REVOLUTIA NU VA FI ARATATA LA TELEVIZOR

de data asta revolutia nu va fi aratata la televizor
find and blow the job
lose yourself to dance
temperatura 36 si 6
in total 42
revolutia nu va fi aratata la televizor

de data asta revolutia nu va fi aratata la televizor
#крымнаш, #sexhash
macaroanele vor fi fierte al dente
fetele vor fi prajite fara lubrifiante
pe noi ne-au naibit
pentru ca noi traim intr-o lume 3D
fara ochelari ros-albastri
de asta revolutia nu va fi aratata la televizor

revolutia nu va fi 
aratata la televizor
fecioara Maria va demonstra fecioria sa
expertii se vor da cu parerea
pe barba curg balele
cind papusa Barbie isi roade genunchii
ca revolutia sa nu fie aratata la televizor

de data asta revolutia nu va fi aratata la televizor
tzaca Ileana face un covor
la razboiul vechi din garaj
firele de lina devin fibre optice
cind aprinzi focul in soba
daca arunci o grenada in ciaunul cu mamaliga
revolutia nu va fi aratata la televizor

de data asta revolutia nu va fi aratata la televizor
am luat nota 5 la bio-metrie
profesorul e un kazeol
kazeolul e din lemn si sta in fata Operei
cifra din spatele aifoanelor se mareste
nivelul apei in Bic scade
в Петропавловск-Камчатском полночь!
revolutia nu va fi aratata la televizor

eu am sa bag pula in reguli
si voi face prima mutare cu Regele
E1 - D8
Regele va da Regina ta jos
bagindu-si miinele sub fusta
in chiloti
in vagin
umeditatea relatiava a aerului se va mari brusc
tu vei striga
eu voi striga
figurile imprastiate pe tabla de sah vor striga
Anticiclon! Anticiclon!
de data asta revolutia nu va fi arata la televizor

DE FEMEI SI DE КРЫМНАШ! NU TE SATURI NICIODATA

cinta nenea niste Jazz
da afara ii КРЫМНАШ!

 

CATEDRALA КРЫМНАШTEREI MAICII DOMNULUI

domnul Domnul avea o maica
pe maica era desenat un Cracaletz
Cracaletzul isi incorda muschii si se scremea gemind cu greu
geamatul era reprezentat printr-un nouras ce iesea din gura Cracaletzului, fix ca in comicsuri
in nouras era scrisa in forma de interjectie litera ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ din A!
eu l-am intilnit pe domnul Domnul in gradina Copoului
vazindu-l mi-am scos jobenul si lam salutat cu plecaciune:
 - Servus! domnule Domnul!
 - КРЫМНАШ! mi-a raspuns domnul Domnul si a dat asa comploteste din ochi

Ion Kreanga zacea
zacea la coada vacii Joiana, in dosul bojdeucii sale din marginea Iesului
undeva prin popusoaie zaceau Mihai Eminesku si Veronika Mikle
Ionica sa uitat cu un ochi belit in jur si-a fixat privirea pe coada Joienei si scoase din el urmatoarele cuvinte pline de tilc:
 - Mai bine codas la oras, decit in satul tau КРЫМНАШ!

Nasule maria ta! se auzea din curtea Curtii de Conturi
 - Наши тусуют! se gindea Ivan Ivanovici Ivanov, din apartamentul 24 din blocul de vizavi de curtea Curtii de Conturi
Ivan Ivanovici bause o Viagra, si acum facea o laba batrineasca privind Campionatul Mondial de Patinaj Artistic la televizor
cind reprezentanta Japoniei a gresit efectuind un triplu Tulup, si a aterizat cu curisorul ei fraged pe gheata rece,Ivan Ivanovici a dat drumul cu o satisfactie nemaipomenita si ne mai avuta in ultimii doi ani
sperma batrinului a aterizat pe imaginea japonezoaicei in lacrimi de pe televizorul ALFA
strigind din rasputeri КРЫМНАШ! Ivan Ivanovici nea parasit
juriul a apreciat prestatia artistica cu urmatoarele puncte:
5,5 5,0 5,5 5,5 6,0 6,0 5,0

CANALIZATION GENERALE

muzika de atmosfera
(recomandat)

treceam la verde eu pe zebra

deasupra nourasi zburau

iar zebra de sub mine spuse:

stii, tare-i bine la pamint!

si nourii sau intristat

si brusc plouat-au drept in jos

de cap sa apucat Primarul

iar papados! bleadi! iar potop!

taxistul Jora. Dacia albastra

azi planul il va-ndeplini

si Game of Trones, Paolo Coelho

lehko vor face planul azi!

sub ploaie , stind pe zebra

eu ma udam si ma gindeam

ca ii mai ciotka sa gindesti

decit sa fii asa plouat

in departari, in orizonturi

pohodu dela tot ploua

la piata - ceapa si ridiche

la Lao  - Zi, Zen si Feng Shui

tiptil se strecurau fascistii

subit un narcoman pleca

la magazin, da nu la dealer

la dealer nu sunt pufuletzi

in atmosfera de udeala

poporul vitreg se uda

la fel cum se uda shashlikul

la vila, la Andrusa, la Danceni

Allah Akbar! strigau in disperare

in Liverpool vreo trei liverpooleni

ei pot sa strige lor li-i pohui!

si lui Primar ii pohui de Akbar!

el bea Printzesa Nuri cu zakuska

vtiknind in ferestruica de la cabinet

cum eu pe zebra ma gindesc si ploua

si-i Mai si-i  frig si-i cald in beci!

doamne pazeshte si apara!

POEM PLUS BONUS (COMENTARIU LITERAR)

POEM (poem)

milioane, milioane de gindaci
se urcau, se urcau pe copaci
si mincau, si mincau frunzele
si rodeau, si rodeau crengile
si zbera, si zbera pasarea
o durea, o durea o masea
tanganica, tanganica prin urzici
doi pitici, doi mujici, trei furnici
ciupercutza, ciupercutza, tra-la-la
pe mujici, pe mujici ii rupea

COMENTARIUL LITERAR A POEMULUI POEM


" tu mama tot ai iarba?"

frumos e covorul de pe divan
frumos e uzorul de pe covorul de pe divan
frumoasa esti tu, Patria Mea!

e mijloc de mai, si ratiunea incalecind gindul te inalta in vazduhul plin de picaturi de ploiae ciobaneasca, si te duce in departarile infumurate ale vesniciei!
vesnicia sa nascut la sat! ne spune un Poet
vesnicia e vesnica! ii raspinde E-ul Liric, folosind Lira drept instrument de convingere, apasind pe clapa pianului, ce emite o vibratie ce zvicneste in timpla cititorului, creind un sunet imbibat de mucegaiul ciupercii, scirtiitul gindacilor, zbieratului pasarii!
pasare pe limba ei piere! acest mesaj presurat de un sir de epitete, metafore si comparatii ni-l aduce E-ul Liric, pe tavaua de argint,  dindu-ne mura in gura, rachete pe luna si o speranta in viitorul apropiat!
viitorul ne apartine! parca vrea sa ne spuna E-ul Liric, dar nu o face, el se rusineaza, el se auto-exileaza in mocirla cotidianului, imbibat cu vapori de alcool, fum usturator de marihuana si endorfine pulverizate de poftele trupesti
unde esti copilarie, cu padurea ta cu tot? se screme sa enunte el dar nu-i reuseste
sa dus padurea! nu-iiiiiiiiiiii!
in lucrarea sa CUM EU AM PETRECUT VACANTA E-ul Liric sublinia:
tabara de pioneri era situata intr-un mijloc de codru.

unde este acu acel codru? unde?
in droguri!
da, in droguri si in societate civila si-a pierdut E-ul Liric inocentza si decentza,  si acum isi smulge parul din piept, isi lasa barba si insira pe hirtie strigate de disperare maiastra, eliminind orice dubii referitor la dubiile aparute concomitent cu momentul catharsial a lucrarii
astea am vrut sa spun despre primele rinduri ale Poemului, unde E-ul Liric descrie cu o bestialitate de nedescris procesul de nimicire a Pomului Vietii de catre fricile si complexele sale
dar zberatul pasarii il trezeste la realitatea crunta a anului 2014, unde afara ploua, tigarile se termina, iar acul a facut ultima turatie din piesa The End
E-ul Liric isi revine din trip-ul sau ancestral si se ogoieste, dind parca vina pe acei mujici, care se rupeau de la ciuperci in padurea de la Ciocana
buna dimineata, E-ule Liric! i-si spune El punind punct acestui poem, caruia i-asi acorda un 7 cu + dupa sistemul lui Richter

incet se scurge ultmul fir de nisip din clepsidra timpului
peste sat se lasa noaptea
lucratorii au ostenit sa mai praseasca
veniti cu totii oameni buni seara la club
acolo-s dansuri!

NICI UN FEL DE NANU GHEORGHE

Hulubii sunt simbolul Pacii!

lor si li se dedica aceasta minunata cintare!

nanu Gheorghe se spala pe miini inainte sa se pise
si nu dupa
nanu Gheorghe nu intelegea de ce trebuie sa-ti apuci putza cu miinile murdare si dupa asta sa le speli
la fel nu intelegea de ce trebuie sa speli stergarele 
ele doar dupa idee trebuie sa fie curate
pentru ca stergi cu ele miinile dupa ce te-ai spalat
inainte de a te apuca de putza ca sa te pisi
sau sa nu te pisi
asta daca ai probleme cu prostata
dar nanu Gheorghe avea
prostata nu avea probleme cu nanu Gheorghe
prostata avea probleme cu supozitoarele pe care nanu le baga in cur
curul avea probleme cu prikliucenile pe care le cauta nanu Gheorghe
nanu Gheorghe des cauta prikliucenii
des si le gasea

cea mai mare prikliucenie nanu Gheorghe a avut-o cu o fiica de general, calare pe un cal alb
pe cal il chema Motor
pe fiica generalului o chemau Victoria
ea avea asa niste ochi albastri
restul era cur
nanu Gheorghe a intilnit-o la parada de 9 Mai
nanu juca rolul de fascist koncenii, iar Victoria rolul Victoriei asupra fascizmului
dupa scenariu nanu Gheorghe trebuia sa atace miseleste Patria
la Patria in timpul cela rula al nustiu citulea Transformer
spectatorii mincau in liniste pop-corn cind aparu nanu Gheorghe si a spus HENDE HOK!
toti au ridicat miinele in sus si in sala a inceput sa ninga cu fulgi de pop-corn
ningea lin, bland, prevestind o mare huinea
huineaua sa inceput exact in momentul in care nanu Gheorghe de emotii a uitat urmatoarea replica
urmatoarea replica dupa scenariu era OSTASI, VA ORDON TRECETI PRUTUL!
nanu Gheorghe in loc sa spuna asta a spus ПУТИН ХУЙЛО!
Putin sa suparat, si a spalat putina
sa dus la lucru si a stins gazul
flacara de la Memorial sa stins si zeci de mii de veterani a razboiului pentru apararea Patriei, sau suparat si nu sau dus la Patria s-o apere de fascist, adica de nanu Gheorghe, da sau dus la Ungheni, unde au aruncat gvozdele in Prut
veterani erau multi, gvozdele erau multe si riul fura barat de o damba de flori
apa din Prut sa ridicat si a inecat satul Cotul Morii
mare prapad sa napustit peste cotmoreni 
au venit o gramada de politicieni si prashmandovci care au inceput sa imparta bani in stinga si dreapta
stinga sa suparat ca au fost lipsiti de sarbatoare si au baicotat referendumul cu privire la numirea lui nanu Gheorghe pidar concenii
de asta referendumul nu a avut loc si o gramada de gopnici lipsiti de asa o posibilitatea de a isi manifesta datoria de cetateni sau dus si au dat foc la Parlament
in timpul asta Victoria statea calare pe calul Motor in spatele Parlamentului si astepta iesirea sa la rampa
iesirea se amina pentru ca scenariul sarbatorii sa dus pe pula si toti au uitat de ea
a asteptat fata cit a asteptat si sa zaebit sa tot astepte si sa dus incetisor spre Patria, unde ramase numai nanu Gheorghe, kinomecanicul si bustul lui Emil Loteanu
nanu Gheorghe cind a vazut-o, la trimis in nahui pe kinomecanic, si sa indreptat spre fata cu ochi albastri si restul cur
si degeaba Loteanu striga MOTOR! 
calul nu-l asculta pe Loteanu
calul o asculta pe Victoria
eu in locul calului tot asi fi ascultat o fata cu curul mare si cu ochi albastri decit pe un bust, fie el si din bronz
Motor o ducea pe Victoria spre nanu Gheorghe
nanu Gheorghe era ahuit de cele vazute
un cal alb, frumos, cu o minune de calareatza in sa se indrepta spre el
Victoria era furioasa si inervata foc ca nu a avut posibilitatea  sa se remarce in cadrul sarbatorii
ea o luna de zile a repetat rolul, cum va aparea falnic calare pe cal, cu o tortza arzinda in mina si va declara Victoria asupra fascizmului
si cind colo huiac! 
nimeni nu-i, doar un fascist ahuit in fatza ei
aici fascistul, adica nanu Gheorghe, si-a adus aminte replica pe care trebuia s-o spuna la vederea Victoriei si a strigat din toti rarunchii:
HITLER KAPUT!
conform scenariului in acest moment Hitler trebuia sa-si dea foc si sa moara ca o gnida
in timpul asta Hitler, care sa zaibit sa tot astepte iesirea sa la rampa citea pe pragul Parlamentului Declaratia de Independetza
cind a auzit replica, si-a dat repde foc cu tot cu Declaratie
Victoria conform scenariului sarbatorii a ridicat tortza falnic in sus, insa tortza nu ardea
asta a enervat-o pe fata generalului care a exclamat ПУТИН ХУЙЛО!
Putin iara sa suparat si sa dus sa se plinga lui Dimon
pe drum de ciuda a luat si Крым-ul care tocmai i sa nimerit printre picioare
Victoria calare pe cal a inceput sa boceasca de ciuda si obida
nanu Gheorghe a dat so dea jos de pe cal ca so linisteasca, si cind a apucat-o de cur, pentru ca dupa cum va amintiti Victoria era compusa numai din cur si ochi albastri, a auzit 
DA TI-AI SPALAT MIINELE?
nanu Gheorghe a dat afirmativ din cap, calul Motor a dat din copita, iar Victoria a dat friu liber emotziilor si sa napustit asupra nanului, chiar in mijlocul bulevardului 
paliubomu nu era nimeni
toti erau la Ungheni unde treceau Prutul pe barajul de Flori strigand in gura mare
FARA VIZA! FARA VIZA!

calul Motor, era cal educat si ia lasat pe cei doi sa se futa linistit in pace, si sa indreptat spre centrul capitalei unde cu un nechezat la trezit pe Shte Fun 4el, care a coborit de pe postament, la incalecat, i-a dat pinteni calului si sa pornit in galop aprig spre MallDova unde niste turci ii zapizdeau pe niste gopnici la KFC

era cald, era bine, era 9 Mai
din kilotzii lui Kate Moss au zburat doi hulubashi prevestind Pacea si Sanatatea !  

СОСИСОЧКИ

СОСИШТЕ

мимими!
мимими!
ворбеск еу ку Сосиштеле
мяу! мяу! мяу!
се ауде ла ной
ын фиекаре Сосискэ трэеште кыте о Мыцэ
фьербинте! таре фьербинте!
пе каре о кямэ Кыне!


HOT DOG

Kate Moss 
cind maninca Hot Dog se gindeste 
pastaianna la sex!
banal!
rapid!
eu ma gindesc la cur
cur pe care eu il musc si il ling
cum intru in ea
incet
practic nu ma misc
si ea geme, bland, geme...
eu prea mult ma gindesc
in timpul asta Kate
actzioneaza!

ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!

ноль реакции
я в прострации
через терни акаций
не боясь провокаций
двигаюсь смело но осторожно
не подавится наверное сложно
но это предчувствие кажется ложным
смерть от сосиски это как-то безбожно
сосиски вы сосиски! сосисочки мои!

EU TZIN KU URSUL (DE LA ЦИРК)

eu tin cu Ursul
da pe Urs l-au invatat sa mearga pe bicicleta, pe kanioace si sa faca pramatii
kopkii bat din palme
empresarii от Цирка bat palma
da pe Urs il bat cu skakalka, si-i bat kiroane in labele din fata ca sa mearga pe cele din spate

voi stiti de ce Ursilor de la Цирк nu le dau voie iarna sa intre in hibernare?
nu de aceia ca iarna e sezonul cel mai bun pentru a face rubla la Цирк
ce-i care au de a face cu fiziologia si reflexologia Ursilor stiu
ca Ursii Dresati o data hibernati, cind se trezesc uita tot
uita de biciclete, de caniaoce, de pramatii, de dresori, de kopkii care bat din palme...

cind va veni timpul de culcat
eu ma voi culca alaturi de Ursul de la Цирк
eu o sa-i spun povesti cu broaste, floricele, albinute, ciupercute si printese adormite pina el nu va adormi
Ursul va suge laba sa ranita de kiroanele kazeolilor de dresori
el va visa Ursita, care il asteapta undeva in Kamciatka
iar eu voi opri sunetul televizorului, ca Ursul sa nu auda reportajele pline de plinsete de copkii debili
reportaje cu cuvintul SHOKANT in titlu
reportaje despre niste animale, hledii, svoloci si antihristi care au furat Ursul de la Цирк
noapte buna Ursu!
buna dimineata Ursu!

JOS CONSUMERIZMUL!

de Unu Mai mam dus cu Kate Moss la parada
parada a decurs borring si noi ne-am dus la neamuri
sa ne distram un pic
neamurile erau a mele, nu ale lui Kate
asta si a fost elementul distractiv
ne-am distrat copios de minune
dupa care ne-am dus la plimbare
la Kamsik
plimbarea a decurs borring
si noi am inteles ca urmatorul loc unde ne vom deplasa tre sa fie distractiv
si ne-am dus la magazin
ne-am umplut cu bunataturi care nahui la nime nu trebuiau
si am venit acasa
mie nu mi sa sculat in acea seara si Kate sa suparat rau
si sa dus sa se culce la Hotelul Zarea
acum stau si ma gindesc ca nu trebuia sa ne ducem la magazin
mintea moldovanului cea de pe urma
zato pot sa ma uit toata noaptea la 17 Mgnovenii Vesni