POEMUL ZILEI DE SAMBATA

in jur miroase-a brad
da nu stiu cum mi-i pohui!
sau nu mi-i pohui, nu stiu cum.

TREI IEZI SHI KAPRA, SHI SA NU UITAM DE LUP

sarbatorile de iarna ne bat la usa
zurgalai, zurgalai!
e timpul de strins la gura sobei si de ascultat cu urechile ciulite o poveste
poveste cu tilk!

era o data o Kapra
kare a krapat o piatra in patru 
dar nu despre acest moment din viatza zbuciumata a Kaprei va fi depanat in kontinuare

( kontinuare)

shi Kapra noastra avea trei iezi
Kuku-iezi
pentru ka taika-lor era un Kuk
kare vinea, futea shi zbura mai departe
dar kapra mai skotea in lumina zilei kite un plod   
de tot au fost trei plozi
unul pentru mama, unul pentru tata (kazeolul drakului) si unu pentru Patrie
Patrie  in sens de cinematograf cu 3D si popcorn
si deci, cum spuneam
intr-o zi o venit Lupul si o mincat iezii
si ei au murit
pe urma a venit Kapra si mai nu a murit, da sa luat in miini si a mutit asa o zasada in care a nimerit Lupul
si el a murit
Kapra credea ca odata cu moartea Lupului vor invia iezii, da ei nu au inviat
abia atunci, Kapra a murit
si parca ar fi cuvenit sa incheem povestea aici, dar pe alaturi trecea Ursul, acela care era pacalit de Vulpe
Ursul era tare gruzit si cind a vazut Kapra si Lupul morti, a murit si el
nu a rezistat inima
dupa cum vedeti, animalutele din padure aveau probleme cu inima
din cauza abuzului de nicotina, heroina si cipshi
de asta abuzau toti
inclusiv si Vulpea care la pacalit pe Urs
ea nu trecea prin preajma, ea era la mare, pe Maldive, intr-un jacuzzi pe malul Oceanului Indian
asta nu a salvat-o si ea a luat si a murit
in timpul asta Shte Fun 4el se lupta cu turcii
turcii se temeau tare de dinsul si de asta au luat si au murit
Shte Fun vazind ca nu are cu cine lupta a murit si el
linga turci
pe linga mormanul de cadavre trecea Ciobanasul cu Mioritza
el stia ca trebuie sa moara si asta nu la impiedicat sa moara chiar acolo pe loc
Mioritza nu vroia sa moara, dar ea a murit
a murit rapusa de 4el Ungurean si de 4el Muntean, care tare vroiau sa mi-l omoare pe Ciobanas dar cind l-au vazut mort, au taiat oaia si au murit
asa-s 4elii astia, ei mor cind nu mai au un scop in viata
si mare prapad a inceput sa se intimple in jur
toti au incepu sa moara
unii, dealde Eminseku, Viktar Tzoy si Kotovskii, care erau deja morti,  au luat si au mai murit 
pina si Kate Moss sa luat in rind cu lumea si a murit si ea
eu cind am vazut una ca asta am vrut sa mor si eu, da Bojika a spus:
 - Shadzi uai copashel! si nu mai muri!
si eu am luat si m-am asezat
in jur totoi mureau sebe, da eu ma uitam si ma gindem la viata vesnica
si cind toti au murit, si eu deam ma asteptam la vreun prikol din partea lui Bojika, hoba! si din coma a iesit Ariel Sharon
o stat el sebe in coma 7 ani si nu a murit si acum jneap! si se trezeste
 - Da unde-s toti? a intrebat Ariel
 - Au murit! a raspuns Bojika dovolinii
 - Da voi de ce nu ati murit? a intrebat Sharon
 - Pentru ca noua ni-i pohui! a raspuns Bojika si mi-a dat din ochi
 - Prikolino! a spus Ariel Sharon si sa dus in coma inapoi, zicind:
 - Ii bine aici la voi, da in coma e mai po prikolu!


si iaca asa
eu aici il intreb pe Bojika:
 - si mai departe ce?
 - mai departe, o sa odhadim, o sa povtorim, si dupa asta iar o sa odhodim si asa toata viata!
 - mmm! am mornait eu si am adaugat:
 - Da pe Kate Moss poti s-o invii?
 - Lehko! a spus Bojika si Kate Moss a inviat!
si so apucat sa ude florile
ca sa nu moara

CEZARIADA sau Astazi sa

taman asa sa dovedit ca pe Maria au apucat-o shvatcile taman in Ajunul Craciunului
Bojika repede a chemat un taxist cunoscut, si au mers la maternitate
la maternitate toti erau beti si au fost nevoit sa ajunga la Clinica Veterinara "Pastele Calului", unde Bojika area trei koreshi veterinari, care erau asa de buni prieteni, ca toti din PGT-ul Betleem ii numeau Trei Crai 
de la rasarita li se tragea porecla comuna, pentru ca ei zakuseau piva doar cu rasarita de marca "Trei Crai"
iaka asa drugi avea Bojika
si ei trei erau destuli de beti in seara ceia, chiar mai beti ca cei de la maternitate, numai ca Bojika si tot PGT-ul stiau ca ei treji nici nu se apuca de lucru
pentru ca le tremurau miinile
deeeeci, unde ne-am oprit?
la miini!
miinile celor Trei Crai nu tremurai, deci ei erau numai buni de lucru
mai ales ca Maria a inceput sa piarda vlaga dintr-insa
cum se cade in cazul dat, Bojika a fost trimis la lareok dupa tot ce trebuie iar veterinarii nostri dragi sau apucat de lucru
numai ca lucru sa dovedit a fi nu asa de usor
era o problema la mijloc
mai precis in vaginul Mariei
paradoxal, dar fapt!
membrana, numita in popor tzelka era la lokul ei
 - Ce fignea! sa gindit primul veterinar
 - Ce huinea! sa gindit al doilea veterinar
 - Ce Gevara! sa gindit al treilea veterinar, numai ca in glas
 - Da ce are de a face Ce Gevara aici? sa gindit primul veterinar
 - Mai stii, poate are ceva! sa gindit al doilea veterinar
 - Da ea e tzelka! sa gindit al treilea veterinar, si a mai adaugat numai ca in glas:  
 - Hai, so futem!

el a fost etichetat de ceilalti doi veterinari drept o Kanciuga, Vafla si Polupidar Polukoncenii
si ei s-au apucat de treaba
treaba era mare!
trebuia de facut asa ca si priuncul sa se nasca viu si sanatos, da si mama sa nu piarda acea calitate importanta a sa - virginitatea.
Bojika tare le-a multumit pentru asta
nici nu a reusit sa intrebe daca e baiat ori fata
a intrebat deodata daca a ramas tzelka si auzind raspunsul afirmativ a figit spre lariok dupa o alta portzie de sinika
nu si iaka

prikolul konsta in altceva
si anume in fishka ca chiar daca Bojika a pus de baut pentru virginitatea Mariei el asa si nu sa folosit de privilegiul de a fi primul
el tupo s-a inaltzat 
ce sa intimplat cu Maria si Bojika Junioru mai  voi stiti si fara mine
si tare e bine ca stiti doara ce stiti
ca eu stiu mult mai multe
prosto, Bojika cind se vafleste, da el o face destul de des, apu prea mult ganeste
da pentru asta, in Katovsk, la Rogatka, fut botul
tare!

xtate, toate cele scrise mai sus sunt scrise cu scopul meschin de a fi persecutat de organizatiile relogiaose locale, si cu aceasta ocazie sa cer azil politic in Olanda
si sa fie intr-un ceas bun!
si Bojika sa ne binecuvinteze la asa fapte maretze!
slavit sa fie numele Lui Vlad Filat, al vostru, licino!

НАДЕЖДА - КОМПАСУЛ МЕУ ПЭМЫНТЕСК

pasca cu brinza
brinza cu smintina
шубэ cu vodka
ширкэ pe vina

калбас cu kvas

fagot, tambal s-un contrabass
un водник, un pahar 
si jazz bizar
papucul sting ma roade
mai povesteste-mi bade
прикоале din Afgan
cum prinsa-i un душман
si cum l-ai атпустит
cum l-ai futut in git
mai zi-mi, badei, ceva
si gura sa nu-ti stea
ганеште, povesteshte
si nu te m-ai opreste
alunga-mi promoroaca
usuca-mi, please, bultoaca
si poti sa-i tragi s-un rap
deacela cu dubstep
si-otgonul poti sa-l tragi
caci toti venim din daci!
badei, tu esti смешной
tu poti ca Виктор Цой
si ca Шевчук tu poti
poti дастани si roti
amu dar una vreu
zi-mi despre Dumnezeu
cum el s-o insurat
c-un fiu de imparat
si cum la nunta lui
a aparut un хуй
pe toti i-a хуйсосит
pe urma a murit
si a zburat in rai
pe-o unda de wi-fi
cu Leonida Lari
pe-un cal nemtzesk calare
mai zi-mi ceva, badei
de pretul la titei
de cururi si de tzitze
de малалетчь  cu gitze
mai zi, nu te opri
pin-totzi ei or muri
si om ramine noi
in doi, ucisi si goi
si-atunci sa te opresti
si boltile ceresti
la fel se vor opri
si noi ne-om odihni
si deama dupa om muri
sa fim in tind cu toti
spalati, chititi si morti


nota doi!
au strigat in cor cititorii acestor rinduri, invinuind autorul in incapacitatea de a reda mesajul, idea si firul rosu din capul Eu-lui liric, care pe linga altele a dormit 12 ore fix, si acum nu se vrubeste  de ce Nadea nu la sunat cind a iesit din zona

關於干邑 sau Guanyu Gan Yi

huiak!
eu ma trezesc la fabrica de cognak
huiak!
cognacul se trezeste in mine
paradoxal, dar fapt
eu borasc toata fabrica de cognac cu cognac!
o mie de lucratori a fabricii de cognac, in proportie de 90 la suta fiind chinezi, se sparie de boritura mea si o iau la fuga
daca erau moldoveni o luau la trinta, ca-i mai sfinta!
da asa erau chinezi, si asta le-a pecetluit soarta
ei au fugit, au fugit, pina nu au murit!

a treia zi chinezii au luat si au inviat
dar asta nu le-a ajutat deloc
lucratorii de la regia salubritate au reusit sa-i ingroape
si destul de adinc
s-au straduit
cum a declarat Seful regiei pentru pressa locala si internationala:
”nu in fiecare zi ingropi chinezi!”


morala:
NU IN FIECARE ZI INGROPI CHINEZI
PENTRU CA EI MOR MAI RAR

si in loc de incheiere:
cum sa nu bei cognac cind totul ii facut pentru asta?

TOP TEN ( LIRICA)

CONTACT

tu stai in coltul drept
eu stau in coltul sting
noi fugim unul spre altul
ne lovim
si ne intoarcem inapoi in colturile noastre
pliosc! pliosc! 
se aude la noi


SOUND OF PAIN

din gura mea ies sunete
chiar si atunci cind tac
chiar si atunci cind dorm
chiar si atunci cind mor
tu le auzi dar te faci ca nu
si-mi cosi gura cu лескэ


HOT HOT HOT

da-mi sa rasuflu cu bioxidul tau de carbon
el жэ-й fierbinte
si ma va racori
arzindu-mi maruntaiele
undeva in mine e Sahara
tu construiesti o piramida ca s-o umpli cu oxigen


APA BUNA

tu esti mal
eu sunt mal
curge un riu intre noi
in riu traiesc pesti
broaste,  русэлчь
corabii urca si coboara
salutindu-se cu гудоаче lungi
cind se-ntilnesc


SPATIU VITAL

in fata ta e un perete
in fata mea e un perete
in spatele meu esti tu
in spatele tau sunt eu
din viteza noi ne lovim de peretii din fata noastra
de pe pereti cade tencuiala
vecinii cheama politia


CIRC

pe arena circului parasit e un troleibus
el se misca incet pe cerc
tu esti in sala
eu is in troleibus
cind trec prin fata ta aplaud frenetic si strig:
Bis!


PAR

eu te trag de par
tu ma tragi de par
покупаю волосы! ДОРОГО!


PALME

tu imi dai o palma la cur
eu iti dau o palma la cur
tu imi dai o palma la cur
eu iti dau o palma la cur
tu imi dai o palma la cur
eu iti dau o palma la cur
pina cind moartea nu ne va desparti


SCREAM

noaptea eu ma trezesc si incep sa-ti urlu la ureche
disperat
tu nu ai nici o reactie si zimbesti prin somn
eu adorm suparat
dimineata tu te trezesti suparata
ca noaptea imi strigi la ureche
si eu nu te aud
si sforai mai departe
Bine, merci!


 С ТОЙ СТОРОНЫ ЗЕРКАЛЬНОГО СТЕКЛА

cind ma uit in oglinda
vad spatele tau
intre omoplati se prelinge o picatura de sudoare
ma sterg pe fata si ma duc la lucru
la fabrica de oglinzi
cind te uiti in oglinda vezi spatele meu
intre omoplati creste par
tu smulci cu пенцетул citeva fire dintre sprincene
si te duci la lucru
la fabrica de oglinzi

СДАЧИ НЕ НАДО

merg azi intr-o rutiera cu un Deputat al Poporului
cu acea care cel mai tare striga JIOS ALIANSU
deci merg себе
Deputatul sta alaturi si n-ai spune ca poate sa strige asa de tare
dar nu despre Deputat e vorba
vorba este despre soferul rutierii care din mers pregatea ”resturi” din lei marunti
cite doi lei sau cite sapte
le numara, le ciucea intr-un fel anume si le baga prin стыкуриле торпедей 
rutiera mergea si eu ma gindeam de ce oare asa se intimpla ca mie niciodata nu mi-au dat rest din ”resturile” celea pregatite din timp
” cu ce eu am pacatuit in fata omenirii, de nu-mi dau rest кощерный?” ma gindeam eu
”da ciuvacul ista de alaturi пиздец ce seamana cu Юра Шевчук! ” se gindea Deputatul Poporului
” da pula aista matinca e Deputat!” se gindea soferul rutierii
” Что такое Осень? Это Небо!" se gindea Юра Шевчук

SI TOTI ERAU FERICITI!

DRUGUL MEU DIN PLASTILINA

Drugul Meu din Plastilina
tot isi baga vint in vina
cub cu cub si gliuk cu gliuk
vintu-i vint, da drugu-i drug!
Drugul Meu din Pakistan
are-n cur un pakovan
el se jura ca nu are
pak-ui pak, da treaba-i mare!
Drugul meu din Dikalon
el nu bea Alain Delon
nici bulion el nu prea bea
cine bea asa fignea?
Drugul Meu din Tzintirim
bea bulion, si bea shi jin
daca-i toarna, cum sa nu?
drugu-i drug! nu kenguru!
am o serie de druji
cu kvartiri, masini, padruji
seria lor e AA
iaca asa fut o huinea!

si o fotka la final sa nu fie tare trist
pentru ka  pe urma totzi au murit

PERVERSION OF A SPOTLESS MIND

poem

eu sunt o masina de muscat cururi
cururile trec pe alaturi si-mi dau din miina
ele nu vin cu miina in cur
de ce cururile is ele?
de ce Sherif da nu Sperantza Nisporeni?
se-nsera.
cu Dumneata!
cu Singuri!
miinele mele cresc din cur
cum unii intr-un an, ele intr-o zi.
in palma creshte par
pe par se asterne bland matreatza
pasarile zboara in tarile calde
Santa Cola aduce copiilor Coca
iar na a sosit Iarna!
vreau sa-mi infund limba
in adincuri
acolo e mai cald.
vreau cadou de Anul Nou!
in ciorapiorii aninati deasupra monitorului
sa-mi pui o pereche de ciorapi!
fericit e cel ce are o pereche de ciorapi si o limba ascunsa la caldutz!
in pardesiu cafeniu Columbo fumeaza
pentru ca ei totzi au murit

ПРОЩАНИЕ СЛАВЯНКИ

so strins intro zi tatz shi au hotarit sa-shi ia ramasa bun unul de la altul
 - Ei, hai, raminetzi cu bine! a spus Bojika shi so inaltzat sus, fix ka Juniorul so inaltzat, chiar mai krasiva oleaka, cu kutremure, trasnete si grippa aviara
pasarile, lovite de molima au kazut toate jos si s-a asternut linishtea

din linishte a aparut David Lynch, a luat in miini kitara si a inceput sa cinte
la auzul celor cintate de David, Bojika sa intors din inaltzarea sa mareatza, si a declarat aproape festiv:
 - Da eu m-am razgindit!
asta pe nime nu prea a bucurat, in afara de Lynch care in sfirsit shia gasit spektatorul tzinta
iaka asha dragul meu cititor fidel, kestii se mai intimpla

EU SHI BOJIKA 18

PART TWENTY FIVE

intr-o zi am hapanit un semi-peredoz de ketamin shi la intrebat pe Bojika
 - Bojika, eu am murit?
 - ai murit, da shi? so ratzoit El
eu ii spun mai nu ku lakrimi in oki:
 - eu ka pe un om serios te intreb, shi nu ne te strofoli aicea, care o fost scopul meu in viatza asta, kare miai dat-o Tu? iaka kakogo hrena eu am trait pe planeta asta?
Bojika, nu so gindit mult, da nici putzin, de parka ishi depana aminitirile sale, si mo intrebat:
 - Da tu tzii minte prin 90 shi ceva, ieshei tu din metro la Buhara, shi asha rupt mergeai, dind tare din miini? matinka erai tare dovolinii tu, shi iaka, dind din miini shi urkind skarile, ai zareadit-o pe o fata cu kurul mare cu palma drpet intre picioare!

eu miam adus aminte de kurul, care era intradevar mare, bagat in nishte vareonci, shi de miina mea care a nimerit tare udacino intre picioarele ciuvicii, stirnind shok, rushine,indignare shi placere pe fatza ei shtukaturita intens
aceste amintiri au stirnit un zimbet dovolinii pe ibala mea
 - tzin minte! iam spus eu lui Bojika
 - apu, iaka! asta shi o fost skopul aflarii tale pe planeta pamint! mi-o raspuns El



eu oleaka m-am intristat, da pe urma m-am bukurat, shi asha bukurat am shi eshit din semi-peredoz
Bojika, la bukatarie, ku o fatza absolut blajina,  prajea bostanei, iar din centrul muzikal se auzea glasul duiuos al Nadejdei Cepraga

asta-i un fel de anekdot, care inca o data demonstreaza ca skopul skuza mijloacele!

       

PARADOXAL, DAR FAPT!

paradoxal dar fapt!
(scenariu de film televizat, si computerizat pe alocuri)


fara titre de inceput, si fara Kalambia Pikcerz
asta-i jvedi, art-haus

SCENA!

titre CIMITIRUL DOINA
un cimitir mare, imens asi zice
numai ca el nu-i Doina
liuboi alt cimitir mare, dar care nici in ruptul capului sa nu fie Doina
de ce nu Doina?
pentru ca tot acest cimitir imens e gol
adica nici o cruce sau monumente
doar morminte proaspat sapate
multe -multe-multe morminte proaspete
aranjate in rinduri, cartiere, sectoare
pamintul e inca puhav, proaspat
camera zboara printre morminte, deasupra lor
zaleteste si intr-un mormint ca sa vedem cit de proaspat este sapat
acolo inca  misuna rime si alte vietati sub-pamintene

SCENA"

intrarea in cimitir
spre ea duce o sosea lata, proaspat asfaltata
sosea dispare undeva dupa orizont
se aude un zmomot surd
zmotul devine mai intens si din departare incepe sa se vada ca ceva se misca pe aceasta sosea spre cimitir
ceva mare, lung, negru si seamana la un sarpe
acest ceva se apropie tot mai tare, zgomotul devine mai intens, si la un moment dat incepem sa dislusim ca acest sarpe negru nu este altceva decit o coloana imensa de oameni, imbracati in negru ( ka Viktar Tzoi) 
fiecare din ei poarta in spate o cruce, din fier, boita in albastru, cu tablicika
ei tirie aceste cruci inspre cimitir, si se roaga in glas
se aud fragmente din Tatal Nostru, Crezul, Rugaciunea sfintului Ioan Damaschinul, Troparele de Umilintza si Rugaciune catre Maica Domnului
coloana se apropie si tipii in negru trec prin fatza camerei de luat vederi

lungimea acestei scene depinde de capacitatea regizorului de a reda destul de  natural ideaa zamislita de autor  in chinuri
autorul ar insista la o durata de cel putin 40 de minute
nu ladna, 36,6 minute


SCENA £

linga portile cimitirului pe o piatra sta un ciuvaciok
cam batrior cu barba sura
imbracat dupa moda secolului 15-16
intro mina el tine un telescop portabil
iar in alta un SNICKERS
ca lumea sa inteleaga ca el nu tarmazeshte!
el se uita cu un interes sporit la tipii care trec pe alaturi
pe unii ii examineaza cu telescopul
asteapta sa treaca toti tipii cu cruci si pe ultimul din coloana il intreaba foarte curios:
 - Da voi cine sinteti?
raspunsul:
 - Noi sintem Crestini!
- Aaaaaaaaaa! face tipul cu telescopul si pe fatza lui se vede cit el ii de davolinii

SCENA $

tipul cu telescopul termina de mincat SNICKERS-ul se scoala si spune aproape  entuziasmat in camera:
 - Paradoxal, dar fapt! Si totusi, se invirte!

rasuna o muzica pizdoasa si solemna care il face pe spectator sa inteleaga ca in fata lui e insusi Galileo Galilei, mare om invatzat!


SCENA %

si aici se incepe deodata, brusk o huinea
regizorului i se lasa spatiu de manevra pentru a zamuti aceasta huinea
cum iar fi pe plac 
dar, cu o singura conditie - sa fie o huinea!
si inka una nesanatoasa
si care sa consteie din un sir de huineli nemaivazute!

SCENA ^

o vale pitoreasca intre munzi nu prea inalti acoperiti cu pini
se aude o doina de jale, doinita din bucium
Shte Fun 4el sede in mijlocul vaii si face o laba cu mina stinga
cu cea dreapta sta sprijinit in paloshul sau imparatesc
Shte Fun se increteste, asuda, se roseste la fata si da drumul cu un strigat de viteaz
jetul de sperma tzishneshte din domnitor se aterizeaza pe o floare de romanitza
Shte Fun se uita unde a aterizat sperma, ishi baga shtromeleagul in pantaloni si spune in gind:
 - Paradoxal, dar fapt! Aici se va inalta o manastire!

titre care ii instiintzeaza pe spectatori ca a sosit 
KANETZ FILIMA

         






 
 

    

POEM DESPRE DEGETZEL

e vremea sa privim programul "Время"
e timpul ziarul "Timpul" sa-l citim
Kate Moss sub mine in surdina geme
shi Shte Fun geme tot, in tzintirim!

deasupra cerului e cosmos
deasupra "Cosmosulu*"-i cer
am buzele umflate nu de botox
da de la un nunchak umplut cu fier

* ( asta ar trebui sa se subinteleaga ca si hotel, cu patru stele si un calaretz in fatza)

dihanii fioroase trag la aghioase
eu trag in mine albul prafuletz
sunt tripuri rele, sint ciotkoase
bag mina-n pantaloni shi e канец!

da unde-i pistoletul? se intreaba unii
altii se-ntreaba: unde-i Kubreakov?
eu ma intreb: de ce-i Kate Moss sub mine?
si unde-i Kubreakov, в конце концов?

suntem in prag de iarna si rastrishte
shi pe pervaz gutuile tusesk
visez cum Shishkin ** joaca-n film pe Mishkin***
shi ma trezesc, fumez, apoi tushesk

**( как бэ, da shini nu-l shtie pe Shishkin )

*** ( ia Идиотъ)

si fierb acerb babanele-n краструле
si se creaza mitul nou, modern
cum штыку-й маладец, шы дурэ-й пуля!
shi graiul nostru, прикинь, e matern!
shi bag eu pula in Aeroport shi BEM!
shi de nazisti gramatici nu ma tem!

  

MIX UP

intro zi de joi sa sculat Bisti Boiz dez de dimineatza si picioarele ( mai putzin capul ) lau dus in strada
regasindu-se in strada capul lui Bisti Boiz brusc sa trezit si l-ea poruncit picioarelor sa mearga pe strada mai departe
si sa pornit Bisti Boiz, care dupa cum si va-ti si dat seama ca e eroul nostru liric principal, pe strazile insoritului New York, si nu a Dondusheniului, ca daca era a Donduseniului asa si scriam
da asha toata treaba asta sa petrecut la New York si eu scriu fix asa cum si sa intimplat aceasta intimplare, desigur daca cineva si-ar asuma riscul de a o numi intimplare 
eu mai degraba asi numi-o un caz
deci, Un Caz Petrecut cu Bisti Boiz pe Strazile Insoritului New York, Oras al Diavolului Galben!
mergea Bisti Boiz sebe, merge, se uita la cururi de fete cind deodata in data apare Tom Uaitz
 - Uai! a spus Tom Uaitz, da tu deacui esti?
inaintea de a va relata ce ia raspuns Bisti Boiz asi vrea sa-l prezint oleaca pe Tom Uaitz
Tom Uaitz era un ohlamon din Oklahoma, care fuma cite trei pachete de Doina pe zi, iar noaptea lucra in calitate de alkogolik intr-un bar de pe marginea Highway-ului, 
asa e la dinsii in Oklahoma, fiecare bar care se respecta are cite un alkogolik angajat, ca sa nu fie trist mushteriilor, sa aiba cine sa-i zaebeasca la cap cu istorii zaebitoare
deci, dupa cum vatzi dat seama, Tom Uaitz nu era mestnii
 - Snu te futa! ia raspuns Bisti Boiz, care era mestnii       
da sa fii mestnii in New York mult inseamna
cred, ca la fel e si la Dondiuseni
si-n Oklahoma aceasta regula este la putere
si Tom Uaitz no spus nimic si so dus mai departe
mergea el si se gindea ca de mult nimeni nu l-o futut asa ca Bisti Boiz
" Departe o sa ajunga baetzashul ista!" se gindea Tom Uaitz
eroul nostru liric principal in ziua ceia a ajuns departe
tocmai pe Long Island unde sa batut cu niste niggeri zaleotnie si so dat in cacele-carusele  
pe drum inapoi sa fugarit dupa doua buci perfecte
si a pabetit!



   



da fata asta din prim planul fotografiei de mai jos este Nastassja Kinski, care nu-i Kate Moss
da nici Kate Moss nu-i Nastassja Kinski
cum ambele nu-s nici Juliete Binoche si nici Alisa Selezneova
si cum va datzi bine seama Nastassija Kinski nu are nici o legatura cu istoria de mai sus, si prezentza ei in aceasta istorie este doar de frumusetze