(SKOS DIN ANALUL SHEL MAI ADYNK)
Eu o iubeam pe Taya. Taya o iubea pe Glory. Glory ma iubea pe mine. Cucu făcea cu-cu! Mihai făcea laba. Manole sa dus sa înveţe la arhitectură. Sa dus ţi nu sa mai întors.
Mossadul a pornit Jihadul. Preţul la petrol a crescut. Dunărea a înecat o jumătate de Europă iar la Tiraspol nu ştiu ce a buhnit.
Manole construia pe malul mării castele de nisip cu un sfinx în mijloc. El şi a fost acela care a auzit cum a buhnit. Eu cu Taya şiGlory n-am auzit din cauza că nu ne puteam apredeli cine pe cine iubeşte. Iar Mihai făcea laba. Când faci prea mult laba pierzi auzul. Şi vederea. Şi-ţi creşte păr in palmă.
Sfinxul lui Manole nu a trăit prea mult. A treia zi după explozie a venit un mini-ţunami şi la distrus. Castelele de nisip au rămas întregi, iar sfinxul a murit. Cred că ia cîntat Cucu cu-cu! Nu cred că din cauza lui Mihai s-a întîmplat asta. Sau poate din cauza lui.
Mie a început să-mi placă Glory. Glory se dădea la Taya. Era normal că Taya în sfârşit o să se dea la mine dar ea încă o iubea pe Glory. De aceia eu am plecat la Manole pe malul mării.
Manole se gruzea că nu i se primea să restaureze sfinxul. Eu i-am făcut din nisip o rusalkă. Pe dînsul asta nu l-a liniştit. În schimb eu tot mai des dădeam cu ochii la dînsa. Şi deja şi ea a început să-mi dea din ochi. Mihai din cîte ştiu eu dădea din mînă.
Glory şi cu Taya au înţeles că sunt incopatibile în plan sexual şi şi-au dat seama că mă iubesc pe mine.
Sharon era pe patul de moarte, Italia a devenit campioană mondială la fotbal, Băsescu maladeţ iar în Olanda totul este bine.
Manole a dispărut de pe malul mării. Manole dispărut dar castelele au rămas. A rămas şi rusalka. Eu am rămas cu dînsa.
Taya şi Glory sau pornit să mă caute pe malul mării. La Chişinău a rămas numai Mihai. Lui mai mulţi nici nu-i trebuie.
A venit toamna. Taya şi Glory sau întîlnit la Tiraspol cu Manole şi au înţeles că se iubesc unii pe alţii.
Într-o seară a suflat un vînt puternic şi a distrus castelele. Ele sau năruit şi au îngropat-o pe rusalkă de vie, numai coada i se vedea de sub mormanul de nisip. Şi ea dădea aşa jalnic din coadă. Cînd ea a făcut ultima răsuflare, cerul s-a spintecat în patru, cucu a făcut cu-cu şi la Tiraspol a mai buhnit o dată.
Nu ştiu de ce dar tocmai acolo unde a buhnit se aflau Manole, Taya şi Glory. Mihai a făcut încă o labă şi a murit de infarct.
Eu stăteam pe malul mării, vîntul sufla dinspre Sahara aducînd o mulţime de praf şi nisip care mă acoperea puţin cîte puţin. Eu mă transformam în sfinx iar Cleopatra Stratan a scos primul său album
Saturday, April 30, 2011
Tuesday, April 26, 2011
EU SHI BOJIKA (7)
PART TWELVE
De ceva timp incoace Bojika so pus pe citit. Citeste mult.
Chiar poate prea mult. Asta oboseste.
Nu vam spus, da Bojika citeste ascultind muzica de proasta calitate, cu sunetul la maxim.
Din cauza asta totul in casa este cu curu-n sus.
Bojika citind asculta muzika la aparatul lui Kuba.
Kuba nu poate medita fara Tudor Gheorghe, si vine la mansarda la noi si tarceste toata ziua pe capul nostru, al meu si a Billei.
Noi din cauza asta nu ne putem fute. Nu noi da eu, Billa ar putea sa se futa de fatsa ku Kuba. Eu nu stiu cum dar ma cam stremanesc sama fut ku Kuba la spate.
Din cauza asta noi cam ne gruzim.
Da tare de tot.
Billa a incercat sa ne indemne la un threesome.
Kuba so cam fistishit, eu mam facut ca nam auzit.
Moldoveni proshti!
Billa nia trimis in nahui, si a coborit la bucatarie, la Bojika.
Peste un minut muzica sa oprit.
Au inceput sa se auda tipete exaltate dea Billei.
Ca sa ma scot frumos din situatie am inceput sa ingin:
Se urcă Basarabia pe cruce
Şi cuie pentru ea se pregătesc
Şi primăvara jertfe noi aduce
Şi plînge iarăşi neamul românesc.
Kuba kum a auzit best hit ever a lui Tudor Gheorghe sa adincit intr-o meditazie zdravana.
Bojika in continuare o dregea pe Billa.
Eu cintam.
Da, Bojika nu degeaba sa apucat sa citeasca.
Daca citesti esti sexy!
Lui Bojika tare io plakut fotka asta ku doi oameni cu skaun la kap.
Banuiesc ca asta si la pus pe citit.
El kiar repede sia zamutit 12 profile-uri pe FaceBook ka sa puna like-uri.
Asa ca apucativa oameni buni si nu prea sa cititi.
Billei ii plac intelectualii.
Si nu refuzati niciodata un threesome.
De ceva timp incoace Bojika so pus pe citit. Citeste mult.
Chiar poate prea mult. Asta oboseste.
Nu vam spus, da Bojika citeste ascultind muzica de proasta calitate, cu sunetul la maxim.
Din cauza asta totul in casa este cu curu-n sus.
Bojika citind asculta muzika la aparatul lui Kuba.
Kuba nu poate medita fara Tudor Gheorghe, si vine la mansarda la noi si tarceste toata ziua pe capul nostru, al meu si a Billei.
Noi din cauza asta nu ne putem fute. Nu noi da eu, Billa ar putea sa se futa de fatsa ku Kuba. Eu nu stiu cum dar ma cam stremanesc sama fut ku Kuba la spate.
Din cauza asta noi cam ne gruzim.
Da tare de tot.
Billa a incercat sa ne indemne la un threesome.
Kuba so cam fistishit, eu mam facut ca nam auzit.
Moldoveni proshti!
Billa nia trimis in nahui, si a coborit la bucatarie, la Bojika.
Peste un minut muzica sa oprit.
Au inceput sa se auda tipete exaltate dea Billei.
Ca sa ma scot frumos din situatie am inceput sa ingin:
Se urcă Basarabia pe cruce
Şi cuie pentru ea se pregătesc
Şi primăvara jertfe noi aduce
Şi plînge iarăşi neamul românesc.
Kuba kum a auzit best hit ever a lui Tudor Gheorghe sa adincit intr-o meditazie zdravana.
Bojika in continuare o dregea pe Billa.
Eu cintam.
Da, Bojika nu degeaba sa apucat sa citeasca.
Daca citesti esti sexy!
Lui Bojika tare io plakut fotka asta ku doi oameni cu skaun la kap.
Banuiesc ca asta si la pus pe citit.
El kiar repede sia zamutit 12 profile-uri pe FaceBook ka sa puna like-uri.
Asa ca apucativa oameni buni si nu prea sa cititi.
Billei ii plac intelectualii.
Si nu refuzati niciodata un threesome.
Monday, April 25, 2011
EU SHI BOJIKA (6)
PART ELEVEN
Bojika-i mare prikolist!
In toata lumea sau mai precis in cea civilizataEl a fakut trenuri care foarte repede te duc la destinatie.
La noi insa trenul merge al naibii de incet.
iar noi traim in afara orasului, la villa lui Kuba, eu ,Kuba, Bila si Bojika.
Care dupa cum se stie, ma iubeste
Si cu toate astea El ne da bani intrasa fel ca sa putem calatori dar cu trenul.
Iar cu trenul facem in drum o ora shi jumate.
Aceiasi distanta cu rutiera o parcurgi in 20 de minute de la piata centrala.
Si trenul este duplit de proletariat si persoane dubioase care merg pina la Pruncul.
Ai impresia ca tipii se duc la puscarie, unde lucreaza puscariasi, asa de misto arata ei.
Iar la Pruncul dupa ce astia coboara, in tren apar altii dealde dinshii, care deja au terminat tura de noapte.
In tren mai cinta o trupa de tigani Bessame Mucho.
Pe ruta noastra numai aceasta trupa cinta.
Si numai acelasi cintec.
Si aceiasi bere care poarta cu mindrie numele capitalei patriei.
Si acelasi miros de brinza de oi, pe care il simti concomitent din citeca locuri ale vagonului.
Si controlorul de bilete, Sofian Ciubara...
Foarte sever, vigilent si idiot in acelasi timp.
Iar culmea e, ca tipul mai e si albinos si bilbiit.
Coshmar de doua ori pe zi!!!
Bojika, insa nu merge cu trenul, si apropo nici cu rutiera.
Si chiar nici in taxi nu se suie.
El se deplaseaza miraculos incalcind toate legile fizicii.
Eu chiar odata lam intrebat:
- Mai, si di shi tu ai zamutit legile astea, daca atunci cind scobori pe Pamint le incalci cu vehementa Ne po-patzanski!
Iar Bojika imi raspunde:
- Totui curat, pur si simplu voi, si aici el arata cu degetul mijlociu spre fruntea mea, inca nu vati dat seama ca traiti dupa niste legi care in esenta lor sunt absolut gresite. Ce sa va fac , daca la timpul vostru, pe cei citiva care si-au dat seama ia-ti ars pe rug. In numele meu, care cum se spune: Sfintit sa fie!
Si iaca eu aici pe bune mam suparat. Bojika insa mia soptit blind:
- Da Bojika je te iubeste! Nu-i asa? De azi Bojika o sati dea bani de rutiere.
Si eu lam iertat.
Da ca sa va dati seama cit de tare ma mai ubeste Bojika, va mai spun ceva.
Exact dupa o saptamina Bojika dimineata o declarat:
- Baietzi, sorry, da va dau bani numa de tren, Ii criza mare, pe tot globul.
Si uite merg in trenul supraincarcat u oameni, in plina ziua, plus 37 de grade, dupa o betie soara cu moartea, si deja miam data seama ca cineva deja mia ciordit mobilul.
Merg mai departe, fericit si blajin ma uit tipii care au esit din tura de noapte de la puscaria din Pruncul, unde ei lucreaza puscariasi.
Bojika-i mare prikolist!
In toata lumea sau mai precis in cea civilizataEl a fakut trenuri care foarte repede te duc la destinatie.
La noi insa trenul merge al naibii de incet.
iar noi traim in afara orasului, la villa lui Kuba, eu ,Kuba, Bila si Bojika.
Care dupa cum se stie, ma iubeste
Si cu toate astea El ne da bani intrasa fel ca sa putem calatori dar cu trenul.
Iar cu trenul facem in drum o ora shi jumate.
Aceiasi distanta cu rutiera o parcurgi in 20 de minute de la piata centrala.
Si trenul este duplit de proletariat si persoane dubioase care merg pina la Pruncul.
Ai impresia ca tipii se duc la puscarie, unde lucreaza puscariasi, asa de misto arata ei.
Iar la Pruncul dupa ce astia coboara, in tren apar altii dealde dinshii, care deja au terminat tura de noapte.
In tren mai cinta o trupa de tigani Bessame Mucho.
Pe ruta noastra numai aceasta trupa cinta.
Si numai acelasi cintec.
Si aceiasi bere care poarta cu mindrie numele capitalei patriei.
Si acelasi miros de brinza de oi, pe care il simti concomitent din citeca locuri ale vagonului.
Si controlorul de bilete, Sofian Ciubara...
Foarte sever, vigilent si idiot in acelasi timp.
Iar culmea e, ca tipul mai e si albinos si bilbiit.
Coshmar de doua ori pe zi!!!
Bojika, insa nu merge cu trenul, si apropo nici cu rutiera.
Si chiar nici in taxi nu se suie.
El se deplaseaza miraculos incalcind toate legile fizicii.
Eu chiar odata lam intrebat:
- Mai, si di shi tu ai zamutit legile astea, daca atunci cind scobori pe Pamint le incalci cu vehementa Ne po-patzanski!
Iar Bojika imi raspunde:
- Totui curat, pur si simplu voi, si aici el arata cu degetul mijlociu spre fruntea mea, inca nu vati dat seama ca traiti dupa niste legi care in esenta lor sunt absolut gresite. Ce sa va fac , daca la timpul vostru, pe cei citiva care si-au dat seama ia-ti ars pe rug. In numele meu, care cum se spune: Sfintit sa fie!
Si iaca eu aici pe bune mam suparat. Bojika insa mia soptit blind:
- Da Bojika je te iubeste! Nu-i asa? De azi Bojika o sati dea bani de rutiere.
Si eu lam iertat.
Da ca sa va dati seama cit de tare ma mai ubeste Bojika, va mai spun ceva.
Exact dupa o saptamina Bojika dimineata o declarat:
- Baietzi, sorry, da va dau bani numa de tren, Ii criza mare, pe tot globul.
Si uite merg in trenul supraincarcat u oameni, in plina ziua, plus 37 de grade, dupa o betie soara cu moartea, si deja miam data seama ca cineva deja mia ciordit mobilul.
Merg mai departe, fericit si blajin ma uit tipii care au esit din tura de noapte de la puscaria din Pruncul, unde ei lucreaza puscariasi.
Friday, April 22, 2011
VOI IDEE NAVETSI
Voi idee navetzi ce mii v padlu sa skriu ceva nou in acest minunat lacas al bizuintzei , pre nume LENUTSABURGH.
Ori mai tare mia fute decit mia skrie,
ori blestemele trimise de pe dealul patriarhiei siuau atins skopul si bojika cel adevat, ma baut nu ku batzul da ku "ma fute o lene",
ori vin alegerile lokale si nevrynd ka cele skrise de mine sa influenteze direct rezultatului skrutinului din satul Tartaul, raionul Cantemir, ma retrag pentru a sarbatori sfintele sarbatori de pashti cu lumina in suflet shi ku 2 pakovane de jytz ce urmeaza sa le prokur yn juma de ora, yn kompania domnului Poppers poposit de kurynd din regatul tare unit.
da de fapt tat ii tare simplu
eu miam propus ka skop ka pyna la 22 aprill sa skriu zece posturi pe LENUTSABURGH ka sa pot intra kufruntea sus ridikata in sfynta famelie a blogosferii lokale.
URA EU AM FAKUTO SHI PE ASTA!
xtati yn kurynd:
- DE UNDE NOI NE SHTIM ASHA DE BINE KU BOJIKA
- SHI ARE BOJIKA KU GAGAUZ, KAREI MIRON LA A LUI
- VYNTUL YI SUFLA LUI BOJIKA YN IBALA(cei credinciosi sa nu se supere, ka astai nui metafora, asta asha sia fost)
fseo!
amu shi pe BLOGOSFERA
Ori mai tare mia fute decit mia skrie,
ori blestemele trimise de pe dealul patriarhiei siuau atins skopul si bojika cel adevat, ma baut nu ku batzul da ku "ma fute o lene",
ori vin alegerile lokale si nevrynd ka cele skrise de mine sa influenteze direct rezultatului skrutinului din satul Tartaul, raionul Cantemir, ma retrag pentru a sarbatori sfintele sarbatori de pashti cu lumina in suflet shi ku 2 pakovane de jytz ce urmeaza sa le prokur yn juma de ora, yn kompania domnului Poppers poposit de kurynd din regatul tare unit.
da de fapt tat ii tare simplu
eu miam propus ka skop ka pyna la 22 aprill sa skriu zece posturi pe LENUTSABURGH ka sa pot intra kufruntea sus ridikata in sfynta famelie a blogosferii lokale.
URA EU AM FAKUTO SHI PE ASTA!
xtati yn kurynd:
- DE UNDE NOI NE SHTIM ASHA DE BINE KU BOJIKA
- SHI ARE BOJIKA KU GAGAUZ, KAREI MIRON LA A LUI
- VYNTUL YI SUFLA LUI BOJIKA YN IBALA(cei credinciosi sa nu se supere, ka astai nui metafora, asta asha sia fost)
fseo!
amu shi pe BLOGOSFERA
Wednesday, April 6, 2011
EU SHI BOJIKA (5)
PART TEN
Pe 7 April Billa sa trezit din somn.
Neavind ce face, ma zadarit pe mine zdravan si lasindu-ma cu stindardul sus ridicat, sa dus sa faca un dus.
Bojika in ziua ceia a fost mare maladetz.
El a hotarit sa se spele in sfirsit, deaceia Billa sa intors cu bila botita, foarte necajita.
Si asa necajita cum era a fost nevoita sa ma ogoiasca numai ea stie cum.
Intr-un cuvint - zia a inceput!
Am inteles asta din cauza ca de jos, de la bucatarie ainceput sa se desluseasca niscaiva cuvinte cintate in acompanimentul mandolinei.
Tudor Gheorghe!
Kuba!
Meditatie!
Fuck!
Asta inseamna ca in urmatoarele doua ore nu este cazul de a cobori la bucatarie, pentru ca nu e voie, omul mediteaza.
Dar asta mai si inseamna ca trebuie de rabdat doua ore fara cafea.
Dimineata!
Si nici nu tsia fute!. Deamu.
Trist.
In momente deaceste pe Billa o apuca femenizmele, si sencepe
Singura modalitate de a intoarceo pe Billa pe pamint este un sex, nu neaparat sanatos, da sex sa fie.
E destul sa o bagi si Billa deveni om!
Ne futem!
Deci, ne futem.
Fara entuziasm, cu pauze de o tigara, cu amintiri din copilarie, cu sutci si pribauutci...
Deci, ne futem.
La un moment, dupa un microorgazm, Billa imi spune:
- Da tu cum crezi, daca noi lam petrecut eri pe Kuba la Raduga, si el se va intoarce peste o saptamina, cine sta jos la bucatarie si asculta Tudor Gheorghe?
Oprim futaiul cu osinda, si fara a mai pune ceva pe noi koborim jos.
In mijlocul bucatarie, pe podele, sta Bojika foarte neadecvat si cu ochii bulbucati, si priveste televizorul.
Tudor Gheorghe urla DOAMNE OCROTESTEI PE ROMANI!
Bojika urla:
- Eu pe voi voi ocroti, eu pi voi... lasca eu pi voi....
Rivaliutsie! Iob vashu...
Rivaliutzie vretzi?
Noi ne uitam la toata huineaua asta foarte debusolati, pina nu nea trecut prin cap sa ne uitam si in ecranul televizorului.Si am inteles ca Bojika avea dreptate, in capitala statului era revolutie!
Presedentia abia cazuse, urma parlamentul.
In Strada era multa lume, dar nu stiu de in cadru nimerea numai Bojika.
Ba El arunca cu pietre in politzie, ba era la volanul ambulantei, ba stropind poporul cu tunul de apa a unei masini de pompieri, chiar si facind declaratii pntru pressa straina si nu numai, in fata parlamentului care fumega ka un skat aprins.
- Bai flacai, a spus Billa, degrabai pastele!
Bojika de la bucatarie sa mai ogoit, so ridicat in picioare sa uitat in televizor la sine insusi care se fugarea cu bastonul dupa Maricica Ambros de la ASEM, a insfacat magnetofonul lui Kuba si la trasnit de podea. Uitinduse la ramasitsele aparatatului care sau inprastiat luind forma faimosului poertreta lui Comandante Che, Bojika a spus:
- Hai sai cumparam lui Kuba de Paste un magnetfon nou.La Bomba is reduceri.
Pe 7 April Billa sa trezit din somn.
Neavind ce face, ma zadarit pe mine zdravan si lasindu-ma cu stindardul sus ridicat, sa dus sa faca un dus.
Bojika in ziua ceia a fost mare maladetz.
El a hotarit sa se spele in sfirsit, deaceia Billa sa intors cu bila botita, foarte necajita.
Si asa necajita cum era a fost nevoita sa ma ogoiasca numai ea stie cum.
Intr-un cuvint - zia a inceput!
Am inteles asta din cauza ca de jos, de la bucatarie ainceput sa se desluseasca niscaiva cuvinte cintate in acompanimentul mandolinei.
Tudor Gheorghe!
Kuba!
Meditatie!
Fuck!
Asta inseamna ca in urmatoarele doua ore nu este cazul de a cobori la bucatarie, pentru ca nu e voie, omul mediteaza.
Dar asta mai si inseamna ca trebuie de rabdat doua ore fara cafea.
Dimineata!
Si nici nu tsia fute!. Deamu.
Trist.
In momente deaceste pe Billa o apuca femenizmele, si sencepe
Singura modalitate de a intoarceo pe Billa pe pamint este un sex, nu neaparat sanatos, da sex sa fie.
E destul sa o bagi si Billa deveni om!
Ne futem!
Deci, ne futem.
Fara entuziasm, cu pauze de o tigara, cu amintiri din copilarie, cu sutci si pribauutci...
Deci, ne futem.
La un moment, dupa un microorgazm, Billa imi spune:
- Da tu cum crezi, daca noi lam petrecut eri pe Kuba la Raduga, si el se va intoarce peste o saptamina, cine sta jos la bucatarie si asculta Tudor Gheorghe?
Oprim futaiul cu osinda, si fara a mai pune ceva pe noi koborim jos.
In mijlocul bucatarie, pe podele, sta Bojika foarte neadecvat si cu ochii bulbucati, si priveste televizorul.
Tudor Gheorghe urla DOAMNE OCROTESTEI PE ROMANI!
Bojika urla:
- Eu pe voi voi ocroti, eu pi voi... lasca eu pi voi....
Rivaliutsie! Iob vashu...
Rivaliutzie vretzi?
Noi ne uitam la toata huineaua asta foarte debusolati, pina nu nea trecut prin cap sa ne uitam si in ecranul televizorului.Si am inteles ca Bojika avea dreptate, in capitala statului era revolutie!
Presedentia abia cazuse, urma parlamentul.
In Strada era multa lume, dar nu stiu de in cadru nimerea numai Bojika.
Ba El arunca cu pietre in politzie, ba era la volanul ambulantei, ba stropind poporul cu tunul de apa a unei masini de pompieri, chiar si facind declaratii pntru pressa straina si nu numai, in fata parlamentului care fumega ka un skat aprins.
- Bai flacai, a spus Billa, degrabai pastele!
Bojika de la bucatarie sa mai ogoit, so ridicat in picioare sa uitat in televizor la sine insusi care se fugarea cu bastonul dupa Maricica Ambros de la ASEM, a insfacat magnetofonul lui Kuba si la trasnit de podea. Uitinduse la ramasitsele aparatatului care sau inprastiat luind forma faimosului poertreta lui Comandante Che, Bojika a spus:
- Hai sai cumparam lui Kuba de Paste un magnetfon nou.La Bomba is reduceri.
Sunday, April 3, 2011
EU SHI BOJIKA (4)
PART NINE
O data shi o data o venit vara shi ku vara o venit shi ziua de nashtere a Billei.
Nu va spun citsi ani a implinit Billa in acea zi minunata din doua motive: am auzit ca la fete asa gen de informatie este clasata, iar in a doilea rind idee nu aveam si nici nu am ciitsi ani are Billa.
Da arata foarte bine, si nu numai arata.
Kuba cind a uzit la la villa lui trebuie sa poposeasca vreo 20 de jurnalisti-ONG-isto-blooggeri, sia luat covorasul, magnetofonul SANYO si toate cele 3 casete cu Tudor Gheorghe si sa pornit spre sanatoriul de la Calarashi, avea el akolo o kolega kareia ii placea sa mediteze sub Tudor Gheorghe.
Inainte de a pleka Kuba nia facut un scurt instructaj:
- Acei kare se vor fute sa incerce so faca unde vor numai nu pe covorasul de sub masa, si sa nu dea domnul sa se pise prin vie.
Din vie a iesit Bojika incheindu-se la prohab:
- Dute Kuba in pace, eu o sa am grija de tot.
Kuba a plecat, peste o ora a disparut Bojika ku kovorasul de sub masa, iar peste doua au aparut o gramada de oaspetsi cu flori, kadouri , shi diferite kuleace shi kastruli ku diferite bunatatsuri ce urmau sa fie devorate in urmatoarele 2-3 zile.
Ca de obicei gramada de oaspeti sau impartsit in doua tabere :
amatori de a ciupi in jurul gratarului si iubitorii de a privi filme.
Billa se okupa de jino-shshlikari iar eu raspundeam de tagma cinefililor.
Ei ciupeau shi se pricoleau, iar noi priveam filme shi vtykneam.
Si aici deodata apare asa un breakingnews - vine Primaru!
Aceia cu ciupitul sau bucurat pentru ca Primaru trebuia sa se alature lor, noi cei cu privitul filmelor neam cam gruzit. Banuiam noi ca va fi cam imposibil sa prifim in continuare filme de fata cu El.
Atunci repede incepem sa privim un film sa reusim inaintea venirii Lui.
Shi numai se termina filmul ca shi apare Primaru.
El asa apare caun Primar, se zdoroveste cu toti si se uita asa cu o ulibca la multimea adunata:
- Da voi nu cumva ati privit un film?Aaaaaaaaa?
Shi toata tagma de jino-shshlicari a exclamat in cor:
-Nuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
Si la final o voce de jurnalisto-protevist:
- Doamne fereshte!
Cu shutci si pribautci petrecerea a continuat iar in mintea mea o venit o sms-ca de la Bojika.
LAM FERIT KYT LAM FERIT, DA KYT SE POATE? PUP bOJIKa
ADENDUM (prikolnyi kuvynt, ashai?)
Numai vreem sa apas butonul galben PUBLICATI POSTAREA ka shi apare Bojika ku un koniacel shi asha dulciu zice:
- Da hai in prikol in loc de "priveam filme" sa pui "fumam iarba" iar in loc de "Primar" sa pui "Chirtoaca"! Prikolino o sa fie, amushi taman is alegerile
Da eu :
- Shtii shi, eu a sa scriu asha kum o fost shi nu ma lua ku zaharelu. Adevarul este suprem!
Cum o fost asha si asa skriu! Basta!
Bojika so suparat nu shtu kum si so dus, sii drept koniashelul lo uitat.
Parca symt ca o sa am miine probleme la serviciu
O data shi o data o venit vara shi ku vara o venit shi ziua de nashtere a Billei.
Nu va spun citsi ani a implinit Billa in acea zi minunata din doua motive: am auzit ca la fete asa gen de informatie este clasata, iar in a doilea rind idee nu aveam si nici nu am ciitsi ani are Billa.
Da arata foarte bine, si nu numai arata.
Kuba cind a uzit la la villa lui trebuie sa poposeasca vreo 20 de jurnalisti-ONG-isto-blooggeri, sia luat covorasul, magnetofonul SANYO si toate cele 3 casete cu Tudor Gheorghe si sa pornit spre sanatoriul de la Calarashi, avea el akolo o kolega kareia ii placea sa mediteze sub Tudor Gheorghe.
Inainte de a pleka Kuba nia facut un scurt instructaj:
- Acei kare se vor fute sa incerce so faca unde vor numai nu pe covorasul de sub masa, si sa nu dea domnul sa se pise prin vie.
Din vie a iesit Bojika incheindu-se la prohab:
- Dute Kuba in pace, eu o sa am grija de tot.
Kuba a plecat, peste o ora a disparut Bojika ku kovorasul de sub masa, iar peste doua au aparut o gramada de oaspetsi cu flori, kadouri , shi diferite kuleace shi kastruli ku diferite bunatatsuri ce urmau sa fie devorate in urmatoarele 2-3 zile.
Ca de obicei gramada de oaspeti sau impartsit in doua tabere :
amatori de a ciupi in jurul gratarului si iubitorii de a privi filme.
Billa se okupa de jino-shshlikari iar eu raspundeam de tagma cinefililor.
Ei ciupeau shi se pricoleau, iar noi priveam filme shi vtykneam.
Si aici deodata apare asa un breakingnews - vine Primaru!
Aceia cu ciupitul sau bucurat pentru ca Primaru trebuia sa se alature lor, noi cei cu privitul filmelor neam cam gruzit. Banuiam noi ca va fi cam imposibil sa prifim in continuare filme de fata cu El.
Atunci repede incepem sa privim un film sa reusim inaintea venirii Lui.
Shi numai se termina filmul ca shi apare Primaru.
El asa apare caun Primar, se zdoroveste cu toti si se uita asa cu o ulibca la multimea adunata:
- Da voi nu cumva ati privit un film?Aaaaaaaaa?
Shi toata tagma de jino-shshlicari a exclamat in cor:
-Nuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
Si la final o voce de jurnalisto-protevist:
- Doamne fereshte!
Cu shutci si pribautci petrecerea a continuat iar in mintea mea o venit o sms-ca de la Bojika.
LAM FERIT KYT LAM FERIT, DA KYT SE POATE? PUP bOJIKa
ADENDUM (prikolnyi kuvynt, ashai?)
Numai vreem sa apas butonul galben PUBLICATI POSTAREA ka shi apare Bojika ku un koniacel shi asha dulciu zice:
- Da hai in prikol in loc de "priveam filme" sa pui "fumam iarba" iar in loc de "Primar" sa pui "Chirtoaca"! Prikolino o sa fie, amushi taman is alegerile
Da eu :
- Shtii shi, eu a sa scriu asha kum o fost shi nu ma lua ku zaharelu. Adevarul este suprem!
Cum o fost asha si asa skriu! Basta!
Bojika so suparat nu shtu kum si so dus, sii drept koniashelul lo uitat.
Parca symt ca o sa am miine probleme la serviciu
Subscribe to:
Posts (Atom)