TEME DE DISKUTZII (2)

Hai som discuta despre cerbi.
Cornel mia povestit despre copchilaria sa.
Se intilnesc doi cerbi. Unul, cu coasta rupta, altul, cu cornul (pardon, de cacofonie, dar astai intentionat) rupt.
 - Noroc, Costel!
 - Noroc, Cornel!
Uite si am discutat despre cerbi.


Hai som discuta despre ochelari.
Stivie Wonder mia povestit despre copchilaria sa.
Stivie avea un dar de la Bojika, el daca gasea o pereche de ochelari a aitcuiva, sii inbraca, el vedea ceia ce a vazut stapinul ochelarilor.
Odata Stivie a a gasit ochelarii lui Arthur Miller si a vazut-o pe Marylin Monroe facind pipi. Asta la facut sa inteleaga ca Monroe nui chiar asha cum el sio inchipuia, chiar ii mult mai rau, ceia ce nu la impiedicat sa anine prima polutie.
Alta data Stivie a gasit ochelarii lui Kennedy. Tare sa mai dezamagit Stivie vazind-o iarasi pe Marylin Monroe facind pipi. Polutie in seara ceia nu a fost.
Alta data Stivie a gasit ochelarii lui Ray Charles. Si ia pus si n u a vazut nimic. Stivie sa suparat nu stiu cum si a orbit.
Uite si am discutat despre ochelari.


Hai som discuta despre ecxitare.
Serge mia povestit despre copchilaria sa.

Uite si am discutat despre excitare.

TEME DE DISKUTZII

Hai som discuta despre masturbare!
Toma mia povestit despre copchilaria sa.
In Tabara de Pioneri de la Ivancea toti baietii din detasamentul "Mushketarii" sau strins in dormitorul Nr.3, au pus in mijlokul camerei un taz, au format un cerc si sau pus sa masturbeze la viteza.
Uite si am discutat despre masturbare!



Hai som discuta despre Cosmos.
Gheorghe mia povestit despre copchilaria sa.
A venit de la scoala acasa, sa dezbracat cu curul gol, sia bagat o upakovka de vata in kur, si ia dat foc.
Gheorghe a vrut sa zboare in Cosmos. Gheorghe sia pilit curul si a dat foc la casa.
Cind casa ardea, au venit pompierii cu mare viteza si chiuiala. Din cabina masinii a esit seful pompierilor, sa uitat la pojar cum arde si a spus:
 - Iaute, chiar arde! Noi , rapdi, ne ducem dupa apa, amusi venim, si sau siebit, si  nu sau mai intors.
Uite si am discutat despre Cosmos.

Hai som discuta despre fericire.
Cornelius mia povestit despre copchilaria sa.

Uite si am discutat  despre fericire.


Ehe-he! Dapu kyte deme de diskutzii mai synt!

NU SHI ZAIBISI!

am spus eu shi am iesit afara sub ploaie.
a spus Ploaia shi ma udat.
am spus eu shi mam dat la Dos.
a spus Dosul si mia oferit un Fotoliu.
am spus eu si mam ashezat.
a spus Fotoliul dar nu era prea sincer.
am spus eu, am fumat o TZigara zapivin-do ko Kafea.
a spus Kafeaua revarsinduse prin tot Trupul meu.
a spus Trupul meu si a tras o Basina
s spus Basina iesind cu mare bucurie la libertate.
am spus eu si mam uitat cu dragoste la Bulbik.
a spus Bulbikul umplundu-se cu Iarba.
a spus Iarba, si a mai adaugat, amushi o sa poknim pok-pok!

 - POK-POK!
NU SHI ZAIBISI!

JUST ONE MORE THING ...

Doar un kuvint vreau sa spun - COMPANERO!

Kind Bojika o dat sheia shi trebuie de dat, si eu am prinit ceia ce trebuia sa primesc,
kind Pestele sa apropiat de mine si a vrut sa ma sarute, iar eu iam promis ca ne vom saruta in apa , dar si nu pe uskat(caci nu se cade unor pesti sa se sarute pe uskat, astai bataie de joc!),
kind eu am imbratisat-o pe Vinatoarea(sau kum altfel se mai numeste vinatorul la femenin) coborita din munti,
kind Bojika a apasat pe gaz si deasupra Capitalei a trosnit si apoi sa despicat cerul,
kind domnul Ceai Fierbinte a patruns si in calciiul drept,
kind Jimmie nu stiu ce cinta si eu deja nu mai credeam ca Jimmie a cintat vreodata mai rau ca in aceasta seara,
cind Fata cu Ochii Mari nu era acolo unde eram eu,
cind eu nu eram acolo und era Fata cu Ochii Mari,
cind  eu am inceput sa scriu cuvintul "cind" fara litera K,
cind Dr. Gonzo scria poezii prin somn,
cind vecinii mei mincau shaashlyk prin somn,
cind soarele a inceput sa sa-shi faca prezenta prin cip-ciripuri cip-cirupatoare,
cind a aparut Ray cu Ionica si eu am inteles ca Jimmie nu stiu pe unde disparut, si bine a facut, ca disparut,
 cind Fata cu Ochii Mari a adormit gindindu-se la ce zi miine o ashteapta,
cind Vinatoarea (sau cum se spune altfel se mai spune la femenin vinatorului) a o fost intepata de acel scurt dar ascutit orgasm si ia a incremenit,

cind Bojika a aparut pe cer cu o matura mare si a inceput sa inprate cea mai ramas dupa Codul Galben,
cind Pestele a saturat sa priveasca la melcul din acvariu,
cind domnul Ceai Fierbinte care a ajuns in calcii a tisnit din puta mea peste frunzele putrezite de nuc,
cind vecinii mei au trecut de la leajki la aripioare,

cind darul dat de Bojika a incetat sa fie dar si ma tragea intrun somn foarte somnoros,
usa de la veranda sa deschis si a aparut EL, cu trabucul in miina, in pardesiul lui galben, sau kofe-s-molokom,
ma tintit cu degetul aratator, si a spus:
 - Doar un cuvint vreau sa spun, eu te astept, Companero! Nu-ti dau miina, o sa te frigi, eu sunt prea aproape de Soare.
 - Drum bun, Companero! Ne vedem noi!

FATA CU OKI MARI SHI ALEGERILE YMPUTZITE DIN MOLDOVA KARE NU VOR SKIMBA NIMIK, SHI TATZI ASTA SHTIU

Am ahuit!
Fata cu Ochi Mari a votat!
Eu mam uitat atent la ea, nimic parca nu sa schimbat.
Eu nunteleg, de ce votarea asta nu le stirneste oamenilor nici o emotie.
Ei atita se trevojesk, si te trevojesk si pe tine, timp de vreo luna, iar cind vine ziua cea cu rosu in calendar se pornesk la sectia de vot ca la intilnirea cu absolventii, da se intork parca nimic nu santimplat, de parca au fost la magazin dupa colt, dupa tigari.
 - Nahuya? am intrebat-o eu si am strinso de cur mai aproape de mine.
Fata cu Ochii Mari ma pupat pe frunte sia apropiat gura de ureche mea si mia soptit:
  -The day the walls of the citys
will crumble away
uncovering our naked souls,
we'll all start singing,
shouting, screaming
loud, loud, loud, loud. si si-a bagat limba la mine in ureche.

Eu putin am ramas naucit de mesajul care mi la transmis Fata cu Ochii Mari, dar nam mai spus nimic.
Ce mai puteam spune eu atunci cind mina ei sa furisat la mine in chiloti.
Fata cu Ochii Mari ma indrepta spre helesteul amorului duminical ca pe un magarus scos prima data la plimbare intr-un lan de griu( ce poetic, ioba-na! dar asta e adevarul).

 - The day the circus horses
will stop turning around,
running fast through the green valleys,
we'll sing and cry and shout
loud, loud, loud, loud, continua sa-mi sopteasca Fata cu Ochii Mari care deja si pe neobservate ma incalecat.

Oare de noi trebuie pe cineva sa alegem?
 am vrut sa-i pun aceasta intrebare, dar na fost chip.
Fata cu Ochii Mari cind vrea sa se eschiveze de la o intrebare, ea se eschiveaza de la intrebare.
Si tu nu poti face nimic, si tu stii asta.

DA KOLEA

Kolea in dimnineatza zilei zilei atreia sa sculat si aspus da!

Sa pisat si a spus o, da!

Asunat telefonul, el ea raspuns da, a ascultat o lunga tirada despre faptul ca in pizda masei, ii ora 10 si el demult trebuie sa fie la lucru, bleaha muha! A spus da si a inchis telefonul.

mult timp sa gindit ce tricou sasi puna pe dinsul. Deasupra gramezii de haine aruncate pe fotoliu era un tricou negru pe care era scris INVATA SA SPUI NU!, Kolea a spu da! si la inbracat.

Trecind in drum spre bucatarie pe linga comp a vazut ca are un frend request, sa uitat cine este virtualul friend.

Era o teolca proasta de la lucru cu un blog cu poezii huiovie, fotci de la zatoka si in relationship cu un ment.

Da, a apasat Kolea. Asta , da!

Kolea a stat putin pe ginduri.

Da eu azi la lucru no sa ma duc, sa gindit el si a stins telefonul. Inainte sa se stinga telefonul la intrebat daca el e sure. Da!

Kolea a deskis youtube-ul

Eri toata noaptea la Kolea a tarcit Stelean cu un arab-narcoman de la medicina pe nume Muayad.

Muayad sa ucis si nu stiu ce asculta la comp cit Kolea cu Stelean se uitau la fotbal.

Acum youtube-ul ii recomanda sa asculte "Quran Recitation Fahd Al-Kanderi / Kandari-surat at tawban".

Da a spus Kolea.

Da a spus Fahd Al-Kanderi si a inceput...

Kolea deodata a simtit nevoia deschiderii a peste 3500 de moschei prin toata Moldova. Da! mai na strigat el, Da!

da poate 4765? la intrebat creerul sau infierbintat. 

Da! Da! Da!

Cineva apostat ceva fresh.

Era o fotogradie de buric cu o alunita, care se numea linie punct linie. 

Kolea a scris un coment: DA!

Cineva a mai comentat ceva, autoarea postarii, caci era autoare, a raspuns DA.

Kolea a scris DA?

A urmat un raspuns: DA!

Daaaaaaaa, sa gindit Kolea, si scris DA

DA, a urmat raspunsul.

Pe Kolea lau trecut fiorii, a luat pachetul de tigari, dar acela era gol.

Kolea a inceput sa kaute un chistoc mai mare, in timpul acesta a mai aparut un comment dea autoarei:DA?

DA!DA! repede a cules el si apasat ENTER.

Da trebu de pisat sa gindit el, si pentru orice eventualitate a mai lasat un comment: DA!!!!!!!!

DAAAAAAAA? a aparut raspunsul in aceiasi clipa

Kolea sa sculat de la comp, sa pornit inspre baie, si tot se intorcea sa vada daca nu a aparut vreun notification.

In veceu a dat peste un paket de tigari, DAvidoff

da!  sa gindit Kolea si sia aprins o tigara, a tinut fumul in plamini pe mai mult timp, sal ajunga pina in maduva oaselor, a respirat spunind Daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

EU SHI BOJIKA(11)

PART EIGHTEEN


Bojikai mare habaug, cite o data.
Pentru ca umbla cu capul prin nori.
Acolo de capul lui se ciocnesc pasarele si avioane, si cad jos.
Si asta nu e bine.
P.S. saraku Lech Kaczinski

Bojika nu are pasaport.
 - Pasaportul ii cu cip, a spus Bojika si sa facut forma F-9, ca sa poata sa se duca la alegeri si sa voteze pe toti kazeolii.
 - Pentru ca acei cu forma F-9 numa pe kazeoli voteaza! sa atmazuit Bojika.



Bojika niciodata nu a fost la teatru.
Nici eu.
Nici Billa.
Nici Kuba.
 - Asta inca nu inseamna nimic, a spus Bojika, si sa suparat.


Ku Bojika nu potzi sa te uiti la porno normal.
Dupa vreo doua minute de act El incepe sa niorlaie si cere sa facem peremotka pina la datul drumului.
 - Important este inceputul si sfirsitul, restul e inplutura, se atmazuieste El.

Lui Bojika ii place de Gagarin.
 - Si lui Gagarin ii place de Mine, mia marturisit o data Bojika.
Nu stiu de ce, dar eu L-am crezut.


Bojika a spus ca o data sa indragostit de o muritoare.
Eu nu L-am crezut.
Nici Kuba.
Nici Billa.
 - Ei, dar sma pupatzi in cur, a spus Bojika si sa dus cu Mitropolitul Vladimir la sauna.

EU SHI BOJIKA(10)

PART SEVENTEEN

 - Cine nu stie ce e asta Ketamina, sa se duca sa-si cumpere, sa incerce si numai dupa asta, sa se apropie de mine pentru o descutie serioasa, a spus Bojika. Pina atunci nam ce vorbi cu voi, a mai adaugat El.
 - Nu si mare pozna! fara nici o emotie a spus Kuba. Stai si te gruzeste singur ca un bleg.
Kuba a luat covorasul si la asternut in centrul camerei.
 - Valitio de aici, a  spus el si a inclus casetofonul. Sa auzit sunet trist de mandolina si glas melodios de Tudor Gheorghe. Kuba sa apukat de meditat. Inca nu sa apucat, daca sincer, pur si simplu sia luat poza, a inchis ochii dindu-ne de inteles ca e timpul de valit.
Eu cu Billa am inceput so valim incetisor spre mansarda cind am auzit glusul lui Bojika:
 - Eu merg cu voi, si sa tupilat(presupun ca nu folosesc corect cuvintul acesta, dar imi place cum suna) pe linga noi, si cind noi am ajuns sus el deja sa asezat pe pat si sia aprins o tigara. Si stie, padla, ca noua nu place cind cineva se intinde pe patucul nostru, dar sta tolonit si inca zimbeste miseleste.
- Kuba-i prost, a spus El, nu serios, nu va suparati, dar drugul asta al vostru, Kuba ii prost.El niciodata no sa stie ce e aceia Ketamina, si niciodata no sa sa poata discuta ceva serios cu mine, cit nar sta in poza LOTOS si cit nar asculta Tudor Gheorghe.
 - Da poate lui Kuba, toata herneaua asta na hui nui trebuie? In sens de discutat serios cu Tine? sa otarit Billa. Ea cel mai mult suferea cind il vedea pe Bojika catarat pe patul nostru( in prezenta mea desigur, cind eu lipseam fata nu avea nici un stress. nici eu nu aveam, singurul care era stresat era Kuba).
Bojika nu a comentat intepaturile Billei, dar pur si simplu a scos o sticluta mititica pe care ca in povesti era scris Ketamina.Pur si simplu. Si tot asa a mai scos si trei seringi.
 - De unde ai gasit-o? am intrebat eu. In farmacii demult nu se mai vinde.
 - Tu inca tot nu crezi in istoria ceia cu transformatul apei in vin , mia raspuns Bojika.
Billa fara a scoate nici un cuvint a inceput sasi scoata pantalonii. Ia scos, ia impaturit frumusel si ia pus pe speteaza fotoliului:
 - Ei hai zareadeste, chiar demult nam vorbit serios cu tine.
Cit ai zice PEST Bojika a si zareadit seringele cu cite doua cubulete de Vitamina K, cum mai este numit in popor Ketamina, si lea impartit fateste, de la dreapta spre stinga. 
Bojika si-a infipt seringa in partea superioara a bucii, a mozolit locul intepaturii cu saliva, si sa intins, desigur ca pe patul nostru, padla. Noi cu Billa neam intepat unul pe altul, cum se cade la un cuplu de intelectuali, eu reusind si so musc de cur, lucru ce mia stirnit o mica erectie( eu intotdeauna am mici erectii, inaintea unor treep-uri halucinogene).
- Eh, amu bi o muzicuta, a spus Bojika si pocnit din deget si camera sa cufundat in frumoasa lume a lui Peter Gabriel (OST Last Temptation Of Jesus Christ).
 - da tu de unde ai ghicit, ca anume aceasta muzica? lam intrebat eu pe Bojika, simtind cum incep sa ma prefac in vata.
 - Ehehei,mai baite, a murmurat Bojika alene. Opa! Opa! Opa! a mai mornait El si eu am intele ca sa dus.
Am aplecat ochii sa vad ce face Billa, si am inteles ca no sai mai ridic. Bila statea lata pe covor, iar uzoarele persane au inceput sa traga niste hore prin jurul ei, si eu am simtit cum incep sa devin lichid si ca o caldare de apa mam pleoscait pe covorul adus de Kuba din Iran.
No sa va povestesc prin ce tarimuri ma dus minunata simbioza dintre  Peter Gabriel si Ketamina, dar miam venit in fire aproape ferict, o stringeam pe Billa, care gemea incetisor:
 -Mia fute1 Mia fute! Mia fute! si se scutura in valuri de micro-orgazme.
Am lasat-o pe Billa cuprinsa de uzoarele covorului adus de Kuba din Iran si mam ridicat sa vad ce face Bojika, chiar vroiam sa-L intreb ceva serios, pe bune serios, cum poti sa intrebi numai dupa un treep de Ketamina, da El nu era pe pat.
El era  sub pat, tinind strins la pept ciupicul meu sting El soptea:
 - Scoate-Ma din truba! Scoate-Ma din truba! Scoate-Ma din truba!
 - Daaaaaaa, am spus eu, da cu Tine nai ce grai!

Mai pe scurt, trei ceasuri am inblat ca idiotii in jurul Lui, El so apucat de paranoie-it, striga ca MAO ZE DONG II MAO ZE BEST si EU VOI DA VOUA MRAZIURI LCD-MONITOARE! A aruncat cu o banca de povidla in Kuba, mai pe scurt...
Pe urma sa apucat sa plinga in bocete, a cazut pe jos, si-a spart capul, niorlaia:
 - VOI CE CREDETI CA NUMA VOUA VII HUIOVA!
In sfirsit a borit, dupa care a adormit ca un copchilas in baie, Billa inca la mai invalit cu o patura.
A doua zi dezdidimineata a disparut din casa si vreo sutca na dat pe acasa.
In acest timp Igor Dodon a cistigat alegirele pentru Primarie.
De parca Chirtoaca ii vinovat ca pentru Bojika doua cuburi de Ketamina ii prea mult.