Tuesday, July 26, 2011

LA PALATUL COTROCENI CINTA KUKUVEAUA...

Doamne pazeste si apara sa te bagi in politica.
Mai ales in cea romaneasca, vorba poetului: 
"Romania tara mica,
De Rusia nare frica!"
Deaici reese ca tot ce veti citi mai jos nu are nici o tangenta cu situatia politica din Tara Sora, si contine numai aberatii, cum si era si de asteptat.
Cum a spus o persoana din anturajul autorului acestor rinduri ( care vrea sa para mai ceva decit este intradevar):
 - Eu vorghesk, sau dau cu var?

Cica Mihai Eminescu era grungge-r, dealde Nirvana.
Da Veronica Micle nu!
Nu iaca deasta la dinsii si nu mergeau treburile bine.
Da la cine mergea?
Ion Creanga tot nu se putea lauda cu nimic, inafara de pula sa mare, care a devenit vestita in toate mahalalele Iesului. Nu si o mai avea pe Tinca. Fata frumoasa, curatica, gospodina si nesatula.
Fapt de care a profitat si Eminescu, cind a trait la Bojdeuca lui Creanga, cand lau alungat din camin din cauza unor confliccte cu comendantul.
Se mai zvoneste prin Copou ca si si Veronica Micle a profitat de nimfomania Tincai.
Mare brinza! Cine nu a profitat.

Mai avea Eminescu un prieten la care nu mergea bine. Da bine de tot!
Era Aron Pumnu care sia gasit o teolca la Cernauti si sa dus la dinsa.
Acolo, el sa prisadit pe vint si a murit de overdoze.

Numai la Alecsandri totul era bat!
El numai pizdise Miorita de la Aleccu Russo, care din cauza LSD-ului deja a si uitat ca el a gasit Miorita si ca Vasile ia si pizdito.
Alecsandi stia ce face.
Venise Primavara. Din Marseille venise o posilka cu un veritabil hashish marocan.
Vasile sa dus la vila sa scrie pasteluri.
Eminescu avea o mare ciuda pe Alecsandri. El scria neformat dar Vasile rupea chart-urile.
Si Creanga tot avea o ciuda mare pe Alecsandri, dar nu din cauza scrisului. Lui Creanfa in cur ii era de literatura, el pur si simplu se ucidea si nu stia ce sa faca si scria gonuri.
Lui Ion ii era ciuda ca Alecsandri tot timpul fumeaza marfa super-mega-tare, da el e nevoit sa se multumeasca cu iarba locala crescuta in ripa din spatele Bojdeucii.

Eminescu nu fuma iarba.
El visnea pe absint.
Avea un drug in Praga carei trimitea in fiecare saptamina posilci prin rutiera.
Nu si-si mai baga nasul si prin coca Veronicai Micle, si deaceia i se ducea bashnea uneori.
Odata a vrut sa-si bage o sticla de absint in cur, dar la oprit Ion Creanga care ia si mai tras o mama de pizdeala. Creanga tare sa mai gruzit dupa asta, el dar era pacifist...

Uite asa era viata bomondului Iesean.
Pina cind intr-o zi Alecsandri nu sa dus la Buhara sa-si fac nu stiu ce viza.
Sa intors peste o luna ahuit si a spus:
 - Trebu de valit la Buhara! Acolo este tat!
 - Trebu! a spus Eminescu, pe care il cautau deja cam toate barigele Iasului, un tigan dealer chiar sa jurat la moastele Sfintei Paraschiva cai va taia coaiele.
 - Voi ducetiva, a spus Ion Creanga, la mine numa o crescut o frumuste de padurice in ripa, si  copii de la scoala mii jale sai las, a mai adaugat Ionica si sa uitat asa de dulce la Tinca, ca tucmai i se sculase vestita pula.
 - Ai grija de tine, Mihai! a spus Veronica Micle si sia aplecat ochii in jos.
Ochii sau oprit direct pe pula lui Ion Creanga.

Ce sa intimplat mai departe in viatza eroilor nostri la Buhara veti afla mai tarziu, pentru ca vad ca ma atpusteshte deamu, si cocosii cinta a ziua, si Fata ca Ochii Mari dimineata imi va face scandal ca iara nam dormit alaturi de dinsa.
Cred ca nu e cazul sa reamintesc ca orice asemanare a personajelor  lucrarii de mai sus cu persoane istorice este intentionata si facuta cu scopuri meschine de a stirni discutii aprige in societatea civila inaintea sarbatorii celor 20 de ani de Independenta a Statului.

Friday, July 22, 2011

EU SHI BOJIKA(12)

Fata cu Ochi Mari statea sprijinita de un perete.
Eu mam apropiat de ea.
Ea a intins mina oprindu-ma:
 - Spune-mi, de unde tu il stii pe Bojika? ma intrebat ea si brusc a fost invaluita de o boritura.
Eu mam uitat la pata de boritura de pe tricoul ei, pata ce capatase forma unei cruci, mia-am aprins o tigara.:
 - Totul a incepu in iarna ceia cind vintul ii batea lui Bojika in ibala....

PART NINETEEN

Vintul ii sufla lui Bojika in ibala.
Eu stateam in fata Lui si vintul imi sufla in cur.
Cel mai tare sufeream din cauza vintului eu, da nu El, pentru ca El era din lemn da eu eram din carne si oase.
Mai pe scurt, era iarna si era frig si mai era si vint.
Era 7  dimineata, tocmai se inchise Internet cafe-ul unde eu am petrecut ultimile 8 ore jucind FIFA si privind porno.Nici nu stiu ce mai tare ma excita in perioada ceia, FIFA sau o compilatie de anal fisting. Cred ca nici una si nici alta.
Vintul in continuare sufla. Si nu numai lui Bojika in ibala si mie in cur. Vintul sufla si la mine in buzunare.
In dimineata ceia eu am hotarit sa merg spre Nord. Nimic nu ma mai tinea in Capitala Statului. De lucru nu mai aveam de o jumatate de an, toti prietenii sau cam zaibit sa ma gazduiasca, eu mam cam zaibit de toti prietenii.
Olea sa zaibit sa se futa cu mine fara sentimente din partea mea. Eu la rindul meu nu vroiam sa irosesc sentimentele pretioase si deja de doua luni umblam nefutut.
De ultimii bani miam luat tigari, am platit cele opt ceasuri de porno-fotbal, si mia mai ajuns de un bilet la troleu, care ma dus la iesirea dinspre Nord a capitalei.
La esire, conform traditiei milenare a mult-iubitului meu Popor, se inalta o rastignire pe care atirna Bojika, apropo cioplit din lemn.
 - Adio, oras murdar si puturos, mam gindit eu aprizindu-mi ultima tigara si privind la fata incrunta-ta a lui Bojika. La un moment dat am avut sensatia ca pe obrazul sting a Lui  se scurgea o lacrima.
 - Si, te bate vintu-n ochi? am strigat eu obraznic, asai ca-i hrenova? Sau tie tii jale de mine, nu cumva?
- Bai baiete, am auzit deodata o voce femeiasca de la care pe loc mi sa sculat pula, nu tipa la monument si hai cu noi!
Mam intors si am vazut o masina din fereastra careia torcea un cap de fata tunsa cheala.
 - Hai sui, mia spus fata de fata, si nu uita sa te saluti cind intri in masina.
La volan statea un tip cu o fata blajina.
 - Kuba, sa prezentat el cind am urcat.
 - Buna ziua, am spus eu, da de ce Kuba?
 - Pentru ca peste o saptamina pleaca in India, a intervenit fata cu capul chel, da pe mine ma cheama Billa. Billa, deaceia ca ma fut bine.
 - Da! a confirmat Kuba, a apasat pe gaz si ma intrebat, da tie incontro iti trebuie?
 - Deamu pina unde voi o sa mergeti, am raspuns eu deja tumanit deabinelea de caldura din salonul masinii.
 - Nu si zaibisi, aspus Billa, pentru ca noi mergem la noi.
 - Sa ma treziti va rog cind ajungem, am spus eu si am adaugat(probabil pentru prima data in ultimul an)
 - Buna dimineata! nu si am adormit.

Aici urmeaza o istorie lunga peste care eu voi sari lasindu-va doar citeva detalii, asa na vseakii sluchay!
Eu mam trezit la Kuba La vila, unde el statea cu Billa. Kuba era copil de nacialnic si avea de toate,
Billa se futea bine si de asta statea cu Kuba.
Billa era rupta. Kuba era rupt, dar posvoiemu.
Kuba medita, ascultind Tudor Gheorghe.
Billla era frumoasa, foarte desteapta, si vroia sa ajunga Presedinta statului, asa ii tare paprikolu, spunea Billa.
Si mai spunea Billa:
 - Dar inainte de a ajunge Presedinta, eu trebuie sa ma satur sa ma fut.
 - No sa se sature niciodata, spunea Kuba si o futea.
 - Da eu ma bucur de voi, mai baeti! ziceam eu, si ma bucurm de prezenta lor.
Dupa asta Kuba sa dus in India, eu am ramas cu Billa. Sase luni am discutat despre floricele, pasarele, ciupercute, pietricele, nourasi, stelute, bumbi si halva. Cu o zi inainte de veni Kuba, Billa a intrat dimineata la mine in camera, sa uitat cu ochii incleaiati de somn la mine, a cascat si a spus:
 - Nu stiu de ce, dar mia fute!
A doua zi sa intors Kuba incarcat cu podarci, sa uitat la noi s a spus :
 - Asa si am stiut!
Deatunci sa asternut pacea si fericirea peste vila din afara orasului.
Kuba medita ascultind Tudor Gheorghe.
Eu cu Bila ne futeam la mansarda.

Intr-o zi Kuba nea trezit disdedimineata si a spus:
 - Pe malul Prutului este o salcie sub care tare bine se mediteaza in ziua asta!
Uite asa nea tiriit Kuba 250 de km, pina aproape de Giurgiulesti. Acolo Kuba a medit sub salcie, iar pe mine si pe Billa neau mincat tintarii. Pe drum inapoi neam oprit sa ne pisam la o margine de padurice.
Acolo era un raulet pe malul caruia un ciuvacel foarte prikolinii prindea peste.
Eu am luat fotoaparatul sa fac vreo fotca -doua. Ciuvacelull nu sa impotrivit. Eu am apasat pe pimpochka si sa facut urmatoarea foto

Mie mia placut ce a iesit si nu am facut alta.
Ciuvacul sa apropiat de mine:
 - Da se poate sa vad si eu, a spus el si sia scos ochelarii.
Eu am incremenit, asta era El, Bojika de marginea orasului, pe care il sufla vintul in ibala.
 - Si tare nehrenova ma sufla, a spus El.
 - Bojika, multumesc! am spus eu emotionat.
 - Bogdaproste, numa ca la noi ii primit sa spui "Blagadariu",baga in cap, a spus Bojika si sa intreptat spre Billa si Kuba.
 - Noroc, baieti, eu is Alfa si Omega, sfintit sa fie numele Meu! sa prezentat El si a adaugat:
 - La voi nu se poate de zavesnit o bucata de vreme?
 - Da Tu esti Maladetz! a spus Billa si noi neam pornit.

Wednesday, July 13, 2011

MITURI DEZBATUTE SAU COMBATUTE (ODIN HREN)

Hai si om dezbate citeva mituri.
Atita timp cit Bojikai in otpusk, iar muza in loc sa vina ini da doar ghionturi, pricem pastaianie, eu vreau sa dezbat cite ceva.
Inainte de a purcede la dezbatut, eu sami siusesc un joint, iar voi puteti sa va siusiti si singuri in compania formatiei PASSENGERS si a imaginilor preluate fara nici un drept de autor dintr-un film oarecare, de catre un individ pre numele miracleK7(nume de dalbaiob, parerea mea), si postate pe o retea de videosharing, nui spun numele din principiu.
Principiul consta in faptul ca nu pronunt din copilarie cuvinte cu litera Y.
deci, siusim, kurnim, vtiknim, citim..


Frumos! In sens ca muzicutza ii frumoasa.
Pentru ca intotdeauna se gaseste cite un dalbaiob care se apuca de montat.
Deci, dezbatem mituri:

MITUL 1 - PRECUM CA MUSTELOR NU LE PLACE IODUL

De mic copil eram purtat cu povesti frumoase cu zmai, feti-frumosi, lupi pagadi si era copil si Lenin...
Pen linga povestile de adornit cu eroii de mai sus erau si povesti cu povete, foarte utile in viata.
Una dintre ele suna cam asa, nimic nu e mai bun pe lumea asta decit un somn voinicesc, dupa obed. Da sel mai voinicesc somn il poti anina dornind afara sub nuc, aici atentie, Pentru Ca Mustilor Nu Le Plac Nucii.
Si ele nu zaletesk in zona de sub crona falnicului copac si punctum.
Si poti dorni nemincat de hlediile zumzaitoare si zaibitoare si creste mare-mare ca Marian Lupu.
Toata viata visam sa vina ziua ceia cind eu ma voi intinde la umbra nucului batrin din ograda si ma voi cufunda intr-un somn voinicesc si voi creste mare-mare, mai mare daje ca Marian Lupu, aproape ca Kuklavodul de mare si voi scapa lumea de invazia  monitoarelor LCD.
Si iata ca ziua cea mare a venit azi, 13 iul, pe la masa. Masa a constat din pelmeni din carne de vita prajiti cu bostanei si rosii si usturoi si mirodenii multe.
Dupa masa cu matrasul subtioare am esit afara sa ma culc sub nuc,
Preludiul unei mare aventuri ma gidilea la lingurita, imi cap imi rasuna melodia HOPA-DIRI-DA! Soarele dragalas prajea ograda napadita de burian, iar in fundul ei se inalta falnicul si batrinul nuc ce forma o zona umbrita numai buna de dormit inaintea unor fapte marete.
Dar, pula!
Ori din cauza ca azi e data de 13, ori ca din cauza conferintei de pressa a lui Filat, ori din cauza unui cadavru de mitza ce zacea pe frunze, dar spatiul sub-nucular era plin de muste!
descriere acestui calvar o puteti gasi la Sartre "Mustele", el mai bine a facut-o, eu nu ma bag, eu nam cind...
Ce oblom!
Eu ma simteam umilit, chiar si acum ma simt, de acea mare faradelege ce sa facut cu mine in copilarie, acum cum sa mai cred in alte mituri?
Nam cum, a trebui sa le dezbat sau combat, cum e mai corect?

Asi mai combate vreun mit - doua dar nam cind.
Mitza moarta pute, mustele  roiesc prin jurul ei, trei suflete infomettate asteapta intilnirea mea cu dealer-ul, Filat face chipes, iar monitoarele LCD continua invazia lor meschina prin lume.
Of, cita treab, Dom-le, cita treaba!