SKRISOARE DESKISA KATRE PRIMAR

Buna ziua, seara sau dimineata!
Asta dupa cum va va gasi micul meu ravas.
Va scrie aceste rinduri o persoana odioasa ce se ascunde sub pseudonimul de Data lui Tutashkin ( se ascunde de creditori, jurnalisti-mondenisti, experti-analisti si de Mafia Carnii).
Va scrie pentru ca nu mai poate rabda, se scapa.
Atunci cind aci acces la Functia pe care o detineti nu prea am fost incintat, si am avut dreptate, pentru ca in viltoarea evenimentelor politice ce au urmat acestei accederi la Functie, eu miam pierdut o persoana draga mie, si sufletului.
Deasta si am prins oleaca de жэмалц ла инимэ pe singuri!
Asta asa fura o mica abatere ca sa schitzam vectorul aitudinii mele fata de vectorul European a lui Singur, ca sa punem punctele pe J, vorba poetului.
Dar, sa trecem la treaba, ca treaba-i seriaosa.

Eu ma tem de caini.
Da nu ca pur si simplu ma tem, temerea mea este justificata si diagnosticata.
Ea se numeshte  - chinofobie.
Iar in orasul condus cu atita maiestrie de singuri viata cu un astfel de diagnostic se transforma intr-un cosmar, na ulitze Titu Maiorescu, da mai ales na ulitze Vasile Alecsandri, si simpt eu ca si pe alte ulitze, bulevarde shi dvorice este la fel, daka nu mai strashnic.
eu numai ce mam mai uitat inca o data in oglinda ca sa ma adeveresc ca intradevar scalpul meu este impodobit in ambudenta de fire carunte de par.
Dupa care mam uitat atent la foto-poza lui singur si am vazut ca sunteti lipsit cu desavarsire de aceste fire dalbe, lucru care ma mirat extrem, pentru ca eu banuiam ca un Primar de Capitala Europeana ar trebui sa aiba mai multe griji decit un individ odios care se ascunde sub pseudonimul de Data lui Tutashkin.
noi suntem de aceiasi virsta, (plus minus este egal cu contact), da eu arat ca un sfatos bunic din Humuleste da singur si singur stitzi kum aratazi.
din cauza asta eu nu prea am priza la fete tinerele, mai ales acum in secolul alfa-sexualismului
si deasta eu shi ma askund sub pseudonimul de Data lui Tutashkin
iaca asa
 si ca la incheiere:
eu u sunt singurul individ din Capitala care ere probleme cu ciinii
noi sintem multzi, eu nu vreau sa fac matematica, ca numi iese, da noi, chinofobistii, suntem in jur de 3,5 procente din locuitorii acestei Urbi Europene, conduse cu atita iscusintza si maiestrie de singur
si daca sa luam in consideratzie rezultatele ultimului scrutin electoral local apu vedeti si singur
gata!

DATA
SEMNATURA

P.S. de mic copil am un vis - sa ma plimb cu bicicleta disdedimineata pe strazile vechi a Rigai (capitala Letoniei)

P.P.S. Briggite Bardot cind era tinara, tare haroshaia mai era. Amui batrina , asa ca o potzi trimite unde vrei, asta in caz ca ea se va revolta de actziunile lui singur

P.P.P.S.  daca sa te uiti atent la Bradul din Piatza Marii Adunari, apu shi Bradul incepe sa se uite atent la tine

P.P.P.P.S.  Kate Moss nu a vrut sa ma sustzina in aceasta scrisoare deschisa, din motive lesne de inteles ( pozitzia preferata alui Kate este dogy style, a mea -nu, dar asta ramine intre noi)

MARAZM SHI KORUPTZIE

PAMFLET

"Panflet" ii tare prikolinii cuvint.
da "Veriginos" ii mai prikolinii
eu mai des folosesc cuvintul"Vertiginos" decit cuvintul "Pamflet"
deaici si restul

ca sa intru la Maricica in camin eu am fost nevoit sa-i cumpar babei de la vahta un Snickers
baba tare sa mai bucurat

NU SHI DESPRE KATE MOSS

nu, daca Kate Moss se uita la rasaritul soarelui, pai asta inseamna ca pe Kate Moss o atpusteste

pe mine tot

FILM ARTISTIC TELEVIZAT

SCENA 1

noapte, gogineata

dorm 7 porci

doi mari, si 5 micuti

un porc, incepe a tresari prin somn, si la un moment dat se trezeste

gross-plan: ochii porcului cuprinsi de frica si spaima

titre - KYND ERA SA MOARA SHTE FUN?

SCENA 2.

ziua soare lan de griu

in mijlocul lanului sta un taran-moldovan de vreo 50 de ani

cu musteti, cusma de oaie cu desaga in spate

taranul arunca desaga se uita prin jur

pasarile ciripesc, soarele luceste, haraso!

taranul-moldovan isi scoate pantalonii si se aseaza in pirostrii in lan si incepe sa se cace

scena se filmeaza de sus camera se indeparteaza tare- tare, noi vedem taranul in griu, griul se valureste de la vint, cite-o rindunica nastrusnic trece pri cadru

camera si mai tare se indeparteaza se vedem deja cimpuri un iaz, drumusor, padure, primii nourasi incep sa apara

camera tot mai departe zboara

cit toata figneaua asta se intimpla pe fundal se aude o muzica pezdoasa si voice-over citit de o voce de baba de la povestea de seara de la radio Moldova 1

voice-over:

- iaca si o murit Shte Fun 4el pe neprins de veste

of, mare jale era in tarisoara asta, si se spune ca la patul lui de moarte, sau strins toti ca unul da el, na spus nimic si a murit pe neprins de veste, macar sa spus ceva, sau macar sa murit de batrinete, de vreun cancer ceva, da asa a luat, a murit pe neprins de veste si numic nu spus

cind baba termina de vorbit prin cadru trece un avion BOEING al companiei AEROFLOT

SCENA 3

ziua marginea unui riu

sta un pescar si prinde peste la zaikidushka

din padure iese un calaret imbracat ca un domn

calaretul este pe cal, calul este frumos si alb

linga cal paseste vajnic un ciine, pe botul caruia se citeste ca il cheama Molda

calaretul il intreaba pe pescar aratind cu miina prin prejur:

 - Da cum se numeste tara asta?

 - Moldova, raspunde pescarul cu o sinceritate omeneasca

 - Apu, asa si sa se numeasca! spune domnul de pe cal si aici incepe sa cinte o muzica solemna pesdoasa

SCENA 4

seara la Palat

sta Shte Fun 4el in fotoliu si citeste un ziar

pe neprins de veste Shte Fun moare

SCENA 5

manastirea Putna

o gramada mare de oameni inconjoara manastirea (asta vreo citeva mii de oameni)

toti tac

tacere sugubra

nici pasarile nu mai cinta, nici gizele nu mai bizie

camera zboara printre oameni ca o musca

fete incordate

se aud multe voci se soptesc ceva, cuvintele nu se deslusesc

camera se opreste pe un ciuvac in chepca

ciuvacul ii chistruiat si maninca rasarita

el se gindeste:

- eu mam porni spre soare si am calcat in cacat... Bastovoi? nu nare cum... Crudu? nu-nu-nu.. nui Crudu, cred cai Paun, da nu...

camera zboara mai departe se opreste pe o baba imbrobodita si mihnita

baba se gindeste:

 - sabia lui Shte Fun 4el e la Istanbul, Closca cu pui ii la Moscova, Basarabia ii hui ego znaet unde si Steaua joaca in Liga Europa, ce rusine...

linga baba sta un copil ce samana izbitor cu baba, ceia ce ne face sa credem cai nepotul ei

nepotul poarta custum national si are un fluier infipt la briu

el tot se gindeste:

 - da invatatoarea nio spus ca o sa cintam, da nimeni nu cinta, toti tac, asai de trist, da sa-i dau o sirba..

baiatul scoate fluierul si incepe sa cinte "Alunelu-alunelu, hai la joc"

muzicuta este dusa prin toata multimea

la un moment dat baiatul cu fluierul cade mort, dar muzica continua sa cinte

doi soldati tirie cadavrul copilului de piciare prin multime

SCENA 6

ziua, manastirea putna, linga un sarai

pe doi butuci de lemn este asezata o cruce de metal

un calugar cu guga vopseste crucea cu kraska albastra

in jurul crucii se rotesc multe musti

unele din ele se prind de vopseaua proaspata

gross-plan: o musca se inclee in vopsea, zumzaie de ciuda incercind sa-si zmulga piciorusele din capcana de vopsea

in ochii mustei se citeste frica si spaima

SCENA 7

celula de inchisoare

in mijlocul celulei sta Vlad Tepesh shi mediteaza in poza Lotus

in fata lui pe podea sta o bucatica de cascaval

Vlad mediteaza

dintr-un colt al celulei spre bucatica de cascaval se repede un guzgan dar este prin brusc de Tepesh

tepesh tinin guzganul in mina stinga cu mina dreapta ea un betisor ascutit si incepe sa-l bage guzganului incet in cur

se aude o muzica de jale pezdoasa

Scena 8

manastirea Putna inconjurata de aceiasi multime de oameni in liniste totala

Dintr-o fereastra la multime priveste Eroul Principal

el fumeaza un joint

eroul e cu barba si ochelari

dupa ce fumeaza se apropie de masa pe care sta o cana mare cu cafea si un laptop

Eroul Principal se concenytraza, se gindeste si scrie ce gindeste

(ca sa fie clar ce scrie si ce gindeste, eu recurg la o smecherie, ceia ce gindeste va fi scris cu minuscula iar ceia ce scrie cu majuscula):

 - blea, cu si de inseput... trebu sheva cu Moldova... E DIMINEATZA DIN NOU IN MOLDOVA, nu nu merge, care nahui dimineatza, ceva pafosno trebu, si pahodu asta Posmotrel o folosit-o, trebu ceva batz, cu elemente stataliste, blea.... PENTRU O MOLDOVA DEMOCRATICA SHI...  shi bred, nu trebuie ceva altceva, ceva de genul, ca tipa, blea, MOLDOVA NU ESTE A NOASTRA, paliubomu nui a noastra, asa ka kanaeste, da akui ii blea? SI NICI A URMASHILOR NOSTRI, zaebisi, hai cai bun, kaciai Koleasha, kaceai, shi aishi asha un SHI NICI A URMASHILOR URMASHILOR NOSHTRI...

in tipmul asta se aude o impuscatura

Eroul Principal cade mort

de el se apropie un Ninja care mai trage o impuscatura de control, ea laptopul de pe masa si dispare

SCENA 9

piata centala din Istanbul

multa lume care se veseleshte

fete cu buricul gol impart oamenilor dulciuri

SCENA 10

piata centrala din Mdrid

in centru pietei pe un rug ard neste eretici care tipa de durere

in jurul focului multa lume care se veseleste

de pe cupola unei biserici un inger priveste la multime si lui ii vesel

scena 11

Shte Fun 4el zace in sicriu

linga sicriu sta o bocitoare si boceste:

 - foaie verde poama,

nu ma bate mama

ca moi supara

si teoi lepada 

si moi duce-duce

peste-o apa dulce

peste-o apa lata

in tara rusaska

in tara rusaska

sa lukrez la shahta

scrie mama scrie

scrie o hirtie

scrie-io maruntele

so cetesk cu jale

scrieo mai mascata

so cetesc in shahta...

titre

УСТУРИЧ

Da noi, vobshe ne vom porni cindva in cosmos? am intrebat eu entusiasmat
Nu! a strigat poporul iritat, Noi vrem in Europa!
Ducetziva in Nahui! am strigat eu
Ura! a strigat poporul iritat si sa pornit

poporul sa dus si eu am ramas singur
eu je nu leam spus ca in cosmos nu trebuie viza
si nus padla eu?

astfel eu, miam expus voalat solutia privind depasirea crizei costitutionale ce ne priveste
cine are ochi - sa vada!
cine are urechi - sa-auda!
cine are un joint - sa se deleasca!

aceasta initiativa a fost sustinuta de :
 - Kate Moss (ea tot sustine, sustin unii analisti)
 - Bojika (din interes sportiv)
 - Kuba ( pentru  ca Asa graita Zara Tusstra)
 - Billa ( ei jei pohui!)
 - Kotovskii (din cauza ca о принс олякэ де жэмалц ла инимэ)
 - Mihai Eminescu ( din cauza over-dozului)
 - Veronica Micle ( din cauza nedo-dozului)
 - si un grup de intelectual flaminzi si paduchiosi uniti sub egida Asociatziei de Creatzie " RACNETUL CODRILOR"

POVESTIRI ORALE DESPRE GRIG (3)

 "Demult - demult cind Kotovskii era Kotovskii, calul era o rubla iar pula statea sculata ca stejarul lui Shte Fun 4el, apu nu erau asa demulte foto-aparate"  a spus bunelul lui Costel si a murit
nu erau - nu erau, dar mai erau
asa ca va ofer mai jos un foto-reportaj  cu denumirea de:


O ZI KU KOTOVSKI sau O VIATZA TRAIM

"Вэзынд, кэ нородул трэеште греу суб осында бойерилор, Котовский о принс олякэ де жэмалц ла инимэ!"

Asta e caracterizeaza pe Oamenii Mari -жэмалцул!
fara el nu faci nimic
Kotovski avea жэмалц!
deasta si a ajuns ceia ce a ajuns - korabie!

mare lucru sa ajungi om-corabie! se pot gindi unele elemente distructive
e mare, D-lor, e mare! pentru asta trebuie sa cresti
mai jos atasam schema cresterii lui Kotovskii:

dupa cum vedeti Kotovski cind era mic era mic si pacatos, iar cind era deamu mare apu era mare si zdravan

dar sa o luam de la capat:

la capat pe Kotovski il astepta un sicriu frumos, o vadana urita si un ciuvacioc in kepka alba
pe ciuvacioc il chema Petika si el era din Dubasari
in suflet Petika era белогвардейец deasta si purta kepka alba
pinla o urma lau spalit

dar s ne intoarcem la oile noastre
oile noastre sunt proaste si duioase
ele ne dau lina, brinza si cusma lui Mihai Ghimpu

Kotovski navea cusma ca la Mihai Ghimpu, si nici par nu prea avea, si toamna creierul incepea sai inghete si pe el il apucau huiurile
odata dupa o asa apucatura de hui Kotovski sa inbracat in Bojika si sa pornit la vinatoare

caprioare na vinat, a vinat un iepuras
iepurasul citea gazeta "Florile Dalbe"
pe linga asta iepurasul avea 15 ani si era fiica Procurorului si il chema Mirabela
aici Kotovski a papadit

mai sus vedeti locul unde a papadit Grisha nostru din Hincesti
din pacate istoria nu a pastrat poze cum el a papadit, pentru ca se stie cum papadesk acei care se ocupa de vinat iepurasi, si mai ales epurasi care nau implinit majoratu

din papadosul atasat mai sus Kotovskii a fost primul care a sparlit-o
istoria nea lasat un basm frumos despre cum Grisha a taiat gratiile inchisorii folosind "Iarba Ariciului"
cindva, ne vom opri mai tetailat la aceasta minunata "Iarba", caci merita
ca sa intelegeti despre ce "Iarba" merge vorba uitati-va atent la "Arici"

dupa ce vati uitat atent la Aricica cred ca vati dat seama de multe  alte parti ascunse ale lui Grisa nostru din Hincesti
cum amai spus, scapind de papados Kotovskii a prins si mai mare жэмалц ла инимэ pe hlediile puturoase imperialiste, jido-fasciste, romano-boeresti si masono-vakhabite
si cind ia luat la trei parale,
si cind mi ia trintit in pamint,
si cind leau sarit mucii in cele patru zari
apu asa era Kotovskii
a luptat pina la capat

"Hai la trinta - cai mai sfinta!"  - era cea mai iubita zicala a lui
deobicei trunta descurgea cu cinteac, joc si voie buna
nu lipseau nici muzicantii de la acele trinte istorice

"sirba de la Dubasari", "sirba de la Holercani", "sirba de la Gratiesti" si "sirba trista din Hincesti" erau sirbele preferate ale lui Kotovski
in testamentul sau Grisa nostru din Hincesti a poruncit ca la inmormintare sa cinte Fratii Advahov
da nu a fost sa fie
Kotovskii a murit pe neprins de veste

sa dus pe malul Nistrului, sia legat o piatra de git, cite doua pietre de picioare si sa spanzurat
lumea tare sa mai indignat, de ce el sa spinzurat?
daca se inneca, nimeni un cuvint navea sa scoata
da asa...

mai pe scurt astai istoria vietii lui Kotovskii
mai pe lung osa vo relatez mai tirziu, amu mii foame si mi sau terminat tigarile
DAR SI FOTOGRAFIILE MARELUI LEGENDARULUI HAIDUC TOT SAU TERMIAT

post scriptum
intru imortualizarea lui Kotovski o firma specializata alb-gardista a scos o marca

treep-ul are o nuanta fina de haiducie marcata de o жэмалц-uire totala de creeri si vedenii nuantate in rosu 

CE SE YNTYMPLA YN KAPUL LUI DATA (amuiana la moment)

Eu am un vis…

Sa ma trezesc intr-o dimineata, sa ma scol din pat, sa sar pe fereastra jos, sa ma lovesc cu capul de asfaltul fierbintesi sa-mi tisneasca creerii pe ochi si mucii pe cur...

Iar motanul vecinei sa-mi linga singele cu limba sa paroasa de poponaut...

Sa apara curcubeul pe cer iar ingerii sa-mi cinte „Halleluiah! “…

Si apoi sa se faca noapte, un trasnet sa-l loveasca pe Shte Fun 4el  in crestet, pamintul sa se cutremure si sa crape in patru…

In acea crapatura sa ma praval cu motanul vecinii si sa cad mult-mult printr-o teava de chrom…

Dupa vreo trei zile cadere sa ma infibg intr-o schirda de paie si acolo sa sara vreo trei zeci de teolci peste mine cu coseakuri, kislota, ex, cognac si cofea…

Eu am un vis!!! Nu?

Imi tremura carne ape mine cind ma gindesc ce animal e Costache.

Din cite stiu aceleasi emotii il cuprind sip e dinsul cind se gindeste la mine.

De asta si-mi tremura carnea.

Da las ca o sa-i dau la bot intr-o zi! Nu?

Vedeti, dragii mei domni, nu-I usor sa arunci in apa caramizi patrate, iar valurile sa nu fie rotunde.

Nu exista nici o logica, dragii mei domni.

Deaceia, eu nu arunc caramizi in apa, dar imi construiesc villa la Ivancea.

Logic,nu?

"Pastreaza cecul cind faci cumparaturi!", imi spunea mama de mic copil.

Deja de douazeci de ani pastrez cecurile si nu stiu ce sa fac cu dinsele.

Am intrebat-o pe mama, care le stringe toata viata, la ce bun trebuiesc ele?

Ea nu stie, bunicii, parintii ei le-au pastrat, le pastreza si ea.

Frumoasa traditie, nu?

In tentativa de a gasi solutia poti s-o dai cu oistea-n gard.

Eu niciodata n-am dat.

Cei drept, nici solutii interesante nu prea am gasit.

Mai am toate sansele, nu?

Kate Moss cind se imbata se face de ris.

Ceilalti se fac de ris cind is treji.

Ris cu plins – baliga de minz, nu?

KA LENIN

Andrei Karenin statea pe marginea caii ferate si astepta trenul
trenul intirzia
Karenin sia aprins o tigara si a suspinat cu greu si anevoios
era toamna, era duminica, era dimineata, era frig, era innourat, bureza, la Mazerachi bateau clopotele
 - Pentru cine bat clopotele? se gindea Karenin
 - Pentru Mine! se gindea Bojika

Karenin il iubea pe Bojika, dar Bojika nul iubea pe Karenin
deasta el si astepta la ora opt dimineata trenul "Chisinau - Ungheni"
Karenin a skos din buzunarul scurtei un Block-notes primit ca cadou din partea companiei COCA COLA si un pix primit ca cadou din partea Partidului Liberal - Democrat
Block-notes-ul era de uloare rosie iar pixul verde
"Parcai harbuz!" sa gindit Karenin si a inceput a ticlui si insira pe hirtie scrisoarea sa de adio:
DACA CITITZI ACEST RAVAS, scria el, INSEAMNA CA LESUL MEU ZACE IMPRASTIAT DEA LUNGUL CAII FERATE
STRIVIT DE ROTILE METALICE ALE PERSONALULUI " CHISINAU - UNGHENI"
ASTEA FIIND SPUSE VA PUP CU MULTA SALIVA SI MUCI,
CUM SE CADE UNUI AUTO-SINE-UCIGAS,
SPURCAT SAMI FIE NUMELE MEU!
DATA
SEMNATURA"

cit Karenin scria scrisoarea de adio, de partea ceilalta a caii ferate sa oprit o baba si a inceput sa se uite cu atentie la  Andrei
Karenin a terminat de scris, a smuls foaia din Block-notes a impaturit-o, a puso in buzunarul de la piept, a tusit putin ca sa atraga atentia babei si a spus foarte calm dar cu tarie de caracter:
 -Пошла на хуй!
baba sa dus

lui Karenin nui placeau babele
lui ii placeau fetele care scoteau чёрный ящик cu Приз la show-ul Kapital Поле Чудес.
ii mai placeau si jucatoarele de kerling din echipa nationala a Suediei

lui Karenin ii placeau iepurasii
copti cu paprica si maioneza
deasemenea ii placea sa impatureasca grjuliu pungile de la supermarket si sa le puna in serdarul predestinat pungilor
ii placea sa taie multa ciapa, dar o arunca ca nui placea gustul

deasemenea lui Karenin nui placea de Oleg Brega si de sionistii americani
nui placea cind cineva incepea sa cinte vreun cintec, sfirsitul caruia nul stia
nui placea sa manince la Galbenus pentru ca nui placea culoarea galbena
deasta nui placea maliga, dar dupa каша-манка isi pierdea mintile

nui placea sa-si sufle nasul pentru ca de la suflat il dureau urechile
tot din aceasta cauza nui placea curentul, si toata vara in rutiere facea scandal sa se inchida toate geamurile, ca-i curent
de vreo trei ori pentru asta a luat-o la bot 

in schimb ii placea la nebunie

 
tare se mai zavodea la momentul cind Roisin Murphy scapa microfonul iar Mark Brydon incepe sa danseze ca un apucat, de citeva ori chiar  si  a masturbat privind acest film-concert
la fel de tare ii placea si de Lenin
Karenin se mindrea cu faptul ca el grasia fix ca Lenin
si la fel ca Lenin Karenin suferea de sifilis
deasta si avenit la calea ferata

cindva, demult, pe la virsta de 24 de ani Karenin a avut primul sex
primul sex, ca si majoritatea primelor sexe masculine, a fost de scurta durata
lui Karenin nu ia placut si el na mai facut sex
asta nu la impiedicat pe Domnul Sifilis sa se desanteze pe teritoriul lui Karenin
Andrei era rusinos la alui si nu sa adresat la medic si acum Sifisul ia ajuns la cap
asta sa intimplat intr-o simbata seara cind Karenin privea un film de actiune cu Steven Seagal
a doua zi dimineata el deja era pe marginea caii ferate

Karenin fuma si se gindea:
 - Ce minunat este sa te trezesti duminica dimineata, sa te duci la piata, sa cumperi un sac de varza si 5 kile de cartofi, sa urci sacul in spate si sa te pornesti pe jos spre casa, sati aprizi o tigara pe care so tii in dinti, varza sa scirtie in sac, cartofii sa-ti traga mina-n jos, iar tu sa mergi dealungul caii ferate, uitindute la cioroi si sa reciti in gind "Poemul celor cinci catarge"....

Pe linga Karenin trecea Victor Deliu, cu un sac de varza in spate si o punga plina cu cartofi in mina
Victor incerca sa fumeze, tinindu-si tigara cu dintii
Victor a fost eri la sauna cu Iura si Vovcik, da azi femeisa la trezit disdidimineata si la trimis la piata dupa varza si cartofi
el iar fi tuflit una intre coarne, da la dinsii in ospetie erau socrii, si socru a fost desantnik, asa ca sa dus, navea incotro

Karenin se uita cu o induiesare deosebita la Victor Deliu si nu observa cum pe linga el trecuse trenul

 - Da, lucrurile marete trebuie sa le incepi de la o luni, a constatat Andrei Karenin uitindu-se in urma trenului

in tren eu si cu Kate Moss ne jucam dea orasele
 - Timbuktu! a spus Kate foarte bucuroasa, muscind din batonul de ciocolata
 - Ulianovsk! am pariat eu
 - Tu ganeshti, ce fel de oras mai e si asta? a mirniit Kate Moss
 - Fa! in orasul asta sa nascut Lenin!
 - da cinei Le Nin aista? vreun chinez ceva? a intrebat curioasa Kate Moss

mai pe scurt pina la Ungheni eu am trebuit sa-i explic ca Lenin este o ciuperca cu adaos de Lophophora Williansii, care a murit din cauza sifilisului, fiind in aceslasi timp si unda de radio

- Da Lenin, macar vpereshte? ma intrebat Kate laesirea din gara Ungheni
 - Yhy! iam raspuns eu

PETRICA

Cind eram mai mititel ma chema Petrica
Si avem un nas ca tati nasurile
Eu traiem la marginea cimitirului si des vedeam morti
Asa ca cind am murit no fost interesant

Petrica era un vecin deal bunicai
El era oleaca debil si cocosat
Decind il tin minte imbla in chepca si pantalonii ii erau tot timpul scurti
Toti copii isi bateau joc de el, aruncau cu pietre in trinsu
Eu niciodata nici nu lam numit, nici nam aruncat in el cu pietre
Petrica cind a murit a fost inmormintat pioparte, culcat pe spate nu incapea in sicriu

Petrica de mic copil dorea sa ajunga Presedinte
Cit nar fi de paradoxal dar el si a ajuns Presedinte
Numai ca nu de colhoz cum isi dorea el da de Tara
mai bine ajungea de colhoz
Dupa ce a terminat cu Presedintia Petrica sia cumparat un loc de mormint la Armenesc, in cel mai bun loc

Bojika-jr mergea pe malul iazului si a vazut niste ciuvaci care prindeau la zachidusca
 - Cine din voi ii Petrica? a intrebat Bojika-jr
unul pletos si zdravan sa ridicat in picioare
 - Hai Petrica cu mine! Aste pricolesti!
Si Petrica sa dus
cind Petrica murea rastignit cu capul in jos lui nui era paprikolu!


Eu cu Kate Moss stateam intinsi pe acopeisul acoperit cu toli
Toliul era inca cald, Kate era fierbinte
Eu simteam cum ma desclei ca robotul lichid din Terminator -2
capul a devenit greu si a inceput sa nasca niste braduti vioi care au inceput sadanseze in jurul meu
 - Da eu daca ma nasteam baiat aveam sa ma numesc Petrica, a spus Kate Moss
 - Da eu  - Laura, asta daca eram fata, am bolmojit eu
 - Oi blea, si mam ushis! a spus Kate Moss



dar acum hai siom fi seriosi, iaca acesta ete Petrica despre care am vrut sa povestesc azi

Petrica Ciobanu este un reprezentant de seama a melosului popular teleormanean. Tanar, talentat, ambitios, cu un timbru vocal minunat, Petrica Ciobanu si-a construit in timp, cu rabdare, propria personalitate artistica. Drumul nu a fost usor, munca a fost continua si poate nu intotdeauna urmata de satisfactii.
Petrica Ciobanu a fost mereu indragostit de cantecul popular, cu dorinta de a convinge ca muzica traditionala romanesca este darul cel mai de pret al nostru, al romanilor.

KATE MOSS SHI PERDEREA TARIEI DE KARAKTER

"Ce minune minunata e sa prinzi peste dimineata pe racoare, inconjurat de ceata, sa bei un git de cafea fierbinte din termos, sa fumezi o tigara ascultind cum vuieste pamintul la rasaritul soarelui...", se gindea Tolic, stind tolanit in pat si ascultind necrologul mortii lui Stalin, la bobinic.
Tolic avea spravka de de DurDom si lucra la studioul cinematografic MosFilm in calitate de personaj de film
Tolic facea samogon din izium si se bucura de viata

In iazul de la Danceni sa inecat un peste
aceasta a fost trecuta cu vederea de toate mijloacele de informatie
dar asta e
de fapt, asta Kolea a prins un peste
asta asa de tare la atins pe Kolea, ca el a inceput s gindeasca
"da pestele oare se ineaca?" a fost prima ce ia trecut prin cap lui Kolea
el a luat o mantirovka a legat pestle de ea si la aruncat in apa
Kolea nu a declarat de ce a facut asta din motivul ca nime din Mass-Media nu la intrebat

in noaptea de 6 spre 7 noiembrie Klim a esit din casa cu un clopotel in miina si cu diferite dojdice aninate pe dinsu
mai merita de adaugat ca el,Klim, mai avea nas de clovn si ca el a hotarit in noaptea asta sa-si colinde prietenii si sa le vesteasca ca "Hristos a inviat! Eobana!"
esind din casa si mergind vreo doi metri a testat sunetul clopotelului ceia ce nu a placut unei haite de maidanezi ce pasteau prin zona
maidanezii erau multi si rai, Klim avea kinofobie si cam asta tot
Klim sa intors in casa, a trasnit 5 zahoade pe la bulbulator si sa atrubit, cu nasul de clovn si dojdice
ultimul gind a lui a fost:
 " dar daca de rezolvat criza constitutionala prin jertvire de sine pe altarul virginitatii? "

deputatul Iks din Parlamentul Patriei sa gindit la o sedinta in Plen A legislativului:
"da daca pentru solutionarea Krizei Constitutionale sal chemam pe David Lynch, el sa puie niste perdeli rosii, sa dee lumina albasra, sa puna niste muzon delui Badalametti, sa aduca niste babe neponeatnie, si teolci pontovie si niste iepuri, si etc... si criza sar rezolva de la sine! Nu?"
si aici huyak! usa se deschide , intra David Lynch, rapede a pus niste perdele rosii, o tras lumina albastra, a pus muzikuta dealui Badalamentti, prin sala au incepu sa misune babe neponeatnie si teolci pontovie, si diferiti ciuvaci streomnie. la un moment dat la prezidiu au aprut niste epuri dar nici un rezon din toata treaba asta - Kriza Constitutionala nu se rezolva si pace!
la un moment dat David Lynch sa razgindit si sa dus cu babe, iepuri, perdele si teolci, cu tot
a ramas numai lumina albastra , muzica lui Badalamentti si Deputatul Iks cu tot Plenul Parlamentului
Deputatul a ramas printre altele si cu buza umflata

Kate Moss iarasi sia perdut cheile de la masina
de asta nu sa dus la filmari
mai tirziu iau sunat si iau spus ca a inhatat o MUSTRARE ASPRA, si daca se mai repeta o so dea afara PE STATIA
Kate sa gruzit si nici a doua zi nu sa dus la lucru
Of, ma tem ca so dee afara si iar sa apuca sa bee

 

iar pentru cei care nu stiu ce siau inchipuit acolo, apoi vreau sa le spun ca Kate Moss tot ii om ca si ceilalti oameni, chiar asi adauga cum rigiie Kate nu riigie nimeni, din fostele mele, iaca asa

 

DESPRE CHARLES DARWIN

acesta-i Charles Darwin

asa spune guglul
da ce spune guglul apu asa shi este
de ce Darwin?
desigur ca din motive lesne de inteles

pina Ricardo sa dumerit ce se intimpla Emilio la zapizdit inca o data cu tazul in cap
Bianca a tipat:
 - Hop-hei! Lala-lei!
stapinul hotelului a tipat:
 - Unde esti copilarie?
Cu padurea ta, cu tot!
Mihai Eminescu dupa ce dughise 2 sipuri de absint nu tipa
doi motani negri si prosti se uitau la toata huineaua asta si nu intelegeu nimic
motanul cu urechea muscata a spus:
 - criza constitutionala trebuie rezolvata!
 - Ihi! ia raspun al doilea motan

Boris Glavan ( sa nul incurcati nici intr-un caz cu Valea Kotikov) a adormit la volanul tractorului de tip "KIROVETZ" si a nimerit intru-n accident rutier de tip "vafle"
Boris Glavan de uimire a borit iar trei pasageri ai FIAT-ului de tip "UNO" au dat ortul popei
popa a luat ortul la aruncat in bagajnik, a fumat cu Boris Glavan o tigara si sa suit in "LEXUS" de tip "DJIP" si sa dus
popa era gras, prost si cu pietre-n vizica urinara

doua nuci stateau in nuc si se uitau una la alta
sub nuc cinta Duku Bertzi
de dupa gard se auzea cum scirtie teascul vecinului
 - Teascu asta nu scirtie a bine, se gindi prima nuca
 - dute-n pizda matii! se gindi teascul vecinului
vecinul nu se gindea, el era prost si lui ii placea povidla de perje 

Tupaceniul din Poganeshti tupea dez de dimineatza
taracanii misunau prin jurul plitei de bucatarie si cintau:
"Иисус любит тебя, Слава, Аллелуйя!"
era luni, era dimineata si mai era si Alexandrina care isi facea in baie zavivka
Tupaceniul din Poganeshti sa dezmetecit mai aproape de amiaza cind din baie a esit Alexandrina si el a putut in sfirsit sa se pise
Alexandrina sa tuflit pe divan cu zavivka cu tot si a adormit


eu io trageam lui Kate Moss in veceul barului "ADMIRAL"
in bar sa instalat o liniste mortala
toti vizitatorii localului se gindeau cum sa solutioneze criza constitutionala
Kate Moss avea aceleasi ginduri
eu ma gindeam sa termin pe cur sau pe fata?

Charles Darwin toata viata sa gindit cum e corect - "monitza" sau "momitza"?

da astai Kate Moss
ashai kai haroshaya?

IMPOSTORUL DE HUMULESHTI

eu de fapt am vrut sa scriu o poveste neadevarta despre o fata din Africa, cu care eu sa calaresc zebre prin savana, sa prind un crocodil in Limpopo si sa-l coacem noaptea pe malul fluviului, aparindu-ne de hienele hidoase, sa facem dragoste pe nisipurile infierbintate ale Saharei, sa dormim cuprinshi la umbra unui baobab, sa ne scaldam in pielea goala in izvorul unei oaze, sa descalecam junglele din Congo, calare pe un elefant in compania unui cimpanzeu dracos....
dar no fu sa fie
numa am inceput sa scriu titlul MISS AFRICA, si creerul meu infierbintat o ordonat degetelor si ele au cules un alt titlu


IMPOSTORUL DE HUMULESHTI


un tractorist la lovit pe alt tractorist cu montirovka in cap
din cap a tisnit singe si doi-trei fluturasi zglobii care au zburat spre Calarasi
tractoristii sau uitat unul la altul si sau cuprins
tractoristul lovit in cap plingea si ridea
celalt tractorist scrisnea din dinti si se gindea la solutii pentru depasirea crizei constitutionale din patria sa
deasupra lor zburau trei cioroi spre Dragusenii Noi, raionul Hincesti
era mai si era cald

un bou sa oprit in fata portii si sa pus la privit
pe linga el in goana a trecut rutiera spre Bacioi
soferul rutierei se grabea, el intirzia cu graficul
"limba noastra-i romana sau totusi moldoveneasca?" se gindea soferul carunt la timple, " daca-i romana, atunci de ce eu is moldovean? da eu doar is moldovean, dar daca asa  de ce eu is moldovean si vorbesc o  limba straina, romana de exemplu?"
in spatele soferului statea Garik
Garik se gindea la cururi
"cite borcane de lecio sa pun anul asta?" se gindea un domn in ochelari si palarie " anul trecut am pus 25 si nu miau ajuns. eu doar am calculat totul si nu mia ajuns, afarai mai dar eu nu mai am lecio, dar pina la sfirsitul lui iulie mai e timp." se gindea domnul in ochelari si palarie si se apuca de cind in cind de inima" anul asta eu totusi am sa pun 30 sau 35,  dar totusi 35 ii prea mult"
"deja e luna mai dar el nu ma da la reparatie!" se gindea carburatorul rutierei "da poate sa iau si sa ma stric? aici in mijlocul drumului? ce padla frumusica o sai fac, dar nu lasal sa mai stringa niste capica, da io fac, pe crucea mea ca io fac!"
rutiera sa oprit la iesirea din Chisinau
in salon a intrat un tigan cu piva in miina
el sa asezat pe bancheta din spate cracanund-se si tragind un git de  piva
"criza constitutionala trebuie oprita, razboiul politic este o metoda foarte disperata pentru ati rezolva problemele personale" se gindea tiganul cu piva scarpininduse la oua
deasupa soselei zbura un avion spre Busapesta

trei babe stateau in rind la Piata Centrala dupa varza
pe linga ele a trecut un domn inalt cu un topor in miina
"matinca vrea sa solutioneze Kriza Constitutionala, bietul om!" sa gindit baba din mijloc, ea cindva a fost bibliotecara la puscaria de la Pruncu
la un moment dat de dupa un nouras a aparut soarele si domnul cu topot sia grabit pasul
prodaveatza de varza a amagit pe fiecare baba la cintar

Primarul Capitalei statea la birou si citea "Harry Potter si Piatra Filosofala"
" de ce ei pe mine nu ma iubesc? eu doar nu leam facut nimic? mai bine ma duceam in india sa fac voluntariat. mai bine ma duceam la Zatoka cind cu Sasa..." se framinta bietul Primar..
din cauza ca gindurile se ducea in alta parte, e se inerva si incepea din nou sa citeasca de la inceputul capitolului
"da poate de rezolvat criza constitutionala, si pe urma de apucat de lucru? eh, deasi avea eu o bagheta fermecata, da nam..."
un bondar isi holba ochii la Primar de dupa fereasta
bondarul era satul si vesel in acelasi timp
"lucreaza, maladetz!" sa gindit bondarul si a zburat spre dendrariu

prin fata Primariei treceau trei baetasi putin infierbintati
ei prima data se duceau la o intilnire cu un dealer
cel mai inalt era putin roscat si avea iphone
"da daca am pus miina la putza , se socoate ca si cum am futut-o? se framinta el
politistul de sector fuma o tigara cu mare pofta, uitindu-se la copii
"iaca veti creste mari si poate veti solutiona criza constitutionala" se gindea politistul fumind

in troleibuzul de pe ruta 22 era mare aglomeratie
un domn in pardesiu galben isi facea notite intr-un carnet
cuvintele se transformau in floricele care dansau o hora tare zglobie
un baietas urmarea cu gura cascata ce se intipla in carnetelul domnului in pardesiu galben
dupa doua statii el sa pisat pe sine de bucurie

in oficiul postei centrale o fata cu titele mici statea in rind sa achite facturile
deodata fata a simtit ceva fierbinte intre picioare
fata a ba gat atent, ca sa no vada nimeni, miina in chiloti si a inceput sa masturbeze 
chilotii erau albi, cu horbotele

eu ku Kate Moss stateam in fata bustului lui Ion Creanga de pe Aleia Clasicilor
Kate se simtea rau
eu ma simteam bine