cafea si un laptop
Eroul Principal se concenytraza, se gindeste si scrie ce gindeste
(ca sa fie clar ce scrie si ce gindeste, eu recurg la o smecherie, ceia ce gindeste va fi scris cu minuscula iar ceia ce scrie cu majuscula):
 - blea, cu si de inseput... trebu sheva cu Moldova... E DIMINEATZA DIN NOU IN MOLDOVA, nu nu merge, care nahui dimineatza, ceva pafosno trebu, si pahodu asta Posmotrel o folosit-o, trebu ceva batz, cu elemente stataliste, blea.... PENTRU O MOLDOVA DEMOCRATICA SHI...  shi bred, nu trebuie ceva altceva, ceva de genul, ca tipa, blea, MOLDOVA NU ESTE A NOASTRA, paliubomu nui a noastra, asa ka kanaeste, da akui ii blea? SI NICI A URMASHILOR NOSTRI, zaebisi, hai cai bun, kaciai Koleasha, kaceai, shi aishi asha un SHI NICI A URMASHILOR URMASHILOR NOSHTRI...

in tipmul asta se aude o impuscatura
Eroul Principal cade mort
de el se apropie un Ninja care mai trage o impuscatura de control, ea laptopul de pe masa si dispare

SCENA 9

piata centala din Istanbul
multa lume care se veseleshte
fete cu buricul gol impart oamenilor dulciuri

SCENA 10

piata centrala din Mdrid
in centru pietei pe un rug ard neste eretici care tipa de durere
in jurul focului multa lume care se veseleste
de pe cupola unei biserici un inger priveste la multime si lui ii vesel

scena 11

Shte Fun 4el zace in sicriu
linga sicriu sta o bocitoare si boceste:
 - foaie verde poama,
nu ma bate mama
ca moi supara
si teoi lepada 
si moi duce-duce
peste-o apa dulce
peste-o apa lata
in tara rusaska
in tara rusaska
sa lukrez la shahta
scrie mama scrie
scrie o hirtie
scrie-io maruntele
so cetesk cu jale
scrieo mai mascata
so cetesc in shahta...


titre


Friday, November 18, 2011

УСТУРИЧ



Da noi, vobshe ne vom porni cindva in cosmos? am intrebat eu entusiasmat
Nu! a strigat poporul iritat, Noi vrem in Europa!
Ducetziva in Nahui! am strigat eu
Ura! a strigat poporul iritat si sa pornit

poporul sa dus si eu am ramas singur
eu je nu leam spus ca in cosmos nu trebuie viza
si nus padla eu?

astfel eu, miam expus voalat solutia privind depasirea crizei costitutionale ce ne priveste
cine are ochi - sa vada!
cine are urechi - sa-auda!
cine are un joint - sa se deleasca!




aceasta initiativa a fost sustinuta de :
 - Kate Moss (ea tot sustine, sustin unii analisti)
 - Bojika (din interes sportiv)
 - Kuba ( pentru  ca Asa graita Zara Tusstra)
 - Billa ( ei jei pohui!)
 - Kotovskii (din cauza ca о принс олякэ де жэмалц ла инимэ)
 - Mihai Eminescu ( din cauza over-dozului)
 - Veronica Micle ( din cauza nedo-dozului)
 - si un grup de intelectual flaminzi si paduchiosi uniti sub egida Asociatziei de Creatzie " RACNETUL CODRILOR"

Thursday, November 17, 2011

POVESTIRI ORALE DESPRE GRIG (3)

 "Demult - demult cind Kotovskii era Kotovskii, calul era o rubla iar pula statea sculata ca stejarul lui Shte Fun 4el, apu nu erau asa demulte foto-aparate"  a spus bunelul lui Costel si a murit
nu erau - nu erau, dar mai erau
asa ca va ofer mai jos un foto-reportaj  cu denumirea de:


O ZI KU KOTOVSKI sau O VIATZA TRAIM

"Вэзынд, кэ нородул трэеште греу суб осында бойерилор, Котовский о принс олякэ де жэмалц ла инимэ!"

Asta e caracterizeaza pe Oamenii Mari -жэмалцул!
fara el nu faci nimic
Kotovski avea жэмалц!
deasta si a ajuns ceia ce a ajuns - korabie!



mare lucru sa ajungi om-corabie! se pot gindi unele elemente distructive
e mare, D-lor, e mare! pentru asta trebuie sa cresti
mai jos atasam schema cresterii lui Kotovskii:



dupa cum vedeti Kotovski cind era mic era mic si pacatos, iar cind era deamu mare apu era mare si zdravan

dar sa o luam de la capat:



la capat pe Kotovski il astepta un sicriu frumos, o vadana urita si un ciuvacioc in kepka alba
pe ciuvacioc il chema Petika si el era din Dubasari
in suflet Petika era белогвардейец deasta si purta kepka alba
pinla o urma lau spalit

dar s ne intoarcem la oile noastre
oile noastre sunt proaste si duioase
ele ne dau lina, brinza si cusma lui Mihai Ghimpu



Kotovski navea cusma ca la Mihai Ghimpu, si nici par nu prea avea, si toamna creierul incepea sai inghete si pe el il apucau huiurile
odata dupa o asa apucatura de hui Kotovski sa inbracat in Bojika si sa pornit la vinatoare




caprioare na vinat, a vinat un iepuras
iepurasul citea gazeta "Florile Dalbe"
pe linga asta iepurasul avea 15 ani si era fiica Procurorului si il chema Mirabela
aici Kotovski a papadit



mai sus vedeti locul unde a papadit Grisha nostru din Hincesti
din pacate istoria nu a pastrat poze cum el a papadit, pentru ca se stie cum papadesk acei care se ocupa de vinat iepurasi, si mai ales epurasi care nau implinit majoratu

din papadosul atasat mai sus Kotovskii a fost primul care a sparlit-o
istoria nea lasat un basm frumos despre cum Grisha a taiat gratiile inchisorii folosind "Iarba Ariciului"
cindva, ne vom opri mai tetailat la aceasta minunata "Iarba", caci merita
ca sa intelegeti despre ce "Iarba" merge vorba uitati-va atent la "Arici"


dupa ce vati uitat atent la Aricica cred ca vati dat seama de multe  alte parti ascunse ale lui Grisa nostru din Hincesti
cum amai spus, scapind de papados Kotovskii a prins si mai mare жэмалц ла инимэ pe hlediile puturoase imperialiste, jido-fasciste, romano-boeresti si masono-vakhabite
si cind ia luat la trei parale,
si cind mi ia trintit in pamint,
si cind leau sarit mucii in cele patru zari
apu asa era Kotovskii
a luptat pina la capat


"Hai la trinta - cai mai sfinta!"  - era cea mai iubita zicala a lui
deobicei trunta descurgea cu cinteac, joc si voie buna
nu lipseau nici muzicantii de la acele trinte istorice





"sirba de la Dubasari", "sirba de la Holercani", "sirba de la Gratiesti" si "sirba trista din Hincesti" erau sirbele preferate ale lui Kotovski
in testamentul sau Grisa nostru din Hincesti a poruncit ca la inmormintare sa cinte Fratii Advahov
da nu a fost sa fie
Kotovskii a murit pe neprins de veste


sa dus pe malul Nistrului, sia legat o piatra de git, cite doua pietre de picioare si sa spanzurat
lumea tare sa mai indignat, de ce el sa spinzurat?
daca se inneca, nimeni un cuvint navea sa scoata
da asa...

mai pe scurt astai istoria vietii lui Kotovskii
mai pe lung osa vo relatez mai tirziu, amu mii foame si mi sau terminat tigarile
DAR SI FOTOGRAFIILE MARELUI LEGENDARULUI HAIDUC TOT SAU TERMIAT

post scriptum
intru imortualizarea lui Kotovski o firma specializata alb-gardista a scos o marca


treep-ul are o nuanta fina de haiducie marcata de o жэмалц-uire totala de creeri si vedenii nuantate in rosu 

Wednesday, November 16, 2011

CE SE YNTYMPLA YN KAPUL LUI DATA (amuiana la moment)


Eu am un vis…
Sa ma trezesc intr-o dimineata, sa ma scol din pat, sa sar pe fereastra jos, sa ma lovesc cu capul de asfaltul fierbintesi sa-mi tisneasca creerii pe ochi si mucii pe cur...
Iar motanul vecinei sa-mi linga singele cu limba sa paroasa de poponaut...
Sa apara curcubeul pe cer iar ingerii sa-mi cinte „Halleluiah! “
Si apoi sa se faca noapte, un trasnet sa-l loveasca pe Shte Fun 4el  in crestet, pamintul sa se cutremure si sa crape in patru…
In acea crapatura sa ma praval cu motanul vecinii si sa cad mult-mult printr-o teava de chrom…
Dupa vreo trei zile cadere sa ma infibg intr-o schirda de paie si acolo sa sara vreo trei zeci de teolci peste mine cu coseakuri, kislota, ex, cognac si cofea…
Eu am un vis!!! Nu?



Imi tremura carne ape mine cind ma gindesc ce animal e Costache.
Din cite stiu aceleasi emotii il cuprind sip e dinsul cind se gindeste la mine.
De asta si-mi tremura carnea.
Da las ca o sa-i dau la bot intr-o zi! Nu?




Vedeti, dragii mei domni, nu-I usor sa arunci in apa caramizi patrate, iar valurile sa nu fie rotunde.
Nu exista nici o logica, dragii mei domni.
Deaceia, eu nu arunc caramizi in apa, dar imi construiesc villa la Ivancea.
Logic,nu?






"Pastreaza cecul cind faci cumparaturi!", imi spunea mama de mic copil.
Deja de douazeci de ani pastrez cecurile si nu stiu ce sa fac cu dinsele.
Am intrebat-o pe mama, care le stringe toata viata, la ce bun trebuiesc ele?
Ea nu stie, bunicii, parintii ei le-au pastrat, le pastreza si ea.
Frumoasa traditie, nu?






In tentativa de a gasi solutia poti s-o dai cu oistea-n gard.
Eu niciodata n-am dat.
Cei drept, nici solutii interesante nu prea am gasit.
Mai am toate sansele, nu?




Kate Moss cind se imbata se face de ris.
Ceilalti se fac de ris cind is treji.
Ris cu plins – baliga de minz, nu?


Sunday, November 13, 2011

KA LENIN

Andrei Karenin statea pe marginea caii ferate si astepta trenul
trenul intirzia
Karenin sia aprins o tigara si a suspinat cu greu si anevoios
era toamna, era duminica, era dimineata, era frig, era innourat, bureza, la Mazerachi bateau clopotele
 - Pentru cine bat clopotele? se gindea Karenin
 - Pentru Mine! se gindea Bojika

Karenin il iubea pe Bojika, dar Bojika nul iubea pe Karenin
deasta el si astepta la ora opt dimineata trenul "Chisinau - Ungheni"
Karenin a skos din buzunarul scurtei un Block-notes primit ca cadou din partea companiei COCA COLA si un pix primit ca cadou din partea Partidului Liberal - Democrat
Block-notes-ul era de uloare rosie iar pixul verde
"Parcai harbuz!" sa gindit Karenin si a inceput a ticlui si insira pe hirtie scrisoarea sa de adio:
DACA CITITZI ACEST RAVAS, scria el, INSEAMNA CA LESUL MEU ZACE IMPRASTIAT DEA LUNGUL CAII FERATE
STRIVIT DE ROTILE METALICE ALE PERSONALULUI " CHISINAU - UNGHENI"
ASTEA FIIND SPUSE VA PUP CU MULTA SALIVA SI MUCI,
CUM SE CADE UNUI AUTO-SINE-UCIGAS,
SPURCAT SAMI FIE NUMELE MEU!
DATA
SEMNATURA"

cit Karenin scria scrisoarea de adio, de partea ceilalta a caii ferate sa oprit o baba si a inceput sa se uite cu atentie la  Andrei
Karenin a terminat de scris, a smuls foaia din Block-notes a impaturit-o, a puso in buzunarul de la piept, a tusit putin ca sa atraga atentia babei si a spus foarte calm dar cu tarie de caracter:
 -Пошла на хуй!
baba sa dus

lui Karenin nui placeau babele
lui ii placeau fetele care scoteau чёрный ящик cu Приз la show-ul Kapital Поле Чудес.
ii mai placeau si jucatoarele de kerling din echipa nationala a Suediei

lui Karenin ii placeau iepurasii
copti cu paprica si maioneza
deasemenea ii placea sa impatureasca grjuliu pungile de la supermarket si sa le puna in serdarul predestinat pungilor
ii placea sa taie multa ciapa, dar o arunca ca nui placea gustul

deasemenea lui Karenin nui placea de Oleg Brega si de sionistii americani
nui placea cind cineva incepea sa cinte vreun cintec, sfirsitul caruia nul stia
nui placea sa manince la Galbenus pentru ca nui placea culoarea galbena
deasta nui placea maliga, dar dupa каша-манка isi pierdea mintile

nui placea sa-si sufle nasul pentru ca de la suflat il dureau urechile
tot din aceasta cauza nui placea curentul, si toata vara in rutiere facea scandal sa se inchida toate geamurile, ca-i curent
de vreo trei ori pentru asta a luat-o la bot 

in schimb ii placea la nebunie


 
tare se mai zavodea la momentul cind Roisin Murphy scapa microfonul iar Mark Brydon incepe sa danseze ca un apucat, de citeva ori chiar  si  a masturbat privind acest film-concert
la fel de tare ii placea si de Lenin
Karenin se mindrea cu faptul ca el grasia fix ca Lenin
si la fel ca Lenin Karenin suferea de sifilis
deasta si avenit la calea ferata

cindva, demult, pe la virsta de 24 de ani Karenin a avut primul sex
primul sex, ca si majoritatea primelor sexe masculine, a fost de scurta durata
lui Karenin nu ia placut si el na mai facut sex
asta nu la impiedicat pe Domnul Sifilis sa se desanteze pe teritoriul lui Karenin
Andrei era rusinos la alui si nu sa adresat la medic si acum Sifisul ia ajuns la cap
asta sa intimplat intr-o simbata seara cind Karenin privea un film de actiune cu Steven Seagal
a doua zi dimineata el deja era pe marginea caii ferate

Karenin fuma si se gindea:
 - Ce minunat este sa te trezesti duminica dimineata, sa te duci la piata, sa cumperi un sac de varza si 5 kile de cartofi, sa urci sacul in spate si sa te pornesti pe jos spre casa, sati aprizi o tigara pe care so tii in dinti, varza sa scirtie in sac, cartofii sa-ti traga mina-n jos, iar tu sa mergi dealungul caii ferate, uitindute la cioroi si sa reciti in gind "Poemul celor cinci catarge"....

Pe linga Karenin trecea Victor Deliu, cu un sac de varza in spate si o punga plina cu cartofi in mina
Victor incerca sa fumeze, tinindu-si tigara cu dintii
Victor a fost eri la sauna cu Iura si Vovcik, da azi femeisa la trezit disdidimineata si la trimis la piata dupa varza si cartofi
el iar fi tuflit una intre coarne, da la dinsii in ospetie erau socrii, si socru a fost desantnik, asa ca sa dus, navea incotro

Karenin se uita cu o induiesare deosebita la Victor Deliu si nu observa cum pe linga el trecuse trenul

 - Da, lucrurile marete trebuie sa le incepi de la o luni, a constatat Andrei Karenin uitindu-se in urma trenului

in tren eu si cu Kate Moss ne jucam dea orasele
 - Timbuktu! a spus Kate foarte bucuroasa, muscind din batonul de ciocolata
 - Ulianovsk! am pariat eu
 - Tu ganeshti, ce fel de oras mai e si asta? a mirniit Kate Moss
 - Fa! in orasul asta sa nascut Lenin!
 - da cinei Le Nin aista? vreun chinez ceva? a intrebat curioasa Kate Moss

mai pe scurt pina la Ungheni eu am trebuit sa-i explic ca Lenin este o ciuperca cu adaos de Lophophora Williansii, care a murit din cauza sifilisului, fiind in aceslasi timp si unda de radio


- Da Lenin, macar vpereshte? ma intrebat Kate laesirea din gara Ungheni
 - Yhy! iam raspuns eu

Thursday, November 10, 2011

PETRICA



Cind eram mai mititel ma chema Petrica
Si avem un nas ca tati nasurile
Eu traiem la marginea cimitirului si des vedeam morti
Asa ca cind am murit no fost interesant

Petrica era un vecin deal bunicai
El era oleaca debil si cocosat
Decind il tin minte imbla in chepca si pantalonii ii erau tot timpul scurti
Toti copii isi bateau joc de el, aruncau cu pietre in trinsu
Eu niciodata nici nu lam numit, nici nam aruncat in el cu pietre
Petrica cind a murit a fost inmormintat pioparte, culcat pe spate nu incapea in sicriu

Petrica de mic copil dorea sa ajunga Presedinte
Cit nar fi de paradoxal dar el si a ajuns Presedinte
Numai ca nu de colhoz cum isi dorea el da de Tara
mai bine ajungea de colhoz
Dupa ce a terminat cu Presedintia Petrica sia cumparat un loc de mormint la Armenesc, in cel mai bun loc

Bojika-jr mergea pe malul iazului si a vazut niste ciuvaci care prindeau la zachidusca
 - Cine din voi ii Petrica? a intrebat Bojika-jr
unul pletos si zdravan sa ridicat in picioare
 - Hai Petrica cu mine! Aste pricolesti!
Si Petrica sa dus
cind Petrica murea rastignit cu capul in jos lui nui era paprikolu!


Eu cu Kate Moss stateam intinsi pe acopeisul acoperit cu toli
Toliul era inca cald, Kate era fierbinte
Eu simteam cum ma desclei ca robotul lichid din Terminator -2
capul a devenit greu si a inceput sa nasca niste braduti vioi care au inceput sadanseze in jurul meu
 - Da eu daca ma nasteam baiat aveam sa ma numesc Petrica, a spus Kate Moss
 - Da eu  - Laura, asta daca eram fata, am bolmojit eu
 - Oi blea, si mam ushis! a spus Kate Moss



dar acum hai siom fi seriosi, iaca acesta ete Petrica despre care am vrut sa povestesc azi


Petrica Ciobanu este un reprezentant de seama a melosului popular teleormanean. Tanar, talentat, ambitios, cu un timbru vocal minunat, Petrica Ciobanu si-a construit in timp, cu rabdare, propria personalitate artistica. Drumul nu a fost usor, munca a fost continua si poate nu intotdeauna urmata de satisfactii.
Petrica Ciobanu a fost mereu indragostit de cantecul popular, cu dorinta de a convinge ca muzica traditionala romanesca este darul cel mai de pret al nostru, al romanilor.

Monday, November 7, 2011

KATE MOSS SHI PERDEREA TARIEI DE KARAKTER

"Ce minune minunata e sa prinzi peste dimineata pe racoare, inconjurat de ceata, sa bei un git de cafea fierbinte din termos, sa fumezi o tigara ascultind cum vuieste pamintul la rasaritul soarelui...", se gindea Tolic, stind tolanit in pat si ascultind necrologul mortii lui Stalin, la bobinic.
Tolic avea spravka de de DurDom si lucra la studioul cinematografic MosFilm in calitate de personaj de film
Tolic facea samogon din izium si se bucura de viata

In iazul de la Danceni sa inecat un peste
aceasta a fost trecuta cu vederea de toate mijloacele de informatie
dar asta e
de fapt, asta Kolea a prins un peste
asta asa de tare la atins pe Kolea, ca el a inceput s gindeasca
"da pestele oare se ineaca?" a fost prima ce ia trecut prin cap lui Kolea
el a luat o mantirovka a legat pestle de ea si la aruncat in apa
Kolea nu a declarat de ce a facut asta din motivul ca nime din Mass-Media nu la intrebat

in noaptea de 6 spre 7 noiembrie Klim a esit din casa cu un clopotel in miina si cu diferite dojdice aninate pe dinsu
mai merita de adaugat ca el,Klim, mai avea nas de clovn si ca el a hotarit in noaptea asta sa-si colinde prietenii si sa le vesteasca ca "Hristos a inviat! Eobana!"
esind din casa si mergind vreo doi metri a testat sunetul clopotelului ceia ce nu a placut unei haite de maidanezi ce pasteau prin zona
maidanezii erau multi si rai, Klim avea kinofobie si cam asta tot
Klim sa intors in casa, a trasnit 5 zahoade pe la bulbulator si sa atrubit, cu nasul de clovn si dojdice
ultimul gind a lui a fost:
 " dar daca de rezolvat criza constitutionala prin jertvire de sine pe altarul virginitatii? "

deputatul Iks din Parlamentul Patriei sa gindit la o sedinta in Plen A legislativului:
"da daca pentru solutionarea Krizei Constitutionale sal chemam pe David Lynch, el sa puie niste perdeli rosii, sa dee lumina albasra, sa puna niste muzon delui Badalametti, sa aduca niste babe neponeatnie, si teolci pontovie si niste iepuri, si etc... si criza sar rezolva de la sine! Nu?"
si aici huyak! usa se deschide , intra David Lynch, rapede a pus niste perdele rosii, o tras lumina albastra, a pus muzikuta dealui Badalamentti, prin sala au incepu sa misune babe neponeatnie si teolci pontovie, si diferiti ciuvaci streomnie. la un moment dat la prezidiu au aprut niste epuri dar nici un rezon din toata treaba asta - Kriza Constitutionala nu se rezolva si pace!
la un moment dat David Lynch sa razgindit si sa dus cu babe, iepuri, perdele si teolci, cu tot
a ramas numai lumina albastra , muzica lui Badalamentti si Deputatul Iks cu tot Plenul Parlamentului
Deputatul a ramas printre altele si cu buza umflata

Kate Moss iarasi sia perdut cheile de la masina
de asta nu sa dus la filmari
mai tirziu iau sunat si iau spus ca a inhatat o MUSTRARE ASPRA, si daca se mai repeta o so dea afara PE STATIA
Kate sa gruzit si nici a doua zi nu sa dus la lucru
Of, ma tem ca so dee afara si iar sa apuca sa bee


iar pentru cei care nu stiu ce siau inchipuit acolo, apoi vreau sa le spun ca Kate Moss tot ii om ca si ceilalti oameni, chiar asi adauga cum rigiie Kate nu riigie nimeni, din fostele mele, iaca asa