CABINETUL DIN 50 DE UMBRE - 2

proză

 - treși la cabinet! sa auzit din kolonca neagra Pioneer, plasată deasupra ușii cabinetului

ușa era încuietă, deasta eu nu am putut să trec și am rămas în calidor

în calidor era semiîntuneric și puțea a șioaric

șioaricul puțea a puță

 - și pulă belită a încuiat ușa? sa auzit puternic din kolonca Pioneeer 

eu am dat din umeri în semn că nu știu cine-i pula ceia

 - ... pula mea! se auzi din koloncă

și aici totul a devenit oleacă mai clar

poem

LA cabinet! LA cabinet

o нет! о нет!

O! Da!

ce pula mea?

folclor

foaie verde, puța scroafei,

tare-i bună cu cartoafe!

critică constructivă

cam de-a pula

treși la cabinet!

tare-nteresant

ПИОНЕР-BALL

ПИОНЕР

 ХЗ - Пионер, Пионер! подавай смену!
ПИОНЕР - Кого?
ХЗ - Друга моего!
ПИОНЕР - Как звать?
ХЗ - Светааааааааа! Светааааааааа!

eh, Sveta, Sveta!
frumoasa mai erai tu Sveta
si cuminte
si ochii tai de animalut nedresat!
eh!
cum fugea Sveta spre mine
si cum tzitzisoarele ei fragede saltau sub tricoul turcesc
si cum zimbea pofticios, cu toate ca inca nu-si cunostea poftele adevarate
cum cind a ajuns la un metru de linia de pioneri, care se tineu de incordati mina, sa oprit moale din elan si sa lasat blind la mine in brate
si cum ii zbatea inima
si cum imi zbatea inima
si cum sa intors spre echipa sa schitind un gest de sorry, guys! si ma apucat strins  de mina
si mi-a zimbit!
pentru acel zimbet asi da un rinichi!



BALL

"парадокс весеней мухи!" mam gindit eu si am pupat-o pe Sveta pe buze
pe buze era umed, cald si se simtea ca sunt primul care paseste pe acest tarim
nu pot explica cum se simtea
asta trebuie sa o simti
da blea, sa o simti!
"бляха муха!" sa gindit Sveta si sa dezolvat in convulsii

in acea zi Petru Lucinskii devenea cel de-al doilea Presedinte a Patriei!

SHIT, WRITE & READ

Eroul Liric citea cind se caca
in sens ca, citea doar cind se caca
in sens ca, cit se caca atit si citea
sau cit citea, atit si se caca

da se caca mult
asta reiese din faptul  ca Fratii Karamazov ia cacat intr-o luna si jumate
da asta-s trei volume 

o data in procesul de cacare a Eroului Liric sa terminat cartea
si nici tu postfafa sau cuvint de incheiere
prosto tupo sa terminat cartea la cuvintele Bonn 1970
Eroul Liric mai nu intrat in panica
el mai avea de cacat da cartea, suka, ca o padla, a luat si sa terminat

atunci Eroul Liric a avut o huinea, adica i so nazarit un inger de fatuca, cu un aratator( in sens de deget da nu de hiineaua lunga si dureroasa din miinele Anei Nicolaevna, prima lui invatatoare) indreptat spre dinsul
fatuca era oleaca spurcatica la a ei da ia soptit cu glas infierbintat:
 - scrie suca, scrie!

si Eroul Liric sa apucat sa scrie
scria cit se caca
dupa cum stim se caca mult
cit scria
si scria el despre cum el se caca si citea
mult
scria la fel de mult
chiar mai mult decit citea

MORALA
ceia ce bagi, o data si o data iese

POST SCRIPTUM

Fata cu Ochii Mari era slaba
Eroul Liric a intrebat-o:
 - tu asa putin maninci?
 - nu, eu asa de mult ma cac!

ЗДРАВСТВУЙ, УЗБЕКИСТАН!

allo, domnul Leonid?
allo! allo!
strig in receptor si simt cum de frica mi se incarunteste parul
numai frica il inobileaza pe om! mam gindit eu si am murit
subit
eh, da ce de Mimimi sa inceput toata aceasta poveste

MIMIMI IS DEAD

de la inceput a murit Mimimi
a murit ca o cute-osenie, strivit de o rutiera cind se intorcea calare pe bicicleta de la Gustar
mortul era frumos
toti prietenii si-au facut selfie cu Mimimi
eu tot am vrut sa-mi fac, dar nu mi-a trecut prin cap sa-mi iau laptop-ul cu mine la cimitir
da telefonul meu are numai Sudoku
si multumim lui Dumnezeu ca macar ecranu-i colorat


SUDOKU

pe urma a murit telefonul mobil
cu tot cu Sudoku si ecran colorat
eu m-am intristat tare
da pe urma nu tare
pina nu m-am bucurat dea binelea
 - prikini, daca-mi faceam selfie cu Mimimi, si dupa telefonul murea? ma ingrozeam eu si pe urma ma bucuram
dea binelea este mai bine ca dea raul
care e rau


3G

ea avea trei puncte G pe organizmul ei
prikini?
un G pe tzitza stinga, un G dupa urechea dreapta si cel deal treilea la G era la locul lui
cu limba, cu miina dreapta si cu ce-a dat Dumnezeu eu faceam asa ca ea sa moara
sa moara Coca! strigam eu da nu puteam sa mor
fix ca si Victor Tzoi


VIKTOR TZOI

intr-o noapte l-am visat pe Viktor Tzoi
visul era de la inceput un cosmar
eu visam ca eram la Kapital Show Pole Ciudes si-i dadeam lui Yakubovici un cadou de la Moldova
covoras cu chipul lui Stefan cel Mare 
Yakubovici a vrut sa spuna REKLAMNAIA PAUZA da sa razgindit, si eu am krutit barabanul
barabanul se krutea, se krutea si eu mai nu mam trezit din vis 
ma oprit acolo glasul lui Yakubovici care a strigat:
 - Viktor Tzoi na barabane!
pe baraban a aparut Viktor Tzoi si mi-a spus:
 - treci la Moldcell!
si dupa care am auzit glasul lui Leonid Yakubovici:
 - REKLAMNAIA PAUZA!


POST SCRIPTUM

allo, domnul Leonid?
allo! allo!
strig in receptor si simt cum de frica mi se incarunteste parul
numai frica il inobileaza pe om! mam gindit eu si am murit
subit

VIATA-I VERB

tii minte cum te-am cuprins si am inceput "sa dormim"?
apu, iaca!

UN FEL DE DOUA FELURI DE ICEBUCKETCHALLENGE (vezi VIDEO)

VEZI AICI VIDEO

cine este acel de-al treilea provocat din pacate nu sau pastrat in anulurile istoriei
nu i hren s nim!

P.S.
Iura?
cosmos?
ce huinea?
un fulg de nea

СЕКС, ДРАГЗ шы РЕНАТО УСАТЫЙ

acul a intrat bland in vina
eritrocitele sau speriat si a u luat-o la Sanatoasa
la Sanatoasa in ziua ceia Renato Usatii organiza un Jioc Mare cu Stas Mihailov si Zemfira
eritrocitele sau distrat de minune si daca nu se intimpla acel mic accident care sa intimplat seara putea fi numita reusita
accidentul consta in faptul ca dupa Jiocul Mare eritrocitele au fost suite intr-un GAZ 53 si duse in padure la Baneasa, unde au fost futute pe rind de 28 de flacai prospat veniti de la armata
flacaiii au ramas multumiti
eritrocitele - nu
28 de flacai si nici un orgazm
trist!
leucocitele in schimb au avut o seara cool-naia!
ele nu sau speriat ca si eritrocitele de acul care a intrat bland in vina
ele ca niste fiinte curioase au asteptat ce o sa urmeze
si uite ce a urmat:
din acul infipt a tisnit un jet de ketamina care sa imprastiat vertiginos prin vina stropindu-le pe leucocitele curiase din cap pina in picioare ( asta daca imaginar ne vom inchipui leucocitele cu cap si picioare, si tzitze si vse dela)
leucocitele udate de ketamina sau imprastiat care si incotro
un grup de leucocite au ajuns intr-un gangleon nervos unde au organizat un studiou de grafica computerizata si au inceput sa trimata spam-uri altor gangleoni nervosi si chiar unor gangleoni mai putin nervosi, calmi
spamul consta din imagini cu o cifra lunga vopsita in verde 11010001010111000100001000010001
spamul a stirnit halucinatii intense si colorate in capul meu despre cum niste eritrocite proaste au ajuns la Jioc Mare, organizat de Renato Usatii la Sanatoasa unde au fost furate de 28 de flacai, duse in padurea de la Baneasa si futute fara nici un gramm de orgazm

eu cind eram mititel am vazut cu ochiul meu o gramada de eritrocite si leucocite
si trombocite tot am vazut, da nu prea le tin minte tare bine
toate aceste minunatati leam vazut cu ajutorul microscopului ЛОМО nu stiu cit acolo, la mama la lucru
ea lucra la laboratorul de singe si toata ziua spargea dejte si extragea de acolo singe, la care se uita pe urma in microscop

Post Scriptum:
cind Bojika a tras prima data ketamina singurul cuvint pe care la putut scoate dupa ce si-a revenit din trip a fost:
 - Норм!