POVESTEA LUI ROMEO SI A JULIETEI SALE

ROMEO TREBUIE SA MOARA!
Era scris pe usa frigiderului Mihaelei.
Pe frigiderul Mihaelei mai era scris ХУЙ(alb pe rosu) si era lipit un poster cu un cal verde care semana la fata cu Jean Reno (fara barba).
Mihaela era virgina, proasta, frumoasa, bogata si semana cu Filip Kirkorov.
HAI MOLDOVA a fost singura performanta reusita in viata Mihaelii, ea a nimerit in cadru la buletinul de stiri de la PUBLIKA, numai ca era in masca si nimeni na recunoscut-o.
Mihaela stia ca fata ceia care tiriie un scat atit cit baetii de la Gindul Matei dadeau un interviu ii ea, Mihaela Astaf, si ca peste o saptamina i ziua ei de nastere, si ca baetii estia de la Gandul Matei o sai cinte si bancuri o sai spuna si o vor felicita, iar front-manul acestei minunate trupe chiar va incerca sa o seduca in acea noapte minunata cu focuri de artificii, prieteni fitosi, tigani cu urs si MC Mike feat. Googootza.

Nam reusit sa visez mai departe visul cu Mihaela unde eu urma so fut pina la urma undeva prin podiezd de malosemeika, ka am fost trezit de un strigat nebun, pe kare numai Bojika in momente de mare disperare il poate  scoate din Trinsul.
Nici nam reusit sa deschid ochii ca cineva ma si ibanit in ibala, pahodu cu perna.
Si dupa asta inca vreo doua.
In  sfirsit deschi ochii shi il vad pe Bojika cu o mama de perna, nu stiu de pe unde o scoso, ma ibaneste peste ibala trigind :
La-il-la-ha-illa-Allah
Si pock!!! cu perna, si iar mai trage mantra si din nou jneap!!!!.
In momente de astea chiar nici nu stii cum sa te simti,  tot ii o huinea nesanatoasa.
Pina la urma Bojika sa ogoit, a respirat usurat si aspus:
 - Si Mohammad, prorocul Sau!
Si dupa ce eu definitiv mam ahuit el mia spus:
 - La Mihaela nai ce cauta, ea mii sortita de Mine insasi Mie! Si vezi ca Dumnezeu nu bate cu batul! Eu o fut!, a spus Bojika sia futut-o din camera.
Debil, dar paliubomu mii draga.
Asa ca ROMEO TREBUIE SA MOARA, a aparut scris pe frigiderul meu, alaturi de ХУЙ(alb pe rosu) si posterul cu Osama Bin Laden care seamana cu un cal care seamana cu Jean Reno(fara barba).
In frigider la timpul aparitiei inscriptiei se depozita:
 - vreo 10 pachete cu legume congelate
 - unt
 - smintina
 - brinza de oi
 - shprote rijskie
 - limba de porc
 -inima de vita
 -pulpe(YUHU!)
 - pasrta de tomate
 -ceapa
 -ciocolata
 -bors de casa
 - ketchup
 -fasole conservate
 -spanac
- tusheonca de vita
 -pastari conservate
 -oua
- un ship aproape plin de rakie turceasca

ALLAH AKBAR!

NUMBER 9, NUMBER 9, NUMBER 9

 Un motan gras de culoare neagra aparu la fereastra de la etajul cinci. Fereastra era deschisa pentru ca ziua  a fost insuportabil de cald, iar acum o jumatate de ora in urma a tras o ploicica sis a racorit simtitor.

Anume din cauza asta am esit si eu afara sa mai trag un git de aer proaspat. Din aceiasi cauza motanul a esit pe pervazul ud.

Sia tuflit capul pe labele din fata si se uita drept in ochii mei.

Asa niam privit unul pe altul vreo 40 de minute. In timpul asta eu am clipit de 573 de ori din ochi, motanul insa de vreo 20 de ori.

Straniu motan.

Pe urma eu mam saturat de jocul asta timpit si mam ridicat sa plec, trebuia sa se inceapa DOM 2 degraba.

Numai miam desprins curul de banca ca nebunul sari de la etaj peste mine.

Abia am reusit sa fac un pas intr-o parte ca am si simtit cum sa cutremurat pamintul.

Motanul zacea lat pe asfalt si numai atunci miam dat seama cit de mare si gras era. Era ca un porc ca un hippopotam.

„ Pai astai Behemot!”, miam date u seama.

Cum numai mam gindit la asta motanul a deschis un ochi, apoi al doilea si in cele din urma gura:

-          Nu Behemot, da Koroviev!, a miriit el si din gura-i tisni un litru de singe si bietul zdohni.

„ Straniu“, mam gindit eu,“stiam ca motanii au noua vieti.“

Si de undeva de deasupra mea am auzit cum duhul motanului mia strigat:

-          Pai asta si a fost a noua!

EU SHI BOJIKA (9)

PART FIFTEEN

Pe la vreo 5 dimineata Billa, a poposit akasa foarte zgomotos, sa prabusit in pat si a inceput userdno sa ma pupe. De la Billa ducea a peregar, fum si boritura.
 - Prikini, prima data in Chisinaul asta puteai sa alegi la ce tusofka sa te duci.
 - Si la care ai fost? am intrebat eu da mai mult din curtuazie, pe mine ma interesa o alta intrebare, o sa vrea Billa acum sa se futa, sau mia mers?
 - La toate trei am fost! Shi prokolina! Shi prikolina!,  spus ea si a adormit.
Putin mai tirziu, eu mam trezit, ca un gospodar cu pula sculata si vazind trupul dezgolit a concubinei mele, am dat so musc de cur. Billa a mornait ceva nedeslusit, ceia ce in limba noastra ar fi insemnat, "Nu si ti baji, eu je stiu ca nu tia fute".
Eu miam luat cartea de sub pat si am incercat sa citesc ceva dar nu mergea. Ori ca mam deprins sa citesc numai cind Billa are la luna, ori ca nui prikolino sa citesti cu pula sculata. De obicei la ora asta noi ne futem, pentru ca altceva nu poti face in casa asta, pentru ca la ora asta jos mediteaza Kuba, si nu e voie sal deranjam, pentru ca e vila lui, la urma urmei.
Numai ca in dimineata asta totul mergea cu curu-n sus, adika Billa dormea alaturi cu curu-n sus, eu nu puteam citi iar de la bucatarie nu se auzea Tudor Gheorghe.
Eu curios cobor jos si vad o kartinka putin-oleaca stranie.
Kuba sta in mijlocul bucatarie cu covorasul sau de meditatii in miina si se uita debusolat la o ciuperca care nu stiu de unde a aparut exact in locul unde  el deobicei mediteaza.
Ciuperca era enorma, pentru o ciuperca, de vreo 50 de cm, rosie, care tare semana cu un muhomor, numai ca deosebirea de un muhomor costa in gabarite si ca punctele de pe caciulita nu erau alb-galbui dar multicolore shi pulsau intruna.
Intrun cuvint gliuk dar nu ciupearca.
Sincer sa fiu cred ca si eu putin am ahrenit si nu puteam scoate nici o vorba. Am stat cu Kuba ka niste idioti si vticneam in ciuperca.
Aici la bucatarie apare Bojika foarte agitat:
 - Ai, baietei, voi nati vazut aici o mita grasa in chiloti? Numa ce a intrat incoace la voi?
 - Da ce culoare erau chilotii? sa interesat Kuba.
 - Albi, ia raspuns Bojika.
 - Albi, astai a moarte, a spus ingindurat Kuba.
 - Alb astai a hai Moldova, sa rastit Bojika, apu ati vazut pisica sau nu?
 - Nam vazut, am raspuns eu si numai am vrut sal intreb de ciuperca ca El a spus:
 - Daaa, daca si mie a inceput sa mi se nazara, apu chiar degrabai kanetzul.

Aici Kuba a luat initiativa n miinele sale si la intrebat pe Bojika:
 - Da nu stii de unde so luat minunea asta? si a intins miina foarte teatral spre ciupearca.
Bojika sa scarpinat la ceafa, sub barba, la cur si a spus:
 - Kindva demult , eu am zamutit asa ca ciupercile sa apara din spori, asa ca de acolo si so luat.
 - Asa de mare? a intrebat Kuba.
 - Stiti ce, nu eu am leam turnat baietilor de la Cernobili, sa suparat Bojika si a iesit trintind usa.

Atunci pe mine parca ma luminat:
 - Da poate Billa a adus-o de pe undeva?
 - Exclus, ma ogoit Kuba, Billa nu suporta ciupercile, si paremi-se ca nici ciupercile nu o suporta pe Billa. Eu ma duc sa prasesc in gradina.
Eu numai am vrut sal intreb ce are el de gind sa praseasca ca el si mia raspuns:
 - Dorinta sa fie , ca de prasit tot timpul se gaseste, si a iesit.

Eu am ramas cu ciupearca in doi.
Numi puteam rupe ochii de la, si aveam o asa stranie impresie ca si ciupearca nu poate sa-si rupa ochii de la mine. De o data brusc mi sa facut foame, iar ciupearca a inceput sa emane miros de guleas unguresc veritabil.
Si aici ma prins!
Sincer sa va spun, iertatami fi abaterea, daca si cheseliul  ar avea miros de guleas unguresc veritabil nu masi putea abtine. Iaca asa is eu : ador guleasul si urasc chiseliul.
In pasi de dans, inginind  "Requiem pour le con", mam apropiat de ciupearca minunata, am luat in brate si in ritmul melodiei lui Serge am inceput sa musc din ea ca un scapat.
Cu cit muscam mai mult, cu atit mai buna imi parea, si foamea parca se marea si se marea, si intrun bun sfirsit am terminato de devorat, si aici in gind mia aparut scena cea minunata din "Fear and Loathing in Las Vegas", unde Del Toro ii spune lui Dr. Gonzo "You took too much, man, took too much!.
Numai mia venit aceasta fraza in gind ca si parca ma izbit un Kamaz si eu mam deconectat de la realitate.
Ultimul lucru pe care lam vazut era un bilboard enorm cu Lenuta Burghila pe care era scris :

PART SIXTEEN

Eu stateam in mijlocul unui cimp enorm cu o multime de floricele si ciupercute iar deasupra zburau pasarele mii si nourasi zglobii.
Si toti, floricelele, ciupercutele, pasarelele si nourasii cintau in cor LOVE, LOVE, LOVE!
Si totul in jur, chiar si aerul era plin de LOVE!
Chiar si eu nus tiu kum eram doltora de LOVE-ul asta.
Si deodata eu am vazut Pisica in Chiloti Albi, si am inteles de unde-i tot LOVE-ul asta.
LOVE-ul venea de la ea, ea era plina de LOVE, si de SEX si de tot!
Si Pisica in Chiloti Albi venea spre mine, si eu deja imi inchipuiam cum o sa bag mina in chilotii cei albi, si cum o sai scot si cum o sa mii imbrac pe cap si simtseam cum mi se scoala pula si am inceput sami rup hainele de pe mine, si ea tot se apropia clatinind din solduri shi codita pufoasa, iar in ochii ei se putea citi cit de tare ma vrea ea pe mine, si LOVE-ul era intre noi, si in noi si deasupra si imprejurul nostru, si corul cel minunat se rupea cintind LOVE,LOVE, LOVE!
Si Pisica in Chiloti Albi era tot mai apropape si eu am inceput sai simt mirosul ei care ma inebunea si deodata, brusc ea a devenit mare-mare, mai mare decit mine cu mult si a cascat gura si cu toata dragostea cind ma inghitit si cind pe mine deodata ma razarvit ca pe un foc de artificiu din Piata Marii Adunari, si ma imprastiat prin tot universu!
HALELUYAH! am incepu eu sa strig, HALELUYAH!
 - Nu striga, ca aud, am auzit eu un glas cunoscut de Bojika, dau drumu si inca striga de bucurie! Iete-n miini!
Am deschis ochii dar nam vazut nimic.
Simteam numai ca sint intr-un loc strimpt, puturos si plus ca mai era cineva alaturi in toata inghesuiala asta.
Si acel cineva era Bojika.
 - Da unde noi sintem ? am intrebat eu incercind sa inteleg macar ceva.
 - Unde-unde? In stomacul Mitei In Chiloti Albi, mia raspuns Bojika
 - Si ce urmeaza? am intrebat eu disperat
- Vreo citeva ore o sa ne  digereze si dupa out!, conform regulilor naturii, a spus Bojika si a inceput sa se tarseasca ca un nebun.

EU SHI BOJIKA (8)

PART THIRTEEN

Eu am muscat-o pe Billa de cur.
Sperma a tisnit din mine.
Pe pod a aparut imaginea lui Bojika dansind cu Sarkozy vestitul vals a lui Eugen Doga, pe ruinele aburinde ale centralei atomice din Fokusima.
Iar deasupra lor nourasii dansau si ei si se aranjau in litere care vesteau ca BIN LADEN IS DEAD!
Eu am scapat o lacrima si am inchis ochii.
De undeva din departare se auzi vocea Billei:
 - Mai vreeeeu!

Nu, Osama na murit, mam gindit eu si am deschis ochii.
Si primul lucru pe care lam vazut era Kuba cu videocamera:
 - Bojika mo rugat tare frumos! a mornait Kuba.
 - Dubli vtoroi, am spus eu si iam dat o palma lu Billa peste cur.

PART FOURTEEN

Cind Billa are la luna ea e vesela shi trista.
De la inceput ii vesela, pentru ca are in sfirsit la luna.
Pe urmai trista, pentru ca inca mai are la luna.

Cind Billa are la luna eu is om ku skaun la kap, si sexy in acelasi timp.
Eu pot ceti carti despre floricere si jivine, draci de mare, cosmoleotcici, paradeltaplanesrishi, despre moluste si lichiidatori si despre Guy de Mopassn pot ceti , si despre razboi si pace si razboi si lume, si despre Gheorghe Hagi pot, dar mai bine nu, mai bine despre Kilgort Traut si cei sapte magnifici si despre ciuperckutze pot ceti, si chiar despre importurile de bovine din argentina in perioada razbouiului argentino-englez, sau kum spune Bojika englezo-argentinian. mai pe scurt eu pot citi!

Cind Billa are la luna, pe  Kuba in cur il doare si el continua sa mediteze la bucatarie ascultind Tudor Gheorghe.

Cind Billa are la luna Tudor Gheorghe parca cinta nu stiu cum mai cu jar, Billa poate sa stea toata ziua sal asculte, uitindu-se in liniste cum mediteaza Kuba. Iar eu pot sa citesc.

Cind Billa are la luna Bojika ne paraseste spunind ca el nu poate sta "intr-un loc murdar! Fu!" si arata cu degetul spre Billa. Noptile cei drept mai aud prin somn cum geme Billa, si incep sa cred in existentsa Sfintului Duh!

Care apropo acum o saptamina a imprumutat de la mine o suta de euro, si inca nu mi ia intors, padla!

TREI PASI INAINTE SPRE

A.

Satul Rudi.
Sfirsit de octombrie.
Marginea satului.
O casa vai samar de curul ei. Pe prispa fumega un pat.
Strig din drum, tipa way pojar!
Nici un raspuns, usa deschisa, liniste, se aud clopotele de la manastire.
Intru in ograda, mai strig, ma apropii de prispa, ma uit la pojar.
Mocneste incet da suprafatai mare.
Arde un covor insirat pe un matras.
Arde si matrasul.
Intru in casa.
in camera intro baltoaca de boritura doarme un subiect.
Roscat, zdravenel, ku nakolka pe umarul sting ВДВ.
Ma razgindesc sal trezesk, ma mai uit prin casa, gasesc o caldare cu apa, ies pe prispa si sting pojaru.
Imi aprind o tigara.
Deasupara zboara un stol de cocori.
PRIMUL PAS SPRE PROPASIRE!

B.

Iese Marian Lupu la microfon si spune citeva cuvinte sofisticate.
Iese Mihai Ghimpu la microfon si spune citeva cuvinte inflacarate.
Iese Vlad Filat la microfon si spune citeva cuvinte constructive.
Iese Costea Starish la microfonul 3 si cinta despre Lenin.
Eu ma uit cum o teolca cu tzytzele goale spala la mine la bucatarie vesela.
AL DOILEA PAS SPRE PROPASIRE!

C.
Eu odata si odata asa-l zapizdesc pe cineva cu sapa intre coarne.
AL TREILEA PAS SPRE PROPASIRE!