ПИОНЕР-BALL

ПИОНЕР

 ХЗ - Пионер, Пионер! подавай смену!
ПИОНЕР - Кого?
ХЗ - Друга моего!
ПИОНЕР - Как звать?
ХЗ - Светааааааааа! Светааааааааа!

eh, Sveta, Sveta!
frumoasa mai erai tu Sveta
si cuminte
si ochii tai de animalut nedresat!
eh!
cum fugea Sveta spre mine
si cum tzitzisoarele ei fragede saltau sub tricoul turcesc
si cum zimbea pofticios, cu toate ca inca nu-si cunostea poftele adevarate
cum cind a ajuns la un metru de linia de pioneri, care se tineu de incordati mina, sa oprit moale din elan si sa lasat blind la mine in brate
si cum ii zbatea inima
si cum imi zbatea inima
si cum sa intors spre echipa sa schitind un gest de sorry, guys! si ma apucat strins  de mina
si mi-a zimbit!
pentru acel zimbet asi da un rinichi!



BALL

"парадокс весеней мухи!" mam gindit eu si am pupat-o pe Sveta pe buze
pe buze era umed, cald si se simtea ca sunt primul care paseste pe acest tarim
nu pot explica cum se simtea
asta trebuie sa o simti
da blea, sa o simti!
"бляха муха!" sa gindit Sveta si sa dezolvat in convulsii

in acea zi Petru Lucinskii devenea cel de-al doilea Presedinte a Patriei!

SHIT, WRITE & READ

Eroul Liric citea cind se caca
in sens ca, citea doar cind se caca
in sens ca, cit se caca atit si citea
sau cit citea, atit si se caca

da se caca mult
asta reiese din faptul  ca Fratii Karamazov ia cacat intr-o luna si jumate
da asta-s trei volume 

o data in procesul de cacare a Eroului Liric sa terminat cartea
si nici tu postfafa sau cuvint de incheiere
prosto tupo sa terminat cartea la cuvintele Bonn 1970
Eroul Liric mai nu intrat in panica
el mai avea de cacat da cartea, suka, ca o padla, a luat si sa terminat

atunci Eroul Liric a avut o huinea, adica i so nazarit un inger de fatuca, cu un aratator( in sens de deget da nu de hiineaua lunga si dureroasa din miinele Anei Nicolaevna, prima lui invatatoare) indreptat spre dinsul
fatuca era oleaca spurcatica la a ei da ia soptit cu glas infierbintat:
 - scrie suca, scrie!

si Eroul Liric sa apucat sa scrie
scria cit se caca
dupa cum stim se caca mult
cit scria
si scria el despre cum el se caca si citea
mult
scria la fel de mult
chiar mai mult decit citea

MORALA
ceia ce bagi, o data si o data iese

POST SCRIPTUM

Fata cu Ochii Mari era slaba
Eroul Liric a intrebat-o:
 - tu asa putin maninci?
 - nu, eu asa de mult ma cac!

ЗДРАВСТВУЙ, УЗБЕКИСТАН!

allo, domnul Leonid?
allo! allo!
strig in receptor si simt cum de frica mi se incarunteste parul
numai frica il inobileaza pe om! mam gindit eu si am murit
subit
eh, da ce de Mimimi sa inceput toata aceasta poveste

MIMIMI IS DEAD

de la inceput a murit Mimimi
a murit ca o cute-osenie, strivit de o rutiera cind se intorcea calare pe bicicleta de la Gustar
mortul era frumos
toti prietenii si-au facut selfie cu Mimimi
eu tot am vrut sa-mi fac, dar nu mi-a trecut prin cap sa-mi iau laptop-ul cu mine la cimitir
da telefonul meu are numai Sudoku
si multumim lui Dumnezeu ca macar ecranu-i colorat


SUDOKU

pe urma a murit telefonul mobil
cu tot cu Sudoku si ecran colorat
eu m-am intristat tare
da pe urma nu tare
pina nu m-am bucurat dea binelea
 - prikini, daca-mi faceam selfie cu Mimimi, si dupa telefonul murea? ma ingrozeam eu si pe urma ma bucuram
dea binelea este mai bine ca dea raul
care e rau


3G

ea avea trei puncte G pe organizmul ei
prikini?
un G pe tzitza stinga, un G dupa urechea dreapta si cel deal treilea la G era la locul lui
cu limba, cu miina dreapta si cu ce-a dat Dumnezeu eu faceam asa ca ea sa moara
sa moara Coca! strigam eu da nu puteam sa mor
fix ca si Victor Tzoi


VIKTOR TZOI

intr-o noapte l-am visat pe Viktor Tzoi
visul era de la inceput un cosmar
eu visam ca eram la Kapital Show Pole Ciudes si-i dadeam lui Yakubovici un cadou de la Moldova
covoras cu chipul lui Stefan cel Mare 
Yakubovici a vrut sa spuna REKLAMNAIA PAUZA da sa razgindit, si eu am krutit barabanul
barabanul se krutea, se krutea si eu mai nu mam trezit din vis 
ma oprit acolo glasul lui Yakubovici care a strigat:
 - Viktor Tzoi na barabane!
pe baraban a aparut Viktor Tzoi si mi-a spus:
 - treci la Moldcell!
si dupa care am auzit glasul lui Leonid Yakubovici:
 - REKLAMNAIA PAUZA!


POST SCRIPTUM

allo, domnul Leonid?
allo! allo!
strig in receptor si simt cum de frica mi se incarunteste parul
numai frica il inobileaza pe om! mam gindit eu si am murit
subit

VIATA-I VERB

tii minte cum te-am cuprins si am inceput "sa dormim"?
apu, iaca!

UN FEL DE DOUA FELURI DE ICEBUCKETCHALLENGE (vezi VIDEO)

VEZI AICI VIDEO

cine este acel de-al treilea provocat din pacate nu sau pastrat in anulurile istoriei
nu i hren s nim!

P.S.
Iura?
cosmos?
ce huinea?
un fulg de nea

СЕКС, ДРАГЗ шы РЕНАТО УСАТЫЙ

acul a intrat bland in vina
eritrocitele sau speriat si a u luat-o la Sanatoasa
la Sanatoasa in ziua ceia Renato Usatii organiza un Jioc Mare cu Stas Mihailov si Zemfira
eritrocitele sau distrat de minune si daca nu se intimpla acel mic accident care sa intimplat seara putea fi numita reusita
accidentul consta in faptul ca dupa Jiocul Mare eritrocitele au fost suite intr-un GAZ 53 si duse in padure la Baneasa, unde au fost futute pe rind de 28 de flacai prospat veniti de la armata
flacaiii au ramas multumiti
eritrocitele - nu
28 de flacai si nici un orgazm
trist!
leucocitele in schimb au avut o seara cool-naia!
ele nu sau speriat ca si eritrocitele de acul care a intrat bland in vina
ele ca niste fiinte curioase au asteptat ce o sa urmeze
si uite ce a urmat:
din acul infipt a tisnit un jet de ketamina care sa imprastiat vertiginos prin vina stropindu-le pe leucocitele curiase din cap pina in picioare ( asta daca imaginar ne vom inchipui leucocitele cu cap si picioare, si tzitze si vse dela)
leucocitele udate de ketamina sau imprastiat care si incotro
un grup de leucocite au ajuns intr-un gangleon nervos unde au organizat un studiou de grafica computerizata si au inceput sa trimata spam-uri altor gangleoni nervosi si chiar unor gangleoni mai putin nervosi, calmi
spamul consta din imagini cu o cifra lunga vopsita in verde 11010001010111000100001000010001
spamul a stirnit halucinatii intense si colorate in capul meu despre cum niste eritrocite proaste au ajuns la Jioc Mare, organizat de Renato Usatii la Sanatoasa unde au fost furate de 28 de flacai, duse in padurea de la Baneasa si futute fara nici un gramm de orgazm

eu cind eram mititel am vazut cu ochiul meu o gramada de eritrocite si leucocite
si trombocite tot am vazut, da nu prea le tin minte tare bine
toate aceste minunatati leam vazut cu ajutorul microscopului ЛОМО nu stiu cit acolo, la mama la lucru
ea lucra la laboratorul de singe si toata ziua spargea dejte si extragea de acolo singe, la care se uita pe urma in microscop

Post Scriptum:
cind Bojika a tras prima data ketamina singurul cuvint pe care la putut scoate dupa ce si-a revenit din trip a fost:
 - Норм!

CANICULA. COD ROSU

3/4 din om e apa
apa este izvorul vetii
viata fara sex - nu-i viata
sexul fara efort fizic ii perdere inutila de timp
efortul fizic duce la deshidratare
(INFORMATIE UTILA)

noi ne futeam pe canicula
soarele ardea gazonul verde din fata Guvernului da noi ne futeam
ce-i drept citeodata mai jucam sah
da mai des ne futeam
apa curgea de pe mine suvoi
suvoiul se varsa peste tine si peste asternutul botit
eu ma gindeam la izvoare nesecatuite si dadeam din cur
tu numarai stele si-mi muscai degetele pe care se scurgea apa
tu beai apa si stele deveneau mai multe
eu dadeam din cur si ma faceam tot mai mic
cind cele 3/4 din mine sau scurs prin porii mei eu m-am facut micut-micut si am terminat
ultimile picaturi din apa mea au tisnit pe burta si sinii tai si sa pornit muzica
eu m-am sculat din baltoaca de apa unde tu ai inceput sa te dizolvi in ea si am tras draperiile rosii
si am inceput sa dansez

LAURA, EU O SA TE BEAU, TOATA O SA TE BEAU, DOAR SA TERMIN DANSUL!

  

WRITE A BOOK ABOUT sau HOW TO WRITE A BOOK

eu vreau sa scriu o carte despre

cum Isus Hristos dupa moartea sa in urma procesului de crucificare a fost inlocuit de fratele sau geaman Dragosh Hristos, care a fost tinut in secret la o manastire de Shao Lini din Tibet
Dragosh timp de 40 de zile indeplineste misiunea de Isus, dupa care cu o camila charter strabate pustiul Arab si se stabileste la Dubai unde deschide un biznes de importat chilotei pentru dame din India
finalul cartii va fi cum Dragosh la gura sobii povesteste nepoteilor despre ispravele sale si la intrebarea cine a sponsorizat toata aceasta afacere, tace enigmatic si la fel de enigmatic moare 
moare de un topor nou-nout infipt in teasta sa plesuva
"sa spinzurat! sa gindit Vlad Cubreakov stergind cu batista singele de pe fruntea sa lata"
aceasta va fi ultima fraza din cartea despre Dragosh Hristos
cartea se va numi ȚINTE ÎN MÂINI

si mai vreau sa mai scriu o carte:

despre fericire
despre fericirea adevarata pe care o simte orice femeie atunci cind in sfirsit vine ciclul
dar ciclul nu vine tot timpul
in asta si consta pretul fericirii
despre asta va fi cartea mea 
care se va incepe cu o scena zdrobitoare
de nas, buze si mandibula inferioara
deci asa, merge eroul principal pe strada principala a orasului
si e soare, si e bine, si e April
iar in intimpinarea sa pe aceiasi strada principala paseste elegant si mindra de sine Kate Moss
ca un inger, ca o caravela a culturii strabate ea multimea exaltata de aparitia sa
multimea casca gura, varsa saliva, inghite in sec, plina de admiratie pentru zeita pogorita printre ei
si cind Kate Moss ajunge in fata eroului principal, acela cind ii zareadeste o tigaie peste ibala
de aici si nasul rupt, si buza sparta si mandibula inferioara dezbatuta
cartea va descrie cele 28 de zile pe care eroul principal va trai o istorie zdrobitoare de dragoste care se va termina cu un strigat de bucurie a lui Kate Moss in incinta veceului public din gradina publica a catedralei
cartea se va numi CLAR DE LUNĂ si va contine o serie de scene obscene si vulgare, menite sa-i asigure un succes financiar


da tu, cititorule, ce carte vrei sa scrii?

ZOO-NECRO-DENDRO-FILIE (1)

Zoonecrodendrofilie - a fute o veverita moarta in scorbura unui copac.


IN CAUTAREA VEVERITEI PIERDUTE

 -  tu ai vazut cum se fut veveritele? m-ai intrebat 
 - yhy! am raspuns eu ducindu-ma cu gindul acolo in parc, unde demult, intr-o dimineata de april, doua ore am vtiknit in procesul de flirt, joc si futai a doua veveriti
 - si cum? m-ai intrebat
 - doamne fereste! ti-am raspuns, dar raspunsul meu insemna ”mai da doamne”
tu asta ai inteles
domnul, in noapte ceia a dat sapte orgazme per total
la doi
ca deobicei, tu ai cistigat

cind am deschis ochii tu nu erai alaturi
pe noptiera era fotografia mea 3x4, pe care o purtai in portofel si un plic alb
in plic era o scrisoare
scrisa de tine
fara semnatura si data
”stii, acum am inteles de ce esti plictisit de toate
dupa ce ai vazut cum se fut veveritele nimic nu te mai poate bucura
am simtit asta noaptea
tu nu erai tu
tu erai veverelul ce futea veverita
din pacate eu nu-s veverita
deasta eu nu-s acum linga tine
ma duc sa caut veveritele ce-mi vor permite sa fiu martora a sexului lor
te rog, nu ma cauta
gaseste-ti pe cineva si fii fericit
te rog!”

m-am imbracat si m-am pornit sa te caut


KARATE-DO

unde?
exact acolo unde intr-o dimineata de april am vazut cum se futeau doua veveriti
mergeam la serviciu
prin parc
si le-am vazut
am stat doua ore si le-am urmarit
am intirziat si cind seful ma indreptat de ce, iam povestit 
din clipa in care am terminat sa-i povestesc am inteles ca asta a fost un progon
pina la concedierea mea au mai ramasa exact doua saptamini
dupa ce am citit scrisoarea ta am inteles de ce seful ma concediat
el niciodata nu si-a putut inchipui ca veveritele se fut 
si aici am venit eu si i-am spus ca ele v nature se fut, cu detalii unde si cum se fut
el nu a rezistat
se pare ca nici tu
de sef mie imi era pohui
de tine nu
de asta si amvenit in parc, sub pini, in poenita ceia unde cindva demult eu am vazut cum se fut veveritele si asta mi-a schimbat radcal viata ( asta tu ai spus)
pina acum nu inteleg de ce am inceput cautarile mele de acolo
dar paremi-se ca am intuit corect
acolo ma astepta cineva
un karatist
nimic nu trada ca el este karatist si ca ma asteapta pe mine
era un tip ca si toti tipii pe care ii poti intilni dimineata in parc, costum sportiv Adidas, adidasi Adidas si gandonka pe cap, snormal ca Adidas
numai nu stiu de ce dar eu simteam ca el nu fuge intimplator prin poienita da ma asteapta pe mine
si-i karatist la toate astea
si karatist nu rau
asta mi-am dat seama cind el, hui s nihuia, a inceput sa ma zapizdeasca
si asa de mine ma zapezdit ca eu nici nu am reusit sa spun oi blea! ca si zaceam jos cu o buza sparta si un ochi umflat
karatistul sa apropiat, mi-a intins o basmaluta cu insemnul Adidas, si a spus, foarte dovolinii:
 - tie doar ti-au spus sa nu te apuci de cautat! de ce esti neascultator?
si sa siebit
eu m-am sters de singe si m-am pornit inapoi spre casa

stii, tu nu ai avut dreptate atunci cind ai scris in scrisoare ca pe mine nimic nu ma poate bucura
pizdeala primita de la karatist chiar ma bucurat
tare!
pentru ca eu mi-am dat seama ca sunt pe urmele tale 
eu eram mindru
apropo, tu nu m-ai vazut niciodata mindru, si tare vreau ca intr-o zi s-o vezi si pe asta


to be continued ...

NO MORE SHALL WE PART

imi place cum miroase colbul astimparat
de o ploita jucausa de vara
asta imi aminteste de tine
asa mirosi tu
cind imi spui de ce colbul nu are miros
suntem niste copii care se joaca cu putza in colb
care pot sa se indragosteasca
dar nu pot iubi
taxistul imi spune O seara buna!
ora cinci dimineata
rasare soarele
eu vreau macaroane cu brinza
dar paremi-se ca am uitat cum ele se gatesc

GANG BANG

dzin-dzi-lin! dzin-dzi-lin!

se aude

asta vin poftele trupesti

eu n-am vazut-o pe Sasha Grey in actiune!

tat normal, nici ea nu ma vazut

asa si traim

eu si cu Sasha Grey

doi poli

doi vectori indreptati diametral opus

doua luntri intr-un ocean de lacrimi

acum, undeva, cineva

se intreaba

daca a existat pe bune Isus Hristos?

interesant, ce crede Sasha Grey?
ea ar trebui sa scrie despre asta o carte
eu nu scriu carti
ele si asa-s multe
eu scriu cuvintul ХУЙ la mine pe gard
tu imi scrii un SMS
в слове хуй три ошибки :)
#крымнаш!
iti raspund eu
asa si ne intelegem
cu Sasha Grey e mai greu
cit mai des schimba pozitiile si da din cur!
nu uita sa te protejezi!
nu uita sa faci un selfie dupa sex!
nu uita sa scrii:
o carte si-un ceiutz! 
ням-ням in mongola inseamna duminica-duminica

IN BRAZILIA-I FUTBOL!

o coscogemete de vita a intrat in abatorul nr.4 si a inceput sa cinte un blues
blues-ul suna bine
iar cuvintele se pare ca erau urmatoarele:



dimineatza pe racoare
cind ii roua si cu soare
iese oaia din ocol...
da-n Brazilia-i futbol!

zboara-n ceruri avioane
in veceu plutesc gandoane
tu-mi dansezi cu curul gol...
da-n Brazilia-i futbol!

se prelinge boritura
tu te spargi intr-o figura
cu un pumn de tramadol...
da-n Brazilia-i futbol!

pace, vaca pe toloaca
Pisinau-i cu Pirtoaca
eu ma zaburesk in tzol...
da-n Brazilia-i futbol!

um amestec de emotii
grei imi cad in jos chilotii
tu dai like, un smile-lic, LOL
da-n Bralilia-i futbol

pe-nserate, la chindii
cind se zamutesc copii
intra oaia in ocol
da-n Bralia-i futbol!


coscogemetea de vita a terminat de cintat blues-ul si sa inchinat
vitele (celelalte) din abatorul nr.4 sau apucat de aplaudat frenetic coscogemetea de vita a mai cintat odata blues-ul la bis si a plecat scaldat in aplauze luind o baie de multime
vitele din abatorul nr.4 au ramas multumite si cu zimbet pe buze si dispozitie ridicata pina la culmi si au mers organizat spre secria de Electro-Cutare a Vitelor Cornute Mari si Medii

intotdeauna, din mosi-stramosi in cele mai de cumpana momente, sunt foarte  benevenite si salutabile initiativele, cuvintul si fapta buna, un cintec ce te indruma, sustine, si-ti dau putere si adevar!

FALSELE MISCARI

motto
"о, Боже! опять эть бесмысленные телодвижения!"


hai sa facem sex pe acoperisul casei nr.6
acolo e hudron si-i cald
eu nu o sa nimeresc din prima
da din a doua o sa nimeresc
si tu o sa sughiti
sughit bun!
copiii in curtea casei nr.6 joaca pioner-ball
baba Masha striga la ei de la balcon
deasupra in nori zboara un avion argintiu
"Airbus 320" te gindesti tu si termini
eu desenez o stelutza cu limba pe buca ta dreapta
a patra stelutza
in subsolul casei nr.6 traiesc monstri
ei se baga in bancile cu muraturi si depun acolo oua
ouale mele inca nu sau golit
eu inchid ochii
eu vad cum tu visezi ca esti o biserica alba
si asta ma face sa dau repede din cur
pe acoperisul casei nr.6 
doi hulubi ahuiti la o meduza
meduza se misca cu greu pe suprafata de hudron
zgiriindu-se si injurind de mama
mama piine alba coace
ceasul arata ora 6
fix

ДИ ДОР

кынд йесе соареле афары
сы ласы пащя пи пырлог
пи мини дору мэ добоары
шы н-ам еу линишти-н бырлог
мэ рупи дору, мэ офтикэ
мэ здрунщюны ка ын Камаз
еу аюреск, шо пэсэрикэ,
шун Панетон, шоляк ди Джаз
мэ еу ди чьоаре санитарий
мэ дук легат ла Костюжень
да дору, сука, ну диспаре
ш-апар тарелчь шы инопланетень
Иляна Косынзана-нь дэ накоале
мэ огойеск, да дору хоть бы хны
ел кауты пи драку шы прикоали
шы стрыгы "Крымнаш! Пацаны!"
шы яка-шэ ди фиекари даты
ынь фути дору кыте ун прикол
ын лок сы быжбый суб огял врё фаты
ла Кодру стау ка оая ын окол
шы мэ-нервез, шы раг ка вака
шы шерб кум шерби апа ын краструле
да дору, бля, ц-аш футе еу о сапы
аскуцыты, ынтре коарне, мэй дорули! 

AVEM PETROL!

terasa unei cafenele
la o masa stau doi
el si ea
ea maninca lacom inghetata cu fructe
el, fumind isi bea cafeaua neagra
 - eu in fiecare zi ma uit la turnul de televiziune.
spune el privind undeva in departare pe fereastra
ea se opreste de mincat inghetata si spune 
 - de aici nu se vede turnul de televiziune!
se apropie chelnerul si schimba scrumiera
ei tac
ea vrea sa continuie devoratul de inghetata, dar miina cu lingurita se opreste la jumatate de cale
ea il priveste drept in ochi asteptind vreo reactie de la el
el cu intirziere intelege gestul ei, isi revine la realitate si continua sa povesteasca
ea il asculta atent
din lingurita se prelinge inghetata in jos
 - eu vreau intro zi sa urc pe turnul de televiziune si sa instalez acolo o placuta, pe care sa fie scris AVEM PETROL! tu observi cum cerul devine mai greu si ne apasa in jos?
ea se uita la cer
se uita atent si dezamagita isi intoarce privirea spre el
el continua aprizindu-si o noua tigara
 - cerul asa de tare ne va apasa, co noi sub presiune ne vom preface in petrol. se zice ca plantele cind se descompun se prefac in carbune, iar animalele in petrol. vreau sa-i invat pe copii meu un singur lucru, cum se extrage petrolul!
ea zimbeste enigmatic si fara sa se grabeasca ii raspunde
cuvintele sunt intinse la maxim, ochii ei stralucesc
 - pe mine chiar si prietenele ma gruzesc ca nu am simtul umorulu. iar in ceia ce ai spus, se pare ca tre sa fie mult umor!
si incepe demonstrativ sa tuseasca
el arata cam debusolat
ea pune inghetat jos se apropie peste masa si-i sopteste privindu-l direct in ochi
 - eu am citit monologul tau cu petrolul la Kobo Abe!
 - eu tot!
raspunde mai vioi el
 - tu vrei sa ne futem?
intreaba ea
 - nu!
raspunde el, impacat cu esecul
 - nici eu!
ii spune ea si rasufla usurat


el si ea la bucatarie
goi pusca
beau apa
transpirati 
rasufla cu greu
beau apa
ei ii tremura picioarele
la el e o erectie perfecta
beau apa
 - tu mai poti?
intreaba ea
 - tu nu?
raspunde el gifiind
beau apa
ea se lasa in genunchi si ii ia penisul in gura


Sudan
pustiu
trece o caravana de camile
in fundal sonde de extragere a petrolului
Gabriel Stati trage o dorojka de cocs si plaseaza un anunt pe saitul Makler.md
AVEM PETROL!

special thanks lui Kobo Abe
nu, si lui Kenzaburo Oe si lui Yukio Mishima tot
si nu in ultimul rind, chiar in primul lui Murakami, care nu-i Ryu, da Haruki
#крыМнаШ!

REVOLUTIA NU VA FI ARATATA LA TELEVIZOR

de data asta revolutia nu va fi aratata la televizor
find and blow the job
lose yourself to dance
temperatura 36 si 6
in total 42
revolutia nu va fi aratata la televizor

de data asta revolutia nu va fi aratata la televizor
#крымнаш, #sexhash
macaroanele vor fi fierte al dente
fetele vor fi prajite fara lubrifiante
pe noi ne-au naibit
pentru ca noi traim intr-o lume 3D
fara ochelari ros-albastri
de asta revolutia nu va fi aratata la televizor

revolutia nu va fi 
aratata la televizor
fecioara Maria va demonstra fecioria sa
expertii se vor da cu parerea
pe barba curg balele
cind papusa Barbie isi roade genunchii
ca revolutia sa nu fie aratata la televizor

de data asta revolutia nu va fi aratata la televizor
tzaca Ileana face un covor
la razboiul vechi din garaj
firele de lina devin fibre optice
cind aprinzi focul in soba
daca arunci o grenada in ciaunul cu mamaliga
revolutia nu va fi aratata la televizor

de data asta revolutia nu va fi aratata la televizor
am luat nota 5 la bio-metrie
profesorul e un kazeol
kazeolul e din lemn si sta in fata Operei
cifra din spatele aifoanelor se mareste
nivelul apei in Bic scade
в Петропавловск-Камчатском полночь!
revolutia nu va fi aratata la televizor

eu am sa bag pula in reguli
si voi face prima mutare cu Regele
E1 - D8
Regele va da Regina ta jos
bagindu-si miinele sub fusta
in chiloti
in vagin
umeditatea relatiava a aerului se va mari brusc
tu vei striga
eu voi striga
figurile imprastiate pe tabla de sah vor striga
Anticiclon! Anticiclon!
de data asta revolutia nu va fi arata la televizor

DE FEMEI SI DE КРЫМНАШ! NU TE SATURI NICIODATA

cinta nenea niste Jazz
da afara ii КРЫМНАШ!

 

CATEDRALA КРЫМНАШTEREI MAICII DOMNULUI

domnul Domnul avea o maica
pe maica era desenat un Cracaletz
Cracaletzul isi incorda muschii si se scremea gemind cu greu
geamatul era reprezentat printr-un nouras ce iesea din gura Cracaletzului, fix ca in comicsuri
in nouras era scrisa in forma de interjectie litera ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ din A!
eu l-am intilnit pe domnul Domnul in gradina Copoului
vazindu-l mi-am scos jobenul si lam salutat cu plecaciune:
 - Servus! domnule Domnul!
 - КРЫМНАШ! mi-a raspuns domnul Domnul si a dat asa comploteste din ochi

Ion Kreanga zacea
zacea la coada vacii Joiana, in dosul bojdeucii sale din marginea Iesului
undeva prin popusoaie zaceau Mihai Eminesku si Veronika Mikle
Ionica sa uitat cu un ochi belit in jur si-a fixat privirea pe coada Joienei si scoase din el urmatoarele cuvinte pline de tilc:
 - Mai bine codas la oras, decit in satul tau КРЫМНАШ!

Nasule maria ta! se auzea din curtea Curtii de Conturi
 - Наши тусуют! se gindea Ivan Ivanovici Ivanov, din apartamentul 24 din blocul de vizavi de curtea Curtii de Conturi
Ivan Ivanovici bause o Viagra, si acum facea o laba batrineasca privind Campionatul Mondial de Patinaj Artistic la televizor
cind reprezentanta Japoniei a gresit efectuind un triplu Tulup, si a aterizat cu curisorul ei fraged pe gheata rece,Ivan Ivanovici a dat drumul cu o satisfactie nemaipomenita si ne mai avuta in ultimii doi ani
sperma batrinului a aterizat pe imaginea japonezoaicei in lacrimi de pe televizorul ALFA
strigind din rasputeri КРЫМНАШ! Ivan Ivanovici nea parasit
juriul a apreciat prestatia artistica cu urmatoarele puncte:
5,5 5,0 5,5 5,5 6,0 6,0 5,0

CANALIZATION GENERALE

muzika de atmosfera
(recomandat)

treceam la verde eu pe zebra

deasupra nourasi zburau

iar zebra de sub mine spuse:

stii, tare-i bine la pamint!

si nourii sau intristat

si brusc plouat-au drept in jos

de cap sa apucat Primarul

iar papados! bleadi! iar potop!

taxistul Jora. Dacia albastra

azi planul il va-ndeplini

si Game of Trones, Paolo Coelho

lehko vor face planul azi!

sub ploaie , stind pe zebra

eu ma udam si ma gindeam

ca ii mai ciotka sa gindesti

decit sa fii asa plouat

in departari, in orizonturi

pohodu dela tot ploua

la piata - ceapa si ridiche

la Lao  - Zi, Zen si Feng Shui

tiptil se strecurau fascistii

subit un narcoman pleca

la magazin, da nu la dealer

la dealer nu sunt pufuletzi

in atmosfera de udeala

poporul vitreg se uda

la fel cum se uda shashlikul

la vila, la Andrusa, la Danceni

Allah Akbar! strigau in disperare

in Liverpool vreo trei liverpooleni

ei pot sa strige lor li-i pohui!

si lui Primar ii pohui de Akbar!

el bea Printzesa Nuri cu zakuska

vtiknind in ferestruica de la cabinet

cum eu pe zebra ma gindesc si ploua

si-i Mai si-i  frig si-i cald in beci!

doamne pazeshte si apara!

POEM PLUS BONUS (COMENTARIU LITERAR)

POEM (poem)

milioane, milioane de gindaci
se urcau, se urcau pe copaci
si mincau, si mincau frunzele
si rodeau, si rodeau crengile
si zbera, si zbera pasarea
o durea, o durea o masea
tanganica, tanganica prin urzici
doi pitici, doi mujici, trei furnici
ciupercutza, ciupercutza, tra-la-la
pe mujici, pe mujici ii rupea

COMENTARIUL LITERAR A POEMULUI POEM


" tu mama tot ai iarba?"

frumos e covorul de pe divan
frumos e uzorul de pe covorul de pe divan
frumoasa esti tu, Patria Mea!

e mijloc de mai, si ratiunea incalecind gindul te inalta in vazduhul plin de picaturi de ploiae ciobaneasca, si te duce in departarile infumurate ale vesniciei!
vesnicia sa nascut la sat! ne spune un Poet
vesnicia e vesnica! ii raspinde E-ul Liric, folosind Lira drept instrument de convingere, apasind pe clapa pianului, ce emite o vibratie ce zvicneste in timpla cititorului, creind un sunet imbibat de mucegaiul ciupercii, scirtiitul gindacilor, zbieratului pasarii!
pasare pe limba ei piere! acest mesaj presurat de un sir de epitete, metafore si comparatii ni-l aduce E-ul Liric, pe tavaua de argint,  dindu-ne mura in gura, rachete pe luna si o speranta in viitorul apropiat!
viitorul ne apartine! parca vrea sa ne spuna E-ul Liric, dar nu o face, el se rusineaza, el se auto-exileaza in mocirla cotidianului, imbibat cu vapori de alcool, fum usturator de marihuana si endorfine pulverizate de poftele trupesti
unde esti copilarie, cu padurea ta cu tot? se screme sa enunte el dar nu-i reuseste
sa dus padurea! nu-iiiiiiiiiiii!
in lucrarea sa CUM EU AM PETRECUT VACANTA E-ul Liric sublinia:
tabara de pioneri era situata intr-un mijloc de codru.

unde este acu acel codru? unde?
in droguri!
da, in droguri si in societate civila si-a pierdut E-ul Liric inocentza si decentza,  si acum isi smulge parul din piept, isi lasa barba si insira pe hirtie strigate de disperare maiastra, eliminind orice dubii referitor la dubiile aparute concomitent cu momentul catharsial a lucrarii
astea am vrut sa spun despre primele rinduri ale Poemului, unde E-ul Liric descrie cu o bestialitate de nedescris procesul de nimicire a Pomului Vietii de catre fricile si complexele sale
dar zberatul pasarii il trezeste la realitatea crunta a anului 2014, unde afara ploua, tigarile se termina, iar acul a facut ultima turatie din piesa The End
E-ul Liric isi revine din trip-ul sau ancestral si se ogoieste, dind parca vina pe acei mujici, care se rupeau de la ciuperci in padurea de la Ciocana
buna dimineata, E-ule Liric! i-si spune El punind punct acestui poem, caruia i-asi acorda un 7 cu + dupa sistemul lui Richter

incet se scurge ultmul fir de nisip din clepsidra timpului
peste sat se lasa noaptea
lucratorii au ostenit sa mai praseasca
veniti cu totii oameni buni seara la club
acolo-s dansuri!

NICI UN FEL DE NANU GHEORGHE

Hulubii sunt simbolul Pacii!

lor si li se dedica aceasta minunata cintare!

nanu Gheorghe se spala pe miini inainte sa se pise
si nu dupa
nanu Gheorghe nu intelegea de ce trebuie sa-ti apuci putza cu miinile murdare si dupa asta sa le speli
la fel nu intelegea de ce trebuie sa speli stergarele 
ele doar dupa idee trebuie sa fie curate
pentru ca stergi cu ele miinile dupa ce te-ai spalat
inainte de a te apuca de putza ca sa te pisi
sau sa nu te pisi
asta daca ai probleme cu prostata
dar nanu Gheorghe avea
prostata nu avea probleme cu nanu Gheorghe
prostata avea probleme cu supozitoarele pe care nanu le baga in cur
curul avea probleme cu prikliucenile pe care le cauta nanu Gheorghe
nanu Gheorghe des cauta prikliucenii
des si le gasea

cea mai mare prikliucenie nanu Gheorghe a avut-o cu o fiica de general, calare pe un cal alb
pe cal il chema Motor
pe fiica generalului o chemau Victoria
ea avea asa niste ochi albastri
restul era cur
nanu Gheorghe a intilnit-o la parada de 9 Mai
nanu juca rolul de fascist koncenii, iar Victoria rolul Victoriei asupra fascizmului
dupa scenariu nanu Gheorghe trebuia sa atace miseleste Patria
la Patria in timpul cela rula al nustiu citulea Transformer
spectatorii mincau in liniste pop-corn cind aparu nanu Gheorghe si a spus HENDE HOK!
toti au ridicat miinele in sus si in sala a inceput sa ninga cu fulgi de pop-corn
ningea lin, bland, prevestind o mare huinea
huineaua sa inceput exact in momentul in care nanu Gheorghe de emotii a uitat urmatoarea replica
urmatoarea replica dupa scenariu era OSTASI, VA ORDON TRECETI PRUTUL!
nanu Gheorghe in loc sa spuna asta a spus ПУТИН ХУЙЛО!
Putin sa suparat, si a spalat putina
sa dus la lucru si a stins gazul
flacara de la Memorial sa stins si zeci de mii de veterani a razboiului pentru apararea Patriei, sau suparat si nu sau dus la Patria s-o apere de fascist, adica de nanu Gheorghe, da sau dus la Ungheni, unde au aruncat gvozdele in Prut
veterani erau multi, gvozdele erau multe si riul fura barat de o damba de flori
apa din Prut sa ridicat si a inecat satul Cotul Morii
mare prapad sa napustit peste cotmoreni 
au venit o gramada de politicieni si prashmandovci care au inceput sa imparta bani in stinga si dreapta
stinga sa suparat ca au fost lipsiti de sarbatoare si au baicotat referendumul cu privire la numirea lui nanu Gheorghe pidar concenii
de asta referendumul nu a avut loc si o gramada de gopnici lipsiti de asa o posibilitatea de a isi manifesta datoria de cetateni sau dus si au dat foc la Parlament
in timpul asta Victoria statea calare pe calul Motor in spatele Parlamentului si astepta iesirea sa la rampa
iesirea se amina pentru ca scenariul sarbatorii sa dus pe pula si toti au uitat de ea
a asteptat fata cit a asteptat si sa zaebit sa tot astepte si sa dus incetisor spre Patria, unde ramase numai nanu Gheorghe, kinomecanicul si bustul lui Emil Loteanu
nanu Gheorghe cind a vazut-o, la trimis in nahui pe kinomecanic, si sa indreptat spre fata cu ochi albastri si restul cur
si degeaba Loteanu striga MOTOR! 
calul nu-l asculta pe Loteanu
calul o asculta pe Victoria
eu in locul calului tot asi fi ascultat o fata cu curul mare si cu ochi albastri decit pe un bust, fie el si din bronz
Motor o ducea pe Victoria spre nanu Gheorghe
nanu Gheorghe era ahuit de cele vazute
un cal alb, frumos, cu o minune de calareatza in sa se indrepta spre el
Victoria era furioasa si inervata foc ca nu a avut posibilitatea  sa se remarce in cadrul sarbatorii
ea o luna de zile a repetat rolul, cum va aparea falnic calare pe cal, cu o tortza arzinda in mina si va declara Victoria asupra fascizmului
si cind colo huiac! 
nimeni nu-i, doar un fascist ahuit in fatza ei
aici fascistul, adica nanu Gheorghe, si-a adus aminte replica pe care trebuia s-o spuna la vederea Victoriei si a strigat din toti rarunchii:
HITLER KAPUT!
conform scenariului in acest moment Hitler trebuia sa-si dea foc si sa moara ca o gnida
in timpul asta Hitler, care sa zaibit sa tot astepte iesirea sa la rampa citea pe pragul Parlamentului Declaratia de Independetza
cind a auzit replica, si-a dat repde foc cu tot cu Declaratie
Victoria conform scenariului sarbatorii a ridicat tortza falnic in sus, insa tortza nu ardea
asta a enervat-o pe fata generalului care a exclamat ПУТИН ХУЙЛО!
Putin iara sa suparat si sa dus sa se plinga lui Dimon
pe drum de ciuda a luat si Крым-ul care tocmai i sa nimerit printre picioare
Victoria calare pe cal a inceput sa boceasca de ciuda si obida
nanu Gheorghe a dat so dea jos de pe cal ca so linisteasca, si cind a apucat-o de cur, pentru ca dupa cum va amintiti Victoria era compusa numai din cur si ochi albastri, a auzit 
DA TI-AI SPALAT MIINELE?
nanu Gheorghe a dat afirmativ din cap, calul Motor a dat din copita, iar Victoria a dat friu liber emotziilor si sa napustit asupra nanului, chiar in mijlocul bulevardului 
paliubomu nu era nimeni
toti erau la Ungheni unde treceau Prutul pe barajul de Flori strigand in gura mare
FARA VIZA! FARA VIZA!

calul Motor, era cal educat si ia lasat pe cei doi sa se futa linistit in pace, si sa indreptat spre centrul capitalei unde cu un nechezat la trezit pe Shte Fun 4el, care a coborit de pe postament, la incalecat, i-a dat pinteni calului si sa pornit in galop aprig spre MallDova unde niste turci ii zapizdeau pe niste gopnici la KFC

era cald, era bine, era 9 Mai
din kilotzii lui Kate Moss au zburat doi hulubashi prevestind Pacea si Sanatatea !  

СОСИСОЧКИ

СОСИШТЕ

мимими!
мимими!
ворбеск еу ку Сосиштеле
мяу! мяу! мяу!
се ауде ла ной
ын фиекаре Сосискэ трэеште кыте о Мыцэ
фьербинте! таре фьербинте!
пе каре о кямэ Кыне!


HOT DOG

Kate Moss 
cind maninca Hot Dog se gindeste 
pastaianna la sex!
banal!
rapid!
eu ma gindesc la cur
cur pe care eu il musc si il ling
cum intru in ea
incet
practic nu ma misc
si ea geme, bland, geme...
eu prea mult ma gindesc
in timpul asta Kate
actzioneaza!

ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!

ноль реакции
я в прострации
через терни акаций
не боясь провокаций
двигаюсь смело но осторожно
не подавится наверное сложно
но это предчувствие кажется ложным
смерть от сосиски это как-то безбожно
сосиски вы сосиски! сосисочки мои!

EU TZIN KU URSUL (DE LA ЦИРК)

eu tin cu Ursul
da pe Urs l-au invatat sa mearga pe bicicleta, pe kanioace si sa faca pramatii
kopkii bat din palme
empresarii от Цирка bat palma
da pe Urs il bat cu skakalka, si-i bat kiroane in labele din fata ca sa mearga pe cele din spate

voi stiti de ce Ursilor de la Цирк nu le dau voie iarna sa intre in hibernare?
nu de aceia ca iarna e sezonul cel mai bun pentru a face rubla la Цирк
ce-i care au de a face cu fiziologia si reflexologia Ursilor stiu
ca Ursii Dresati o data hibernati, cind se trezesc uita tot
uita de biciclete, de caniaoce, de pramatii, de dresori, de kopkii care bat din palme...

cind va veni timpul de culcat
eu ma voi culca alaturi de Ursul de la Цирк
eu o sa-i spun povesti cu broaste, floricele, albinute, ciupercute si printese adormite pina el nu va adormi
Ursul va suge laba sa ranita de kiroanele kazeolilor de dresori
el va visa Ursita, care il asteapta undeva in Kamciatka
iar eu voi opri sunetul televizorului, ca Ursul sa nu auda reportajele pline de plinsete de copkii debili
reportaje cu cuvintul SHOKANT in titlu
reportaje despre niste animale, hledii, svoloci si antihristi care au furat Ursul de la Цирк
noapte buna Ursu!
buna dimineata Ursu!