DESPRE DRAGOSTEA KOPLESHITOARE ( DA CE ALTCEVA?)

ei hai som vorbi oleaca si despre Dragoste...
despre acea Dragoste adevarata, ce misca sori si stele, ce aduce zvicniri buimacite ale inimii si te avinta in largul plin de mreje ale sentimentelor coplesitoare...
eh, ce sa mai vorbim....

OCHII TAI....

Marcel era este si va fi cel mai mare pricolist pe care lam stiut eu
pricolist-avto-stop-ist
acum trei veri in urma el sa pornit la mare , la Koblevo,
sia luat bilet la rutiera pina la Palanca, si sa pornit
de ce pina la Palanca?
raspunsul va fi chiar un citat dea lui Marcel:
" eu je nus bic ca sa astept pina vom trece toate vamile, ajung la post, am esit, am traversat granita fara nici o grija pe jos, si in cur mii. nu, si controlul va fi astfel pur-simbolic, asa ca stakanul ku jytz va ajunge viu si nevatamat la hodina"
zis si facut
Marcel trece vama fara nici o problema si se apuca de auto-stop-it
in trun bun sfirsit se opreste o masinica, mini-cuper care va  sa zika
la volan Ea, adica o femeie-femeie
 - buna dziua!
 - buna dziua!
 - la Odessa?
 - la Odessa!
merg, merg, merg
Marcel tot drumul sta cu o fata tapana, isi da seama cai place tipa, si din cauza asta se gruzeste mai tare
acest gruz sa facut pesemne ca vizibil deoarece tipa la intrebat de ce asa gruzit
el a inceput sa se farime ca un biscuit de la balti, dar ea nu se lasa batuta, tipa , hai zi, ei nu, ei hai, da nu, e ceva personal, da lasa tu jalea, hai zi, da nu zic, da hai spune, da nu pot, da hai odata, da mii rusine, ei hai, da nu, hai ca nu spun la nimeni, da nui peasta , da hai si tzii v padlu, nu, apu si?
aici Marcel cere fetei ca ea sai jure ca nu spune la nimeni, si dupa cea ea a jurat solemn ca nu, Marcel a facut o pauza teatrala si da urmatorul gon:
 - mai pe scurt, primavara asta am avut un accident, parca totul mia trecut, dar a ramas o mica problema - am ramas impotent, a spus el si sia scos cu degetele tremurinde o tigara si sia aprin-so can kinouri, a tras un fum sia sters o lacrima inchipuita si a continua cu voce tremurinda, acum ma duc la Odessa, la un doctor bun, profesor, si asta-i ultima mea sansa, ori da ori...
fata tare sa mai gruzit
a incercat sa spuna ceva dar el a oprit cu un gest teatral:
 - nu trebuie,
fata se simtea tare dea oaia, adica incomod, si din aceasta incomoditate a inceput sa-l mingie pepicior
Marcel a rabdat, asa facind-o pe gruzitul si fiind mingiat de o tipa buna-buna, vreo juma de ora au mers asa, pina cind fiziologia na mai putut rabda si pula lui sa azvintat in vazduhuri
 - sa sculat! a tipat tipa
 - sa sculat! a tipat Marcel
 - sa sculat! au tipat ei amindoi si sau futut chiar acolo in masina , la marginea drumului, ziua in amiaza mare
vreun an in urma Marcel cu Angela, ca asa o cheama pe fata, sau insurat si degraba o sa aiba copchil si au spus ca o sa ma ia de cumatru
uiteasa....

ALE TALE SOAPTE....

Catalin sia cumparat sireti de trei lei de la piata centrala
a venit la lucru si a spus:
 - eu miam cumparat sireti!
tot colectivul atunci a contraatacat cu vestita si cutremuratoarea fraza:
 - ei, o sa se rupa, trebuie udati!
si sa inceput udatul siretilor
udatul a durat pina a doua zi dimineatza si a costat 3000 de lei, care au fost cheltuiti pe:
 -bautura, si
 - zakuska
udatul siretilor de trei lei sa terminat la zece dimineata cind Catalian a urlat :
 - nia fute!
abi atunci, tot colectivul a inteles ca fseo! si sau inceput imprastia pe acasa
eu si cu Stefan am fost nevoiti sal luam si sal ducem pe Catalin acasa, pentru ca suntem vecini, noi toti neam luat apartamente in acelasi bloc, de la Glorinal, in centru, iaca asa , be-be-be
am esit din cladirea Guvernului, caci acolo luceaza colectivul nostru, si neam pornit spre casa noastra pe jos, sa ne mai azvintam oleaca
treceam prin parcul catedralei, cind din catedrala au inceput sa iasa lumea de la slujba, pe semne ca era vreo sarbatoare, da debilul de Catalin nu se ogoia, si urla in truna:
 - nia fute! nia fute! tare nii a fute!
lumea se uita ca la nebuni la noi, da el nu se ogoia
eu cu Stefan niam cam zaibit de rusinea asta si lam fotbalit ;
 - duti , blea, si te fute!
si el sa dus
sa dus direct in multimea de oameni ce eseau de la slujba
noi dupa dinsu
la un moment dat lam vazut cum se apropie de o calugarita sii spune:
 - hai si neom fute!
noi am ahuit
calugarita sa rusinat, sia aplecat capul in pamint si cu o voce de inger ia spus:
 - ei, daca zici, hai, omul lui Dumnezeu!
si sau futut, chiar dupa Cadetrala, intr-un veceu de lemn, sta acolo unul si ii urit, trebuie de scos, strica tot aspectul
uiteasa...

FIORII TAI...

Mihai Eminescu se intorcea cu Vasile Alecsandri si Alecu Russo de la un work-shop din Budapesta
se intorceau in tren
la Jmerinca in cupeul lor a intrat un tip cu barba si ochi foarte tulburi
"aista-i Dostoevskii!" sa gindit Alecu Russo mingind o pisica imaginara
"asta-i Junimea!" sa gindit Dostoevskii si sa prezentat:
 - Feodor, dar se poate si Dorel! muhomori vreti? tare buni!
Eminescu si Alexandri au dat grabit din cap, tipa da, tare mai erau zaibiti de chislotaua din Buda si \Pesta, Alecu continua sa mingie pisica imaginara
noii prieteni au crapat cite vreo 10 muhomori de caciula, ca sa fie naverneaca, si sau apucat sa joace carti, bilot, la interes
dupa ce au vticnit in cartile din miinile lor vreo 4 ore, Eminescu a sarit in picioare si a spus:
 - imparat si proletar! si a zbughit din cupeu
a alergat prin tot trenul, deschizind usile compartimentelor si strigind:
 - Tu iarba tot ai mama!

intre vagonul noua si vagonul zece a dat de o tipa roscata care tragea pe nas niste cox
tipa sa uitat la Mihai si la intrebat:
 - vrei?
mihai sa oprit sa uitat la tipa si a spus :
 - asteapta, eu amusi asa vin! si a fugit mai departe
in platz-card a mai tras vreo doua fumuri cu niste marinari mexicani, care se duceau la slanic moldova
a ajuns la masinistul trenului, si in schimbul unei marci de LSD a rulit cu trenul pina la Brasov pina dimineata, cind masinistul sia venit in fire si la alungat la culcare
Eminescu se intorcea inapoi si intre vagonul noua si vagonul zece da de tipa cea roscata care statea sprijina de perete si cu niste ochi palizi si cu narile inflate cu urme albe pe dinele
tipa tremurind ia intins niste cox si a spus:
 - a, ai venit! vrei?
Eminescu a tras doua drumuletze  si a intrebat-o
 - Domnita, da cum te cheama?
 - Veronica! da si?
nu si sau futut in cupeul Veronicai Micle, unde au fost prinsi in flagrant de domnul Micle care a intrat in cupeu cu un bong intr-o mina si cu o vadeara in alta
domnul Micle sa gindit foarte mult cu ce sal loveasca pe Eminescu, cu vodka sau cu bong-ul, si pina el sa gindit Eminescu a reusit sa termine, sa fumeze o tigara si so futa din gara
uiteasa...

KA LA YNKEERE

ca la incheere am vrut sa va povestesc si despre mine cite ceva
odata nu stiu de ce mam gruzit si am esit din casa si mam suit in prima rutiera, sa ma catai oleaca, poate o sami treaca, si iaca asa am ajuns in Londra, da in buzunari numa 200 de lei
ei ce poti face in londra cu 200 dei lica? nimic, practic
va dati seama ca gruzul nu a trecut dar si mai tare se intensifica
mergeam pe o strada intunecoasa si deodata vad linga o lada de gunoi o fata, da vai samar de curul ei:
zburlita, zgirieta, borita, chisata si pe linga asta si ushisa-ushisa:
 - si fa tii huiova? mam gindit eu
 - nu nii huiova, da nea fute! sa gindit Kate Moss, ca asta ea era, dupa cum vati dat seama
si noi neam futut, chiar acolo dupa lada de gunoi, pe o cartonca care putea a pisici
uiteasa....

si daca cineva isi mai pune intrebarea de ce mie in continuare imi place Kate Moss eu vreau sai dau o mica explicatie:
KUM FUTE MOSS - NU FUTE NIMENI!

uite si am discutat despre Dragoste
despre acea Dragoste adevarata, ce misca sori si stele, ce aduce zvicniri buimacite ale inimii si te avinta in largul plin de mreje ale sentimentelor coplesitoare...
eh, ce sa mai vorbim....