vine vine
primavara
senferbinte toata tzara
floricele pe kympii, hai sa le adunam kopii
paradoxal, dar fapt
in fiecare zi cineva se indragosteste
nu saga
eu numi pot asta imagina, dar asta e
lumea se indragosteshte ka nebunii
ka iepurii, asi mai adauga
Platon era Scorpion dupa zodie
Zoya era Peste
cartzile spun ca se potrivesc de minune
si, cind colo, asa si se adevereste
ei sau vazut
sau placut
sau futut
si mai tare sau placut
nu, si au luat si sau indragostit
dar de fapt eu am vrut sa va povestesc in caz tragic
eu nu tzin minte de ce zodie era Fux si de ce zodie era Marta, dar tzin minte ca ele nu se potriveau
dar asta nui impiedika sa se miroase unul pe altul si era clar ca acusi-acusi si vseo
dar nu se primea nicicum
ei se futeau, traiau impreuna
dar nu se indragosteau si basta
Marta sa dus la manastire sa roage o dragoste
Fux sa apukat de baut
Marta a ramas la manastire
Fux sa apukat de narkomanit
Marta sa calugarit
Fux sa casatorit tot cu o narkomanka, da na fost lunga casnicia lor, caci peste o luna sotzia sa si zavernit intrun peredoz deacela , tipa " am luat de proba"
Marta sa dus in pelerinaj la Ierusalim
Fux a nimerit in puscarie, pentru "хранение и распространение"
pe Marta la Ierusalim a harazito Sfintul Duh
Fux a krisit niste gher de la patzanasi si pe dinsul lau отпустит
Marta a devenit staretza a manastirii de maici Japka
Fix facea deja a patra hodka la zona
si cel mai paradoxal ca ei doi au murit in aceiasi zi
era martzi
Marta sa alunecat pe gheatza si sa infipt cu fruntea in garduceanul din jurul astignirii lui Bojika
Fux a esit din zona si deodata sa dus la tocika si akolo si la ajiuns moartea
huineaua ce sia shirnito a fost nemiloasa cu Fux
IAR AKUM ATENZIE,
URMEAZA PRIKOLUL
Bojika ia judecat in aceiasi partida de nou-decedatzi
sa uitat atent la dinsii
a rasfoit dosarele lor
sa scarpinat la ceafa si asa graita:
- Nu si kakogo huia voi vatzi intorlocat daca nu va potrivitzi ku zodiile?
MOTTO: in dimineatza minunata ivira-se la soare doi ciorapei murdari shi puturoshi Vai, ce putoare! striga salteaua mea curata eu mam trezit din somn lumina era stinsa si eu mam apucat sa scriu o destainure, mare
eu pe Dorin Chirtoaca lam vazut de citeva ori deaproape
odata chiar shi mam zdarovit
da nui pe asta
pe babushka mea, care era armeanca, romanii nau pus-o in genunchi pe grauntze
shi necego, tare boievaia babushka am avut
ea facea maioneza de casa de cadeai jos
cu toate ca nu a imblat la scoala
iar pe cosmonautzi ii numea "naushi"
da nui pe asta
primul joint din viatza mea a fost tras inainte de lectzia de engleza
ultimul joint din viatza mea inca nu a fost tras
si degraba nu va fi
da nui pe asta
eu am baut odata un litru si jumate de coca-cola si am intrat in troleibus, la statia de linga Patria
undeva intre Arca si Guvern eu cind am rigiit odata tare, da tare de tot
toti din troleibus au ahuit si sa asternut o liniste deaceia mortala, care a tzinut pina troleibusul sa oprit la Teatru Eminescu si eu am esit, macar ca-mi trebuia la Botanica
da nui pe asta
cred ca in viatza precedenta am fost grec antic
aceasta idee ma asenit dupa ce trei zile mam futut cu o fata care avea un profil destul si destul de elinic
pe linga asta fata mai avea si altle abilitatzi si plusuri
eu mai nam mincato, de buna ce era
da nui pe asta
sa nu cititzi niciodata Nietzshe in metrou
nu intzelegi nici pe unde mergi, nici ce citesti
da oamenii din jur nuntzeleg ce cautzi tu in metrou
si asa se ajunge la neintzelegeri ce se soldeaza urit
dar nui pe asta
Mihai Eminescu niciodata nu mia plakut
de la inceput am incercat sa tzin asta in taina, dar nu fu kip
mam tzinut, cit mam tzinut si pina la urma mam dat de gol
nici nu va inchipuitzi la ce asta a dus
Eminescu cind a aflat despre aceasta, asa de tare sa debusolat, ca a urcat intr-un copac si a sarit de acolo jos
spre nenorocul sau, Eminescu a aterizat ca capul drept in piatra din mina unui pacient a casei de nebuni "Caritas"
pe pacient il chema Petre Poenaru, si totzi au dat vina pe dinsul
da nui pe asta
cind pe Snegur lau ales Prezidentul Patriei pe mine mau ales Prezidentul Clasei
dupa ce eu am lasat aceasta functzie, a venit si timpul lui Snegur sa plece
fishka cea mai buna era ca Prezidentul Clasei avea cheia de la cabinet
dar cabinetu era de biologie si era foarte comod sa ascunzi sticla de vodka printre animalutze preparate
iar dupa antrebnamentul de basket era o mare placere sa tragi un dvadtzti-piati si sa te inmoi ca mochalka
dar in skimb in fiekare luni trebuia sa merg la Adunarea Prezidentzilor Claselor Scolii
nici seansul de hipnoza de la doktorul Moldovanu nu mia putut aduce aminte ce faceam noi, Prezidentzii Claselor la acea Adunare
da nui pe asta
in toamna anului 94 multe sau intimplat
- am inceput sa jok F-19 la kompiuter
- eu am inceput sa fumez
- eu am inceput sa jok biliard
- am inceput sa amestek berea ku vodka
- am incercat prima data iarba drakului
- am inceput oficial sa ma intilnesc cu o fata, da buna era
- am perdut fara prea mare demnitate virginitatea
din cite imi aduc aminte din cele enumerate de mai sus, cel mai tare ma zguduit si mia ramas in suflet era jocul F-19
tare bun jok mai era
iaca despre asta am vrut eu sa va marturisesk in aceasta noapte calda de februarie aflinduma in minte treaza shi corp sanatos
JAPONEZOIAKA KU OKI KA OKII JAPONEZILOR, NUMAI KA PUTZIN MA TRISHTI, NU KA DEOBICEI, DAR TRISHTI FIIND, NU PAREAU KIAR ASHA TRISHTI, KUM AR PUTEA SA VA PARA
- Nu vreau sa ma bag ku kapul in shleom! urla Bojika ca un nenormal.
- Baga, am spus, capul!, urla la rindul ei Billa.
- Unde, blea, nii sleomul? urla Zarra Tusstra prin ograda.
- Nu urlati, suka, numa nu urlatzi, suka, suka! urlam eu din baie, unde mam ascuns.
Kuba era singurul care nu urla. Kuba era singurul care stia cum trebuie sa te comporti intrun LSD - trIp.
Billa o spus :
- Astai tare frumos, in pizda masii!
Kuba o spus:
- Aum!
Eu am spus:
- Se vede kai legalizata iarba!
Bojika o spus:
- Eu tot pot asha!
KONKLUZIE
Bojika daka vre, face!
Da nu vre, scatina!
Gavriil Muzicescu avea acasa pian si mandolina.
Ion Creanga avea acasa o plantatie de iarba si o femeie nimfomana.
cui ii era mai bine?
desigur ca lui Eminescu
el traia la Creanga si se folosea de nimfomania Tincai
Gavriil Muzicescu traia singur cu pianul si mandolina
Alecu Russo traia de azi pe miine
el stia sigur ca sau azi sau miine lui definitiv ii va pleca bashnea spre Izmail
deci asa, vam facut cunostinta cu principalele personaje asa se poate de mers mai departe, intre timp eu merg la o tzigara
(DATA so dus)
(DATA so intors afumat, so mai uitat jiumate de ceas la rollice si sa mai dus sa fumeze o tzigara)
deci, urmeaza un prikol
prikolul konsta in faptul ca in istorioara ce va urma mai apare un personaj, pe numele de Dorel, dar cine-i acest Dorel si de unde el apare cu un sac de muhomori, urmeaza sa va dati seama dragii mei
DOREL
intro zi de luni la usa Bojdeucii lui Creanga a batut un tip cu barba si cu ochii bulbucatzi
- cinei? a intrebat Creanga
- Dorel, a raspuns Dorel
- ei si dute tu de aici Dorel, mai departe, ia spus Creanga si nu ia deschis
Dorel sa dus
eu va povestesc asta, nu pentru a profana chipul maretz a sfatosului boonik din Hoomooleshti, pur si simplu, Creanga era paranoik de la atita fumat, si plus Tinca tocmai cocea nishte biscuitzi cu hash, pe care Ion le daruia celor mai sirguinciosi elevi, pentra ca ei sa devina si mai sirguiciosi
lui Creanga ii placeau elevii sirguinciosi
iar cei nesirguinciosi lui nui placeau
la fel cum nui placea kiseliul si Ksenia Sobchak
tipul cu barba si ochi bulbucatzi mergea prin Copou si a vazut cum sprijinit de un gard vtiknea Alecu Russo
tipul sa apropiat
Alecu sia ridicat cu greu privirea
- Dorel! a exclamat Ruso si a mai adaugat, This is the best part of the trip! si sa atrubit
tipul cu barba si cu ochi bulbukatzi a coborit spre Nicolina shi aici, huiaci, Veronica Micle
pe Veronica cred ca nu trebuie sa vo prezint, pe ea totzi o stiu - teolka lu Eminescu
si uite ca Veronica dupa privirea buimacita a tipului cu ochi bulbucatzi a inteles ca el, adica tipul, il cauta pe Mihai a ei
- Tia Eminescu iti trebuie? a intrebat Veronica
- Mia Emeniscu tot imi trebuie, a raspuns tipul cu ochi bulbucatzi, si cu barba tot
si Veronica la carat pe Dorel, caci asa il cheama pe tipul descris mai sus la Gavriil Muzicescu, unde se kentua in ultima vreme Mihaitza a ei
se kentuia pentru ca il cauta o bariga din Husi, care a fost chidanit de o caldare cu iarba de Mihai
kit, Veronica si Dorel se deplasau spre locul cu pricina Eminescu incerca sal convinga pe Gavril sa vinda mandolina, pentru ca la Ungheni o aparut o baryga cu LSD pesdos
Muzicescu se impotrivea, dar era foarte aproape sa cedeze, cind sa deschis usa si a intrat Micle cu tipul cu barba si cu ochii bulbucatzi
- Dorel! a exclamat Eminescu
- Veronica! a exclamat Muzicesku
- Eminescu! a exclamat Dorel
- Eminescu! a exclamat Micle si Gavril nustiu cum da sa suparat
Dorel din mers a desfacut rucsacul si a rasturnat pe masa o cuce de muhomori uscatzi,
- Davai, naletai! a strigat Dorel si totzi sau zmuncit spre masa
si totzi au avut treepuri care mai dihai decit altul
dar unde era Vasile Alecsandri in timpul asta? va veti intreba dragii mei
nimeni nu stie unde era Alecsandri, macar ca Dorel, Eminescu, Veronica si Muzicescu au afirmat mai tirziu ca el ia vizitat
insa nimeni nu poate confirma acest fapt
dupa trei zile de zavisoane Dorel lea lasat patzanilor un culeoc de muhomori si sa pornit spre Ibitza, tipa acolos multe teolci harashie
dar mai bine nu le lasa
pe Eminescu lau apucat huiurile si a cincea zi el a taiat o buca dea Veronicai Micle si a gatit curul la gratar si la servit pe Muzicescu
lui Muzicescu ia placut
a saptea zi Veronica a intzeles ca fara o buca ii cam hrenova si stirnit zarva
pe Eminescu lau dus la durca, si lui tare ia placut akolo si el na mai esit
Veronica Micle sia operat curul, zaodno sia mai adaugat niste tzytze si a continuat sa se tuseasca
Muzicescu a declarat ca pe dinsul vabshe nu la stavlit si sa dus la Vadul lui Voda
dar acesta este Dorel
Dorel nu a ajuns la Ibitza
pe dinsul lau prins intr-un subsol in Budapesta, cu jumatate de sac de muhomori
el sa facut mort in popusoi, da pe dinsul nu lau crezut si lau inchis
trist
inainte ca eu sa ma nasc Francis Ford Copolla a scos filmul Apocalypse Now
deamu dupa ce eu mam nascut Mark Chapman la impuscat pe John Lennon
intre aceste doua mari sarbatori mam nascut eu
eu deodata mam nascut destept si hitru, ceia ce mia si permis sa afirm ca asasinarea lui Lennon a fost o mare sarbatoare pentru fanatzii lui si nu numai
deci, sa pornim de la premiza ca Mark Chapman a justificat "crima" sa prin faptul ca el este mai adevarat John Lennon decit John Lennonul insasi
pentru ca starea, sau precis halul, in care el ajuns atunci, la sfairsitul anului 80, ne pune pe ginduri
inkupiitziva ca Lennon nu murea si raminea in viatza
el avea sa se transforme intro jita dealde Eltohn John, cu zamashti de Bono, cu karparativce la nefteanicii rusi, si cu o huieva tucia de premii acordate pentru merite
fu, kaka!
deci, uite asa em nascut
cind Kate Moss odata ma intreba despre ce cred eu despre asasinarea lui Lennon, eu deschis iam raspuns:
- Bojika nu bate ku batzu!
- Ce de maladetz eshti la mine! nio spus Kate Moss si mia facut ceva ce mie tare nio mai placut
shnormaL ka sub WOMAN IS A NIGGER OF THE WORLD
Yahoo era un patzan de treaba
el vindea lamii la Piatza Centrala
da cum vindea el, nu vindea nimeni
citeodata vindea in jur de 50 de kg de lamii pe zi
si inca un detaliu, Yahoo vindea lamii la bucata si nu la kil
si nu poti spune ca lamiile lui Yahoo erau mai bune
erau la fel ca si celelalte lamii de la Piatza Centrala
pur si simplu : cum vindea Yahoo - nu vindea nimeni!
akum urmeaza o compozitzie muzikala care sededika lui Yahoo
itro zi Yahoo sia luat otgul si sa dus la Manastirea Hincu, in excursie
pentru orice eventualitate sia luat cu el vreo 15 kile de lamii
7 kile lea vindut in autobuz
cind a ajuns la fatza locului in 45 de minute a vindut si celelalte 8
eliberinduse de povara grea Yahoo sa pornit sa viziteze Manastirea
si sa shtitzi lui Yahoo chiar tare ia placut
totul era frumos, aranjat, nou-noutz
cladiri moderne cu konditzionere, stiklo-paket shi tarelci
plitka frumos-kolorata biserika proaspata cu kafeli
"eh, dear fi asha ceva la noi la Piatza Centrala, tare frumos sar mai lucra!" se gindea Yahoo, suspinind barbateste
slujba a fost shi ea frumoasa
enoriasii totzi erau frumosi, chititzi cu aur
cu masini scumpe la parcare
ku afaceri de rutiere la europa
si totzi erau asa plini de evlavie, ka tukma inima ti se umplea de bucurie
" eh, deam avea asa cumparatori la Piatza Centrala, tare frumos sar mai lucra!" se tot gindea Yahoo, suspinind barbateste dar cu nuantze de bucurie shi compasiune
cind slujba sa terminat Yahoo sia cumparat cruciulitzi shi ikonitze, pe care mai tirziu lea vindut de trei ori mai skump, in drum , in autobuz tot timpul se gasesk dalbaiobi care uita sashi cumpere la totzi cumatrii suvenire din pelerinaj
da asta a fost mai tirziu
dupa slujba cum spuneam Yahoo a vazut ca pelerinii, in mod organizat sau pus in rind la Batiushka la audientza bentru blagoslovire
Yahoo sa pus si el in rind
un monah, care mai devreme a cumparat 5 lamii, sa apropiat de Yahoo si ia spus ca cu 300 de euro se poate de trekut fara rind la Batiushka, si kiar numele itzi va fi trecut in lista de ctitori si de sarbatori o sa primeshti feliciari din partea zavedeniei
lui Yahoo ia placut ideea si palmile fura batute
audientza cu Batiushka a durat 10 minute, timp in kare Yahoo ia pihanit Manastirei trei tone de lamii
Batiushka shi Yahoo au ramas multzumitzi de afacere si au inkinat un stakan de kahor
dupa acea excursie Yahoo isi lua atgul in fiecare saptamina si se ducea pe la manastiri
da de Craciun a primit o felicitare de la Manastirea Hincu, tare frumoasa
robotul Verter se zbatea in agonie pe podeaua de plastic, iar Krys shi Veselchak U se indreptau spre trecut in cautarea mielofonului pierdut
in urma lor cu pasi voiosi inainta Alisa Selezneova, si asta iti garanta inca 3 serii pline de aventuri si lazere
eu tare vroiam mielofon
mai tare decit pe Alisa
da, klar ka cel mai tare eu vroiam blaster
mielofonul e asa un pribor complicat, da cu blasterul e simplu ras-dva si vseo
eu cu blasterul vroiam sal impusc pe Ronald Reagan
- E DIMINEATZA DIN NOU YN MOLDOVA! voiam sai strig in fata si sal ciuruiesc cu lazerul din blaster
asa o ciuda mare aveam pe Reagan, voi idee navetzi
nu, si mielofonul e un pribor tare nicevo!
УТРЕННЯЯ ЗАРЯДКА
nu stiu cum voi da eu in fiecare dimineatza ma trezeam cu utreaneaya zareadka
fix, la 7 fix
de luni pina vineri
din septembrie pina in iunie
trei ani de zile
in fatza caminului unde locuiam era un stadion, la 5 metri de noi, da pe camin era gromko-govoriteli
care la 7 dimineatza incepea sa raga ca nebunul
si pe stadion se stringeau kopkii care insusheau mestesuguri legate de stroica la SPT -88
din cauza asta ma trezeam fix la sapte
nu aveam incotro
si sencepea ziua
norok ca glavnii pe zareadka era taica-meu si el avea gusturi muzicale
fiecare dimineatza se incepea cu ZODIAC si SPACE
MUZIKA COSMICA!!!
vara se incepea gruzul
pe vara ma dadeau la Tabara de Pioneri in numele lui Felix Edmundovici Dzerjinski
shi akolo zareadka se petrecea sub imnuri pioneresti care deloc nu te inspirau la fapte maretze asha cum o faceau cele doua discuri cu muzika electronica de tip cosmika
VANESSA PARADIS
pe urma o aparut Vanessa
Alisa Selezneova, mielofonul si blasterul fusese uitate
ei, shismai vorbim!
